Hallo liebe Leute der Community.

Ich würde euch heute gerne um Rat bezüglich meines Lebens bitten.

Es fing als Jugendlicher schon an. Schule geschwänzt, nicht aufgepasst im Unterricht, die Lehrer belogen, und einiges mehr.

Aber das war nie aus Drang dazuzugehören.

Tatsächlich habe ich all das gemacht, weil ich damals unbeliebt war.

Meine Familie war schon immer sehr arm. Meine Geschwister und meine Eltern waren nie wirkliche Ansprechpartner.

Ich wurde gemobbt, wegen meines Aussehens, meiner sozialen Verhältnisse, und meiner Familie selbst. Meine Brüder waren in meiner Kindheit Nazis und sind heute drogenabhängig, meine Schwestern haben sich gegenseitig tagtäglich gegenseitig die Beziehungspartner ausgespannt, und heute ist eine davon wegen Drogenhandel auch im Gefängnis.

Meine Mutter hatte ursprünglich ein Freudenhaus (von dem ich mir nicht sicher bin, ob es legal war) lang bevor ich geboren wurde, und wurde mit jedem meiner geborenen älteren Geschwister bitterer und noch stärker Zuhause angebunden. Schließlich hat sie das Geschäft aufgegeben und blieb Zuhause.

Der Vater meiner Geschwister hat sich daraufhin von ihr abgewandt, viele Wertsachen gestohlen und hat das Land verlassen.

Als ich geboren wurde, waren meine Eltern gerade frisch verheiratet. Leider hat das nicht lange gehalten, da mein Vater, ein Goldschmied, sich entschieden hat, das für fünf fremde Kinder die Vaterrolle zu spielen, nicht seinem Lebensweg entspricht. Ich bin vaterlos aufgewachsen, und wenn er sich mal für mich interessiert hat, und zu meinen Geburtstagen kamen, wurde mir relativ früh von ihm eingebläut, dass ich ein Loser bin, und nie etwas erreichen werde. Gründe für die Aussage waren zum Beispiel eine Note 3 im Mathetest, oder der Fakt, dass ich keine Freunde habe.

Unsere Mutter hat das Ausscheiden meines Vaters aus unserem Leben sehr stark an uns ausgelassen. Schläge durch schlechte Laune Ihrerseits, oder als Strafe für Banalitäten wie das zweimalige Betätigen der Toilettenspülung. Meine Geschwister und Ich haben viel einstecken müssen.

Ich habe durch diese Wende in der familiären Stabilität keine Werte in der Kindheit vermittelt bekommen. Bis heute konnte ich kein Fahrrad fahren, weil mich jetzt die Angst davor lähmt, Kochen habe ich jüngst erst gelernt. Mir wurde gesagt, das Freunde finden und soziale Kontakte knüpfen wertlos ist weil die Kinder in meiner Klasse (bzw. die Jugendlichen später) schlechter Umgang seien und mich nur verderben würden.

Ich wurde in der Schule verprügelt, mit Pausenbroten beworfen und in den Dreck geschubst. Ich konnte kein Fahrrad fahren, oder Klassenfahrten mitmachen da meine Mutter mich angeschrien hat als ich sie um den Soll für die Klassenkasse gebeten habe.

Als ich angefangen habe für mich selbst zu denken, war es bereits zu spät. Ich dachte, alleine außerhalb der Schule zu sein und mich im Park aufzuhalten wäre das Größte. Keine Tyrannenfamilie, keine Klassenkameraden die mich betiteln oder terrorisieren... ich war relativ glücklich. Natürlich hat sich das unglaublich schlecht auf mein Leben ausgewirkt. Ich habe angefangen zu glauben, Schule sei ein Gefängnis und Familie die Wärter die mich dorthin zu gehen zwingen. Ich bin 2 mal sitzen geblieben bevor ich gerade so den Realschulabschluss geschafft habe.

Von Zukunft war keine Spur. Ich war fertig, hatte keine Perspektive und meine Mutter drohte mir mit Obdachlosigkeit, sollte ich mir nicht sofort bei einer Zeitarbeitsfirma einen Job suchen. Gesagt getan, nur ohne Moral oder zumindest ein Minimum an körperlicher Fitness durch das konstante verrotten in meinem Zimmer, gingen Arbeitsverhältnisse immer schnell in die Brüche.

Jahrelang habe ich den letzten Schritt wiederholt. Zwischendurch immer von Ausbildungsplätzen abgelehnt. In 2023 habe ich eine Weiterbildung für Security gefunden und meine Jobcenter Sachbearbeiterin angefleht die Mittel dafür zu bekommen. Und sie hat es bejaht.

Ich habe die Weiterbildung für 6 Monate in mir aufgesogen, durfte eine eigene Wohnung in der Nähe der versprochenen Stelle genießen. Sachkundeprüfung bei der IHK habe ich bestanden.

Ich wandte mich also zum Unternehmen welches mir eine Stelle versprochen hat. Auftragslage hat sich geändert. Wir haben keine Stelle mehr für Sie.

Der neue Sachbearbeiter in der neuen Stadt sagte mir im Nachhinein, dass diese Weiterbildungen wertlos sind. 7000€ aus meinem Vermittlungsbudget habe ich also umsonst in den Wind geschossen. Nach vielen Bewerbungen der gleiche Konsens - ich brauche einen Führerschein.

