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Não uso bloqueador, alguem sabe se seria melhor usar?

Tem algo que está tirando o meu sono. Já faz 8 meses que terminei com o meu ex que eu tanto amava (provavelmente ainda amo), além da dor do término, também tem algo que me faz também pensar se "ele" talvez não seja "ela".

Eu conheci "ele" através do tinder, ele estava vestido de Astolfo, achei muito fofinho. Quando encontrei ele pessoalmente pela primeira vez, eu achei muito estranho, não era aquela pessoa de postura, confiante, como estava nas fotos, ele era inseguro, muito tímido e ansioso. Mas tudo bem, o encontro foi ótimo, ele até quis me levar pra casa dele, mas recusei educadamente.

Até um dia que ele se sentiu a vontade o suficiente pra se vestir com roupas femininas na minha frente, e foi muito incrível, aquela pessoa confiante da foto simplesmente tomou forma na minha frente, talvez nem ele mesmo perceba que ele mudava tanto.

Já perguntei pra ele se ele gostaria de ser uma mulher, e ele disse que somente em momentos específicos, curiosamente, ele apenas citou momentos em que ele estivesse sozinho ou comigo. Apresentei rolês pra ele onde ele poderia se expressar como mulher sem ser julgado, mas ele não quis, ou não teve coragem, sei lá.

Ele morava e provavelmente ainda mora sozinho, pais transfóbicos, como ele já tinha comentado comigo. Uma vez ele quase contou algo que eu notei que era muito pesado pra ele envolvendo a família dele, mas eu disse que se ele não quisesse, não precisava me contar, e ele não contou.

E hoje, eu só gostaria de saber se ele ou ela, está bem ou não, ele não tem amigos, vive trancado em um apartamento, sozinho, e pensar que pode ser uma garota trans, isolada, sem ninguém pra conversar além da família, me faz pensar se talvez eu não pudesse ajudar de alguma forma.

Com certeza ele tinha algo muito mau resolvido, poderia ser depressão, ansiedade, ou ele realmente poderia ser uma garota trans presa.

Será que é possível esconder uma transição por muito tempo ? Sou uma mulher trans em Th feminizante. Mas ainda não fiz a transição social ainda. Vivo em boy mode a maior parte do tempo no trabalho. Eu só consigo ser eu mesma em casa e com amigos. Sinto mais segurança dessa forma só que as mudanças corporais já estão acontecendo. Tenho medo de não conseguir esconder por muito tempo. E algum momento ficarem muito evidentes. Isso pode comprometer minha vida profissional infelizmente.

Eu não estou passando por um período muito bom na minha vida, e a transfobia só piora tudo

Vocês preferiam ficar num emprego onde pode expressar sua feminilidade sem medo mas não ganhado tão bem. Ou ir para outra área ganhar mais e ter que performar masculinidade o dia todo ?

Oi! Só contar um relato, vou realizar meu grande sonho de por silicone! Dia 16/12 após a quitação da minha cirurgia, já posso fazer! Gente pra mim isso é surreal porque seeempre foi meu sonho desde que tinha uns 14-15 anos mas só agora juntei um dinheirinho e vou poder fazer! Vai ser perto do natal e ano novo, não vou poder curtir muito, mas pelo menos 2027 vai chegar já com um sonho realizado, só sei que sou extremamente grata🫶🏻 e estou muito feliz e tbm tenho indicação pras meninas que queiram fazer, faz pela silicone center além de serem bem flexíveis na questão de consultas e pagamentos , para nós que somos trans e possuímos na grande maioria das vezes seios menores, tbm é bom porque não precisa fazer mastopexia que eleva e muito o valor da cirurgia

Obs: pagarei 12,500

Bom, conforme o título.. eu sou mulher trans, e não me assumir socialmente ou até mesmo para maioria das pessoas, sigo vivendo como boymode no dia a dia, no trabalho, nas relações (estava casada com uma mulher cis), acontece que eu já estou nessa situação desde 2023 (quando me descobrir).

Nunca busquei fazer TH por medo de meus seios se desenvolverem, de eu perder a libido, e ficar infértil.

Sim, quero ter filhos em algum momento, também gosto de ter relações sexuais usando meu órgão genital de origem, sei que a TH pode literalmente cessar as relações sexuais, libido, ainda é algo que eu venho refletindo.

O ponto é: eu quero transicionar de alguma forma, mesmo que eu não esteja preparada no momento pra me assumir socialmente, quero ter as mudanças corporais que a TH ocasiona, quero me sentir mais feminina.. atualmente a forma que encontrei foi tirar a barba e usar brincos, e etc.

Gostaria de saber como lidar com isso, consigo uma TH menos nociva para as mudanças? Onde eu consigo ter um pouco dos dois mundos? Minha característica feminina, porém conseguir ainda ter minhas relações sexuais (lembrando que sou lésbica).

Oii, sou mtf, faz 4 meses que estou na th, notei na semana passada que meus seios estavam visivelmente maiores, porém passaram alguns dias e ele voltou ao tamanho de sempre. Isso é normal? Eu tô ficando maluca? Alguém mais já passou por isso?

Já tinha feito a minha transição social, fiquei uns 6 meses morando sozinha, porém precisei voltar para casa de família evangélica devido aos alugueis serem muito alto onde moro, então até eu mudar de emprego vai ser assim. Mas, com a volta, voltei ao boy mode para evitar muita falação em casa. Foi triste para mim, mas mesmo assim não parei a minha transição hormonal e agora consegui agendar a minha consulta com o cirurgião para a redesignação sexual, mas quando eu voltar eu ainda vou viver no boy mode por um tempo mas redesingnada kkkkkkk. Ainda estou confusa com isso. Eu só não vou pôr o silicone junto porque não dá para esconder enquanto ainda moro com família

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Queria saber se alguém aqui faz acompanhamento pelo Ambulatório de Especialidades/ambulatório trans de Santa Maria, que funciona em anexo ao Hospital Casa de Saúde.