Gefördert bekommen habe ich diesen gerade wegen diesem oben genannten ausgeschöpften Budget nicht.

Zeitarbeitsfirmen meiden mich seit meiner Vergangenheit mit diesen. Schlussendlich bin ich nun seit dem 26.06.26 obdachlos. Unterkunft habe ich im lokalen Obdachlosenhaus. Jedoch haben die Sachbearbeiter dort super viel Auslastung und so schnell werde ich bei meinem Umstand der Zwangsräumung keine neue Wohnung finden besonders in diesem Markt.

Durch diese ganzen schlechten Zeiten bauten sich viele gesundheitliche Hürden auf. Mir fehlen bereits 3 Zähne durch viele Nächte in denen ich zu depressiv war um mich auch nur minimal um mich selbst zu kümmern. Ich habe aus Frust oft in den Kühlschrank gegriffen und liege jetzt bei 198cm auf peinlichen 140kg. Mein Haar fällt immer schneller aus. Ich fühle mich, als ob ich langsam Stück für Stück absterbe, und als ob sich hinter und vor mir währenddessen alle Türen schließen.

Ich hätte so gern studiert, oder eine Ausbildung gemacht. Im Nachhinein hätte ich so gerne was aus mir gemacht und hatte immer diese Lichtblicke zwischendurch. Nun habe ich 1.27€ auf meinem Revolut, -55€ auf der Postbank, und ich weiß einfach nicht, wie ich mich noch retten sollte.

Darum bitte ich euch, was kann ich tun? Bin ich schon verloren? Ich will einfach nur wieder gesund und sicher sein. Etwas machen was mich glücklich macht.

Bitte gebt mir Rat.

Fragt mich dazwischen gerne nach meinem Umständen, Gedanken, Gefühlen. Ich bin ein offenes, schlecht geschriebenes Buch.

Ich bin 23 und bin vor 4 Jahren in meine erste eigene Wohnung gezogen. Ich arbeite teils über 200 Std im Monat.
Ich bin chaotisch. Sehr chaotisch.
Wenn ich gegen 1 nachts vom arbeiten komm lande ich auf der Couch, vor der Konsole und blende alles aus. Die Klamotten landen neben der Couch. Die Teller bleiben auf dem Tisch. Und ich lande im Bett.
Ich schaffs einfach nicht. Teilweise 'verbiete' ich mirs zocken bzw Internet. Aber dann lieg ich 3h da und komm einfach nicht hoch. Als würde ich mit jedem Schritt den ich in der Wohnung mache einen 30kg Rucksack mit mir rumschleppen. Dann quäl ich mich ins Bad um zumindest mal ne Maschine anzumachen. Nur um sie 2 Tage drin liegen zu lassen weil mir die Motivation dazu fehlt. Dann schalt ich sie nochmal an.
Ich sehe keinen Boden mehr 😭 überall Krims Krams, Wäsche, Geschirr. Ich wills machen kanns aber nicht. An meinem freien Tag schaff ichs auch oft nicht einkaufen zu gehen weil ich einfach nicht hochkomme. Ich hab keine bestätigten Diagnosen. Aber bei Depressionen bin ich mir fast sicher und ich vermute auch ADHS/ADS oder so in Richtung Neurodivergenz)
Bevor ihr was sagt nein ich bin kein Vollassi/messi. Mein Geschirr schimmelt jz au nich aber halt ja dann sammeln sich halt die leeren Teller.

Sry für die Länge 😬 hoffe ihr haltet mich jz nicht für totalbescheuert.

Hallo, 

Ich schreibe hier, da ich nicht mehr weiter weiß. Mein bester Freund hat sich krank geschrieben und ist seit Wochen nur noch in der Wohnung. meine beste Freundin weiß auch bescheid (wir sind alle drei miteinander befreundet). Er hatte Paranoia entwickelt, hat mir geschrieben dass er denkt die Nachbarn hassen ihn und wollen ihn aus der Wohnung ekeln und die Kollegen auf Arbeit wohl auch. gestern hat meine beste Freundin mich dann angerufen weil er ihr geschrieben hat dass er nicht mehr leben will und sie sich sorgen gemacht hat. ich habe dann den Krisendienst angerufen und die frau dort meinte wir könnten zu ihm fahren und ihn bitten dass wir uns gemeinsam an den Krisendienst wenden. das haben wir auch getan.

Seine Wohnung war total stickig, alle Rollläden komplett unten und es war stockduster, er hat total abgenommen und sah überhaupt nicht gut aus. Er hat sehr wirr geredet. Als sei sein Kopf voller Gedanken und er hat Gedankensprünge gemacht die wir nicht nachvollziehen konnten und alle 2 Minuten vergessen worum es ging. Zbs erst über seine Gefühle gesprochen und dann plötzlich erzählt, dass er überlegt in Zukunft nur noch Teilzeit zu arbeiten..
Er hat dann zugestimmt dass wir gemeinsam zum Krisendienst gehen, weil der nicht weit entfernt von ihm ist, haben sogar schon die nötigsten Sachen für die Klinik zusammen gepackt und beim Krisendienst hat er auch mit der Frau dort über seine Suizidgedanken gesprochen. Er hat mehrere exakte Ideen genannt, die ich hier jetzt nicht wiedergeben werde, man hat gemerkt dass er alles detailreich durchdacht hat und er meinte dass er einfach nur einschlafen und nie wieder aufwachen will. Er wirkte die ganze Zeit total durcheinander aber als er darüber gesprochen hat klang er plötzlich erleichterter, fast schon humorvoll. Das hat mir Angst gemacht. Er isst nicht mehr richtig (teilweise Tage gar nichts), Körperhygiene kriegt er auch nicht mehr hin.

Die Frau vom Krisendienst hat ihn zur Notaufnahme gebracht (mit vorher anrufen und ankündigen wo sie den Leuten dort schon gesagt hat dass er Suizidgedanken hat). Wir wollten eigentlich mitfahren weil wir angst hatten dass der Arzt ihn dort nicht ernst nimmt. Die Frau vom Krisendienst hat nur gesagt dass man einem Arzt ja vertrauen kann und der wird das schon richtig einschätzen. Da es schon gegen 0 Uhr war haben wir dann gesagt dass wir nachhause fahren und die Verantwortung abgeben. 

Ca halb 2 hat unser Freund dann geschrieben dass er jetzt wieder auf dem Weg Nachhause ist und die ihn bei der Notaufnahme wieder entlassen haben. Der Arzt hatte ihn wohl vor die Wahl gestellt auf Station zu gehen wo "unbequeme Leute" wären oder eben am Montag 9:30 zur offenen Sprechstunde zu kommen. Er hat sich dann gegen den stationären Aufenthalt entschieden.. er hatte gestern früh eigentlich einen Termin beim Therapeuten, den hat er nicht wahr genommen. Er meinte er hat sich angezogen und konnte dann als er los gehen wollte nicht raus gehen. Er konnte sich nicht mehr bewegen, wie eine Blockade, ich bezweifle dass er es dann schafft Montag dort hin zu gehen.. 

Ich hab ihm noch geschrieben und gefragt wie es denn weiter geht und meinte dass ich fassungslos bin.. er hat um ca 3:13 Uhr geantwortet "Meiner Mutti weiter Geld geben für Medikamente und Lebensmittel bis sie es nicht mehr benötigt" und "ich schwindle nicht" ich verstehe den Kontext nicht mehr.. Ich weiß nicht warum er denkt dass ich denke dass er gelogen hat.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht weiter.. ich hab die Nachrichten erst heute Morgen ca 10 Uhr gesehen und habe geantwortet aber die Nachrichten kommen nicht an. Es ist schon nach 18 Uhr und ich weiß nicht was ich tun soll. 

Nachts um 3 war das letzte Lebenszeichen. Ich fühle mich total von den Leuten die eigentlich helfen sollten in Stich gelassen. Meine Freundin und ich sind beide selber komplett am Limit. Wir sind seit Wochen in Sorge und gestern sind wir massiv über unsere Grenzen gegangen.. ich habe langsam keine kraft mehr. Ich habe auch eben noch einmal beim Krisendienst angerufen und die Frau dort (eine andere als gestern) meinte dass ich schon alles und mehr getan hätte was ich tun konnte und ich muss mich von dem Gedanken lösen dass ich ihm helfen kann. Und dass man ihn nicht aufhalten kann wenn er wirklich nicht mehr leben will.

Ich fühle mich schrecklich und ich hab Angst.

Hallo! :)

Ich wollte mal meine Erfahrung mit dem Antrag auf Einzelimport eines Medikamentes teilen.

Seit längerem gibt es wieder einen Lieferengpass bei Quetiapin retard. Ich war in 3 verschiedenen Apotheken binnen 1 Woche und mir wurde jedesmal mitgeteilt, dass es noch nicht lieferbar ist und ich wohl von Tag zu Tag mein Glück neu probieren soll und bei der Apotheke nochmal nachfragen soll, obs mittlerweile lieferbar ist.

Das hat mich natürlich verunsichert, weil ich ungern auf die Filmtabletten umsteigen wollen würde. Ich habe mein Problem Gemini (KI) geschildert und daraufhin wurde mir vorgeschlagen, bei der Apotheke einen Antrag auf einen Einzelimport zu stellen. Gemacht getan.

Die Apotheke rief mich am selben Nachmittag an und sagte mir, dass es Europa weit nicht lieferbar sei und es aus den USA eingeliefert werden müsste, wenn meine Krankenkasse dem Antrag zustimmt.

Meine Krankenkasse hat den Antrag nach 3 Tagen abgesegnet und jetzt warte ich auf meine Lieferung. Es ist mir bisher schleierhaft, wieso mich erst eine KI darauf hinweisen muss, bevor es einer der 3 Apotheker macht.

Falls also jemand mal Probleme mit Lieferengpässen hat, kann ich den Antrag auf Einzelimport nur empfehlen.

Hallo,
ich habe lange überlegt, ob ich diesen Beitrag überhaupt schreiben soll, aber ich weiß im Moment einfach nicht mehr weiter.
Vor knapp einem Jahr ist mein Unternehmen gescheitert. Ich war überzeugt, dass ich schnell einen neuen Job finden und mich langsam wieder finanziell erholen würde. Doch genau das ist nicht passiert. Seit fast einem Jahr schreibe ich jeden Tag Bewerbungen und gehe zu Vorstellungsgesprächen, wenn ich eine Einladung bekomme. Trotzdem erhalte ich immer nur Absagen. Mit der Zeit habe ich mein Selbstvertrauen fast vollständig verloren und fange an, an mir selbst zu zweifeln.

Zurzeit habe ich nur einen Nebenjob, der gerade so meine notwendigsten Ausgaben deckt. Diesen Monat muss ich außerdem eine Kreditrate von 200 € bezahlen. Den Kredit habe ich vor zwei Jahren aufgenommen, um meinen Eltern in einer schwierigen finanziellen Situation zu helfen. Das Geld habe ich bis heute nicht zurückbekommen. Zusätzlich schulde ich meiner Schwester noch 500 €. Nachdem ich meine laufenden Kosten bezahlt habe, bleibt mir nichts mehr übrig. Mein Konto ist inzwischen im Minus.
Meine Familie kann mich leider finanziell nicht unterstützen. Meine Mutter bezieht eine Erwerbsminderungsrente und mein Vater war lange krankgeschrieben.

Bitte schreibt mir nicht, ich solle mir einfach einen zweiten Job suchen oder dass ich selbst schuld bin. Wenn es eine einfache Lösung gäbe, hätte ich sie längst gefunden. Das letzte Jahr hat mich psychisch sehr belastet, und ich habe das Gefühl, dass ich mich trotz aller Bemühungen keinen Schritt vorwärts bewege.

Mich würden die Erfahrungen von Menschen interessieren, die schon einmal in einer ähnlichen Situation waren und es geschafft haben, wieder herauszukommen.
Was hat euch damals am meisten geholfen? Was würdet ihr an meiner Stelle tun?
Ich bin für jeden ehrlichen Rat oder jede persönliche Erfahrung sehr dankbar.

**TLDR:** Vor fast einem Jahr ist mein Unternehmen gescheitert. Seitdem finde ich trotz unzähliger Bewerbungen keinen Job, stehe finanziell mit dem Rücken zur Wand und würde gerne wissen, wie andere Menschen aus einer ähnlichen Situation wieder herausgefunden haben.

Ich hab niemanden zum reden, obwohl ich kein Fan von KI bin, ist chat gpt die einzige Möglichkeit, dass jemand auf meine Hilferufe irgendwie antwortet.

Ich hab schon mehr als mein halbes Leben Depressionen und soziale Phobie, ich bin 26. Eine erwachsene Frau. Ich hab schlechte Erfahrungen innerhalb der Familie gemacht u.a auch physische Gewalterfahrungen.

Außer meiner Familie und Leuten auf der Arbeit hab ich zu niemandem sonst Kontakt.
Auf der Arbeit (wir sind eine kleine Firma) bin ich aber auch nur Außenseiterin (bin social awkward af und konnte mich noch nie irgendwo gut integrieren )
Immer wenn ich sage, dass ich nicht mehr leben möchte, und es niemanden gibt, der mich vermissen würde, wird mir gesagt, dass es nur die Depressionen sind. Aber jetzt mal ehrlich, wer würde mich vermissen? Auf der Arbeit bin ich die erste, die ersetzt werden könnte ( Anfängerin, nur durch Vitamin B Arbeit bekommen ) und meine Familie hasst mich. Die sagen mir es auch oft direkt ins Gesicht, dass ihr leben ohne mich besser wäre. Schon seit ich ein kleines Kind bin, bin ich damit aufgewachsen. Leider hat sich das auch bewahrheitet, bin seit 26 Jahren noch nie geliebt worden ( keine Beziehung etc.) & bei Freundschaften war ich immer das dritte Rad am Wagen.

Wenn ich nicht nur zu feige wäre.

Hallo liebe Community, ich arbeite bei einem kleinen gemeinnützigen Verein, der eine Online-Karte mit Hilfsangeboten für Betroffene und Angehörige von psychischen Erkrankungen betreibt: www.mut-atlas.de. Man kann direkt nach passenden Angeboten in der Nähe filtern und suchen.

Da ich hier schon öfters gelesen habe, das Menschen nicht wissen, an wen sie sich wenden können, möchte ich das gerne teilen. In der Hoffnung, dass es weiterhilft ❤️

Wir sind auch stetig dabei, unsere Karte noch besser zu machen und weiter zu entwickeln. Daher würde ich mich auch über ehrliches Feedback freuen. Falls ihr Vorschläge habt, was wir ändern sollten etc. schreibt es gerne hier in die Kommentare oder mir als Nachricht.

Vielen lieben Dank schonmal und so schön, dass es diese Community gibt!

Ich habe vor ca 1 Jahr hier schon mal gepostet ( errinert sich eh keiner dran is auch egal )

Kurz zur Vorgeschichte:
Ich bin umgezogen mit meiner Familie und leide seit dem unter Depressionen .Außerdem bin ich Epileptiker und jemand der an ADHS leidet und nehme Medikamente dagegen.Diese wirken sich auf meine Psychische Gesundheit aus.

Seit dem letzten Post ( in diesem ging es darum das ich mich nicht für andere freuen kann) hat sich mein Leben eher zum Positiven entwickelt.

Ich habe Freunde gefunden und auch teilweise mit meinem alten Leben ( an dem ich sehr hing ) abgeschlossen und meinem Frieden teilweise gefunden.Leider zeigen mir meine neuen Freunde auch immer wieder Dinge auf die ich gern hätte ( auch wenn sie mir Glaube guttun) wie zb einer hat eine Freundin und der andere hat ein Mottorad , noch einer geht zur arme. All dies sind Dinge die ich auch gern hätte aber nicht haben kann…

Ich gönne es allen aber auch irgendwie nicht.
Bin ich das Arschloch weil ich so einen großen Neid empfinde?
Ich komme nicht aus meiner Schleife …

Danke fürs lesen und ihre Zeit LG

Hey hey,

ich bin glücklicherweise mal wieder in einer längeren guten Phase.

Zusätzlich habe ich momentan etwas Luft (Leben, Job, ...).

Mich würde mal interessieren, wenn ihr das teilen wollt, wie ihr die Ursache eurer Depression bekämpft bzw. erfolgreich bekämpft habt.

Seid ihr in Therapie gegangen?

Wenn ja, welche Art genau?

Was war eigentlich euer ursprüngliches Problem/ die Ursache?

Was habt ihr mit auf den Weg bekommen, um stabil zu bleiben?

Was würdet ihr Menschen raten bzw. was hättet ihr vielleicht gerne früher gewusst?

Warum frage ich?

Ich bin aktuell auf der Suche nach einem geeigneten Therapieansatz für mich und Startpunkten.

Mein Problem ist vor 7 Monaten hatte ich eine Panikattacke und seitdem ist mein leben schrecklich, davor habe ich es geliebt. Erst waren panikattacken und Angst das große Problem jetzt ist es eher die Depression. Ich fühle mich nicht mehr wie ich selbst, mein gewohntes Selbstvertrauen ist seitdem weg.

Panikattacken habe ich zum Glück nicht mehr aber oft angst ohne Grund.

Zurzeit habe ich keine Energie mehr um irgendetwas zu tun aber ich gehe trotzdem raus und kann auch noch Fahrrad fahren aber z.B Essen gehen mit der Familie sind jetzt für mich die größen quallen. Dazu diverse Symptome wie Atemnot, Schmerzen und innere unruhe gleich morgens nach dem Aufwachen das foltert mich so hart.

Ich habe 8 wochen Sertralin genohmen es half so etwa 10% gegen die Angst z.B konnte ich wieder Energie Drinks in der Schule trinken ohne Panikattacken aber die depresdion und die permanenten Angstzustände blieben nur halt keine Panikattacken mehr.

Zurzeit nehme ich seit 3 Wochen Escitalopram erst 7 Tage 5mg und dann 2 wochen 10 mg. Und 25 mg sertralin weil es von 50 mg ausgeschlichen wird.

Es wird einfach nicht wieder besser so das ich meine gewohnte Lebensqualität nicht zurück bekomme.

Sertralin wurde ausgeschlichen weil ich mit 50 mg einen zu geringen Spiegel im Blut hatte sodass es nicht wirken konnte. Aber erhöhen ging nicht weil ich dann eine sehr starke Atemnot bekam.

Ich hoffe jetzt das es mit den 15 mg Escitalopram endlich wieder besser wird, sodass ich irgendwann dann wieder mein altes Leben zurück habe und wieder gerne Lebe. Escitalopram 10 mg wirkt warscheinlich auch nicht weil meine Leber es zu schnell abaut?

Könnt ihr mir eure Erfahrungen mit Depressionen und Angst und Antidepressiva beschreiben und ob euch eine Dosis erhöhung dann wieder normal gemacht hat oder es zumindest erträglicher wurde?

Ich habe einfach Angst das es so bleibt und das ich für ewig so leiden muss. Vielen Dank

Hey, wie war die erste Woche bei euch mit dem Schlaf? Heute ist Tag 5 für mich und ich hab die ersten zwei Nächte fast gar nicht geschlafen (1 Stunde bis maximal 2). Die dritte Nacht hab ich nur 6 Stunden geschafft dafür heute aber wieder fast gar nicht. Ich kann mich auf arbeit fast gar nicht mehr konzentrieren ich bin tot müde kann aber nicht schlafen.

Mein Psychiater meinte es soll so nach 10 Tagen wieder besser werden und hab zum Glück auch bald Urlaub aber bis dahin schon nervig.

Geht's/ging's noch wem so? Was kann ich tun? Und sind es wirklich nur diese 10 Tage oder kann es noch länger dauern bis ich wieder (halbwegs) normal schlafen kann?

Ich habe meine Agomelatin Verpackung Zuhause zu liegen und traue mich nicht , es anzufangen .
Wer hat damit Erfahrungen ?
Ich habe zusätzlich chronische Migräne und durch ein Virus reaktive Arthtis bekommen .

Hallo zusammen,

wir sind ein Forschungsteam der Goethe-Universität Frankfurt und der Philipps-Universität Marburg und suchen aktuell TeilnehmerInnen für eine Studie zur Behandlung von Depression und deren Veränderungsmechanismen.

Ziel der Studie ist es besser zu verstehen, wie depressive Symptome im Alltag miteinander zusammenhängen und wie verschiedene Behandlungen diese Dynamik verändern - langfristig könnte dies eine individuell zugeschnittene Behandlungen für Depression ermöglichen. Dafür kombinieren wir mehrere Methoden, darunter Alltagsbefragungen per Smartphone, psychologische Diagnostik und MRT-Untersuchungen des Gehirns.

Was beinhaltet die Studie?

Die Studie besteht aus zwei Teilen:

1. Diagnostik-Phase

• 3-wöchige Erhebung mit täglichen kurzen Eingaben in eine Smartphone-App zum Alltagserleben
• psychologische Diagnostik
• MRT-Aufnahmen des Gehirns

2. Behandlungsphase

Im Anschluss erhalten Sie eine 8-wöchige leitliniengerechte Depressionsbehandlung nach aktuellen wissenschaftlichen Standards.

Die Behandlung erfolgt per Zufallszuweisung in eine von drei Gruppen:

• antidepressives Medikament (SSRI)
• kognitive Verhaltenstherapie in der Gruppe
• Kombination aus beidem

Wer kann teilnehmen?

Gesucht werden Personen:

• 18-65 Jahre alt
• depressiven Symptome oder Diagnosen
• im Raum Frankfurt am Main
• Bereitschaft aktuell laufende Therapien für 3-Monate zu unterbrechen

Interesse oder Fragen?

Wenn Sie Interesse haben oder mehr Informationen möchten, können Sie sich bei folgender Mail-Adresse melden:

[[email protected]](mailto:[email protected])

Auch wenn Scham keinen Spaß macht, ist Deine Fähigkeit, Dich schämen zu können, äußerst wichtig. Wirklich ohne Scham sind nur Psychopathen. Auf der anderen Seite gibt es Scham, die unnötig ist, und die häufig daher kommt, dass wir früher einmal von Menschen, die zu wenig wussten und häufig inkompetent waren, beschämt wurden. Daher tragen wir manchmal heute noch eine Last, die uns andere aufgebürdet haben.

Scham schadet auf viele Weisen. Sie verhindert Lebendigkeit, sie verhindert Selbstwertgefühl. Die gute Nachricht ist, dass dem nicht so sein muss. Du kannst aktiv etwas tun, um Dich von dieser unnötigen Belastung zu befreien. Natürlich kann eine lange und schmerzhafte Geschichte der Beschämung nicht wie durch ein Wunder in einem Moment beseitigt werden. Diese Übung kann jedoch ein Schritt für Dich sein, diese Belastung zu reduzieren. Sie verbindet eine Stärkung mit dem Angebot eines Perspektivenwechsels, und eine moderate Exposition. Alles Gute wünsche ich Dir von ganzem Herzen: https://youtu.be/QaNZHZ9Kr8s

Wie kann ein Kopf gleichzeitig so leer und so voll sein? Wie kann man so viel zu sagen haben und kein Wort zu Stande bringen?

Naja, versuchen wir es trotzdem einmal: Ich kann nicht mehr. Meine Kraftreserven sind aufgebraucht und ich drohe (metaphorisch) zu ersticken. Es passiert gerade so unfassbar viel, das nicht gerade zu einem stabilen emotionalen Zustand beiträgt. Dabei habe ich doch endlich einen Sport gefunden der mir Spaß macht und gebe auch mein Bestes meine Ernährung anzupassen. Man sagt doch immer, dass Sport und Co. so gut seien für die mentale Gesundheit und extreme Tiefen vorbeugen könnten. Und trotzdem sitz ich nun hier im Dunkeln, mit geschwollenen, roten Augen und weiß mir nicht anders zu helfen als diesen Post hier zu schreiben.

Es gäbe so viel zu erzählen, aber das würde vermutlich den Rahmen sprengen, deswegen beschränke ich mich auf meine ebenso beschränkte Nase. Die macht nämlich schon seit mehreren Monaten extrem Ärger. Kennt ihr das, wenn ihr stark erkältet seid und plötzlich eure freie Nasenatmung vermisst, weil ihr feststellt wie verdammt gut etwas ist? Etwas was sonst eigentlich völlig selbstverständlich ist?

Und jetzt stellt euch vor einer der Nasenseiten ist seit mehreren Monaten fast durchgehend zu. Behindert eure Atmung, euren Schlaf, eure Konzentration, kleinste körperliche Anstrenungen. Ein kleiner Sprint zum Zug? Erstmal die nächste Stunde durch den Mund hecheln, weil die Nase keinen Bock mehr auf ihren Job hat. Sich abends schlafen legen wollen und eine erholsame Nacht haben? Ha! Das ich nicht lache. Du versuchst es mit Nasenpflastern, Antihistaminikum, neuem Bettzeug, Luftreiniger, neuem und vermehrten Staubsaugen, Nasenduschen, und was es sonst noch so gibt. Und nichts davon scheint das Problem wirklich zu lösen. Und die HNO-Ärtze? Da rennst du von ein zum anderen und versuchst jemanden zu finden, der vielleicht mal 10 statt nur 5 Minuten Zeit hat. Der dir wirklich zuhört und dich nicht nach ein paar Sätzen unterbricht und sagt "versuchen Sies doch mal mit einer Nasendusche".

Aber was machst du, wenn du alles an Möglichkeiten ausgeschöpft hast? Bleibt dir wirklich nur noch eine OP? Die OP die mit einem ENS-Risiko einhergeht? Ein postoperativer Zustand, der dein Leben komplett zerstören kann? Klar ist das Risiko dafür heutzutage super gering, aber es ist eben nicht 0. Und was machst du, wenn du scheiße Angst davor hast? Angst einer dieser Ausnahmepatienten zu sein. Gibt es jetzt wirklich nur noch die Wahl zwischen Pest und Kolera? Mit dem Problem für immer Leben oder eine OP eingehen, die ein Risiko trägt dein Leben für immer zu zerstören? Ich bin so verdammt erschöpft. Erschöpft von diesem körperlichen und emotionalen Zustand und dem fehlenden Verständnis meines familiären Umfeldes.

Ich hab Angst. So scheiße Angst. Ich will nicht mehr der emotionale Spielball von anderen Menschen sein. So viel Energie in Menschen stecken, die mich wie eine heiße Kartoffel fallen lassen. Ich will nicht mehr stundenlang auf meine Nase fixiert sein. Atemprobleme haben und ständig mit diesem starken Engegefühl in der Brust kämpfen. Ich will doch einfach nur unbeschwert durchs Leben gehen. Warum kommt immer wieder eine neue Grube, wenn ich gerade so doll dafür gekämpft habe, dass es bergauf geht?

Hallo zusammen,

ich weiß gerade ehrlich gesagt nicht mehr richtig weiter und würde gerne wissen, wie andere Menschen mit einer ähnlichen Situation umgegangen sind. Ich bin seit Juli 2025 wegen einer schweren, wiederkehrenden Depression in Behandlung. Dazu kommen Selbstverletzung in der Vergangenheit, immer wieder starke Gedanken daran, nicht mehr leben zu wollen, starke innere Unruhe und Panikattacken. Bei mir wurde außerdem ein Trauma festgestellt. Zusätzlich habe ich Probleme mit mehreren Substanzen entwickelt und bin deshalb polytoxisch. Aktuell nehme ich 60 mg Duloxetin und insgesamt 300 mg Quetiapin am Tag: morgens 50 mg, mittags 50 mg, abends 50 mg, nachts 150 mg. Ich war ungefähr sechs Monate mit Unterbrechungen in einer Tagesklinik und anschließend etwa zwei Monate stationär. Leider habe ich nicht das Gefühl, dass mir die Behandlungen bisher wirklich geholfen haben. Ich suche seit längerer Zeit einen Therapieplatz, bekomme aber nur Absagen und werde teilweise nicht einmal auf Wartelisten gesetzt. Jetzt wurde entschieden, dass ich wieder arbeiten soll und ich befinde mich aktuell in einer Wiedereingliederung. Dabei habe ich aber weiterhin starke innere Unruhe, Panikattacken und häufig Suizidgedanken. Ich habe oft das Gefühl, dass von mir erwartet wird, einfach wieder an meine Zukunft zu denken und weiterzumachen, obwohl ich mich innerlich überhaupt nicht stabil fühle. Ich bin seit sieben Jahren mit meiner Freundin zusammen. Sie hat mich immer sehr unterstützt, aber vor kurzem hat sie gesagt, dass sie nicht mehr für uns beide stark sein kann. Ich verstehe das, aber es macht mir auch große Angst. Ich habe Angst, sie zu verlieren, meinen Arbeitsplatz zu verlieren und generell keine Zukunft mehr zu haben. Gleichzeitig habe ich manchmal das Gefühl, dass ich nur noch für andere Menschen weitermache und nicht wirklich für mich selbst. Ich habe außerdem seit vielen Jahren keine richtigen Freunde mehr und wurde oft enttäuscht. Ich suche keine Vorwürfe und auch keine einfachen Sprüche wie „Du musst einfach positiv denken“. Ich würde mich einfach über ehrliche Erfahrungen und ernst gemeinte Ratschläge von Menschen freuen, die vielleicht etwas Ähnliches erlebt haben.

Danke an jeden, der sich die Zeit nimmt, zu antworten.

M25

Instagram schlägt mir nur sachen vor von Menschen die ihre 15-20er besser verbracht haben als ich. Leute die Motorrad fahren, leute die sich aufs Skifahren freuen und ich lebe in der Einsamkeit umpackt von Langeweile, geringen Selbstwert und geringen Selbstwert

Irgendwie bräuchte ich einen Reset knopf. Dahin zurück wo alles schief gelaufen ist, aber mit dem wissen und der Wut von Heute (über mein verpasstes Leben)

Ich sag mir oft wenn es heute enden würde, wärs nicht schlimm. Wenn ich heute die diagnose Krebs bekommen würde, wäre es eher ein geschenk

Aber dann kommen diese gedanken dass ich nicht weiß was danach kommt. Es ist keine Angst vor dem Tot sondern eine Angst vor dem danach. Was kommt? Das nichts? Was ist das nichts? Gibt es wiedergeburt? Gibt es den Himmel? Gibt es eine Seele? Bin ich ein Geist? Was passiert wenn man nicht mehr existiert?

Hallo,

Ich bin M/21 und habe aktuell so eine enorme Last auf mir, dass ich ehrlich gesagt nicht mehr weiß, wie es weiter gehen soll…

Grade läuft die Arbeit noch nicht so gut an, wie sie eigentlich laufen sollte. Probleme, welche ich sonst während meiner Lehre nie hatte, kommen und vermiesen mir meinen Arbeitsalltag und lassen mich aussehen, als hätte ich 3,5 Jahre nichts gemacht.
Das wird mir auch mittlerweile sehr oft am Tag an den Kopf geworfen. Das zieht mich aktuell echt runter und ich weiß nicht wie ich da weiter machen soll.

Meine Bekanntschaft, Weiblich und sehr viel älter als ich, trennt sich aktuell von mir - zumindest fühlt es sich für mich so an. Naja eigentlich hat sie es auch schon angedeutet. Anfangs lief es wie immer sehr gut und schlagartig hat sich ihre Laune und Ausdrucksweise mir gegenüber geändert. Spricht kaum noch was an, kann mit anderen Menschen ganz normal sprechen nur mit mir nicht. Da sie leider gottes in ihrer Vergangenheit, sehr viel erleben musste, betitelt sie es als Maske, diese sie vor anderen anzieht…
Vor jedem außer Vor mir?!

Ich bin viel zu emotional und ein bindungsfreudiger Mensch. Deshalb hab ich mich sehr schnell verliebt und jetzt trifft es mich aktuell sehr hart, dass es quasi „ausläuft“.

Meine Mutter, leidet wie 1,6 Millionen andere in Deutschland, an der Alkoholkrankheit. Sie versucht es seit 2 - 3 Jahren zu leugnen und zu verstecken. Spricht man sie darauf an, wird sie aggressiv. Sie hat sich auch ca. 6 Monate, bei einem anderen Mann eingenistet. Mein Vater hat das richtig wehgetan. Auch wenn der ein sehr harter Mann ist, sehe ich es. Ich weiß es einfach. Jedoch hat sie sich vor ca 2 Monaten dahingehend echt beruhigt und ist wieder nachhause gekommen. Mein Vater und Meine Mutter haben wieder angefangen normal zu sprechen. Ich hingegen bin noch sehr Introvertiert ihr gegenüber geblieben.

Long story Short - Vater hat sich ein neues auto gekauft. Ich übernahm sein altes. Sie kann nur Schalter fahren, mein Vater ist aber jetzt auf Automatik umgestiegen. Sie machte vor paar Tagen einen Aufstand und wird wieder Hysterisch, Frage welches scheiß Auto sie jetzt fahren soll. (Man merkte ihr an, dass sie wieder getrunken hat). Ich wollte nicht, dass sie unter Einfluss ins Auto steigt und eventuell einen Fehler macht. Suchte den Schlüssel meines Auto und fand diesen aber nicht, verfiel in Panik und machte mich sofort an die Tasche meiner Mutter. Sie riss sie mir aus der Hand. Das gluggern aus ihrer Tasche habe ich wahrgenommen. Sie hatte Alkohol da drin. Schlug mich, und rannte weinend aus der Wohnung. Bevor sie die Wohnung verließ, lag der Schlüssel wieder im Flur. Ich habe sie seit Tagen nicht mehr gehört und gesehen…

Damit es nicht falsch rüberkommt. Ich habe und werde nie eine Frau schlagen geschweige sie falsch packen. Niemals! Nicht das es jemand aus dem Text falsch interpretiert!!!

Da ist noch vieles mehr. Aber das sind grade meine aktuelle größten Probleme. Danke, dass du bis her gelesen hast.

Ich erwarte jetzt nicht, dass mir jemand „DEN“ Tipp gibt, der mich aus allen Problemen holt, aber hoffe, das Jemand schonmal ähnliches erlebt hat und mir helfen kann das zu verarbeiten, damit ich bloß nicht noch tiefer rutsche. Ich habe Angst ehrlich. Ich habe so eine beschissene Angst. Ich heule mich jetzt seit ca 2 Wochen jeden Tag in den Schlaf und bin am nächsten Tag so fertig.

Bei Fragen bitte einfach fragen.

Danke…

Hallo,

Ich bin nach einer 7wöchigen Reha seit Ende März wegen Depression krankgeschrieben. Der Entlassungsbericht sagt, ich bin grundsätzlich 6 Stunden und mehr arbeitsfähig (arbeite im Einzelhandel), wurde aber arbeitsunfähig entlassen zwecks weiterer Stabilisierung und Behandlungsbedürftigkeit. Bin seit April in psychotherapeutischer Behandlung und mein Hausarzt schreibt mich krank.

Nun hat der MD meinem Hausarzt einen Plan zur Wiedereingliederung mit Empfehlung ab sofort geschickt. Er hat mich trotzdem weiter krankgeschrieben. 2 Tage später hatte ich ein Schreiben der Barmer im Briefkasten mit einem Fragebogen des MD für ein Gutachten zu meiner Arbeitsunfähigkeit. Ich habe Angst, dass die sich ja eigentlich schon entschieden haben, da sie ja bereits den Plan zur Wiedereingliederung an meinen Arzt geschickt haben. Mein Arzt ist jetzt leider 3 Wochen im Urlaub.

Ich habe gelesen, dass die KK das Krankengeld einstellen kann, wenn der MD mich für arbeitsfähig hält, auch wenn ich weiter krankgeschrieben bin.

Ich will ja langfristig wieder arbeiten, aber ich fühle mich absolut noch nicht bereit.

Hat jemand Erfahrung mit diesem Fragebogen?

Bin total in Panik 😥

Hallo zusammen,

kürzlich habe ich nach eher zufälliger Recherche rausgefunden, dass meine Krankenkasse ein Programm für ihre Versicherten bei mentalen Herausforderungen namens Veovita Plus hat. Ich habe mich dafür eingetragen und habe auch relativ schnell bereits zwei Videocalls vermittelt bekommen. Beide so ca. 20-30 Minuten, aber besser als nichts. Da ich aber auf Reddit und im Netz kaum Erfahrungsberichte gefunden habe, wollte ich mal nachfragen, ob hier jemand schon Erfahrungen damit gemacht hat.