Estou sendo acompanhada por lá e fiquei com uma dúvida sobre como está andando o processo para os procedimentos do Processo Transexualizador pelo SUS.

Queria saber como está a experiência de vocês. Já existe fila de espera? Os encaminhamentos estão andando normalmente ou está tudo bem demorado? Alguém já conseguiu avançar para alguma etapa, como laudos, encaminhamento para cirurgias ou outros procedimentos?

Se puderem compartilhar como tem sido a experiência de vocês, eu agradeço muito. Estou tentando entender se o serviço está fluindo ou se está mais parado mesmo.

(Pode conter gatilhos sobre disforia)

Foto nada a ver

Sou homem trans e desde sempre me depilei por decisão minha mesmo, porém como estou meio sem tempo meus pelos acabaram crescendo e eu me senti um pouco eufórico, porém feio...?

Não sei se dá pra entender, mas pelos são considerados por muitos uma característica masculina, então me senti eufórico por estar peludo, mas como eu não gosto muito de ter pelos eu me senti feio ao mesmo tempo.

Então por isso "euforia de scrödinger" kkkkk slk que doideira! Já ocorreu com vocês?

Meu namorado sonha em ter filhos biológicos, mas eu sou trans e infelizmente não posso dar isso pra ele. Eu também quero que nosso filho seja parecido com ele. Como vocês lidam com essa questão da reprodução?

Eu ainda não comecei a terapia hormonal, mas pretendo. O problema é, eu não tenho ideia de como funciona para eu começar em si (além do SUS, óbvio, mas queria conhecer outros jeitos tbm).

Eu ligo para alguma clínica? Marco uma consulta com algum tipo de médico específico? Preencho algum questionário em algum lugar? Desculpa se as perguntas são bobas, eu fiquei tanto tempo pesquisando sobre o tratamento hormonal em si que esqueci de descobrir como se acessa ele 🥲

Moro em Belo Horizonte MG, se isso importar por algum motivo.

Olá

Sou um estudante de Inglaterra e estou a pensar em fazer o meu ano de estudos em BH mas tenho algumas dúvidas e queria saber se BH é uma cidade segura para mim.

Next year, I have the option to study at Universidade Federal de Minas Gerais em BH and I’m wondering what life is like there for trans people. Or life in Brasil in general for trans people. If i do go here, I’ll be nearly 2 years on T and I will have had to surgery. But my passport with still say F. Will this be an issue? Also, how would I get 6 months (I plan on doing one semester) of T in? Is that allowed? I would have a prescription! I’ve heard that trans people can be targeted in Brasil so I’m wondering if this would be a good idea for me.

Obrigado pela sua ajuda!

Oii, quero achar um psiquiatra pra conseguir o laudo e fazer minha mastec. Hoje fiz uma consulta com um psiquiatra do meu convênio e foi top piores experiências da minha vida com médicos. Ele chamou mastec de mutilação, disse que cirurgias de afirmação de gênero tem mais arrependimento que bariatrica e disse que olhando pra mim ele teria me reconhecido errado (ele disse q eu pareço com um homem mesmo) e eu sou um homem trans. Só fiquei concordando pq queria que acabasse logo. Pfv algm tem indicação de psiquiatra que dá laudo para cirurgia de afirmação de gênero??

O que acharam após ter feito a transição? Ficou muito mais difícil?

Olá, pessoas!

Fui desopilar num bar com karaoke que amo cantar lá. Comi umas macaxeiras fritas, tomei umas 3 cervejinhas, e divei cantando umas músicas. Apesar de eu ter ido sozinha dessa vez porque minha esposa não quis ir, foi bem legal. Só teve uma coisinha que aconteceu: chegou um cara aleatório e comentou sobre uma música comigo e eu respondi gentilmente comentando também e blz. Mas aí lá vem ele de novo puxando papo e me oferecendo bebida, eu recusei pq tava com minha cerveja ainda, depois me ofereceu comida, mas eu já tava cheia e recusei educadamente tmb. Perguntou se eu tava esperando alguém e se queria sentar na mesa dele, eu disse que tava de saída (e tava mesmo) e só esperando a vez da minha última música.

Daí ele perguntou o que podia fazer pra me agradar naquela noite, eu disse que era casada e mesmo assim ele insistiu, disse que era Uber e tinha 3 casas (???). Enfim, cantei minha última música, ele veio me elogiar e beijou minha mão, sorri e fui embora. Fiquei meio desconfortável na hora porque ele tava insistindo muito e me olhando de cima a baixo. Já aconteceu algo assim com vocês? Como costumam reagir nesse tipo de situação?

Voces usam alguma coisa para "esconder" o Penis acabo ficando muito excitada ao malhar e acaba ficando um volume bem grande

Seis anos atrás eu assumi minha identidade como mulher trans, desafiei meu pai, até o ponto de ser expulsa e ir viver com outros parentes, comecei a trabalhar, me formei como professora, e como técnica em informática. Todos esses anos foram um período no mínimo turbulento, tentativas de "ir" se vocês me entendem, sempre aos trancos e barrancos em relação a financeiro, e uma vida em uma cidade pequena onde você parece algum tipo de animal exótico em zoológico, todos te olhando e te julgando.

A maioria desses obstáculos sempre de dissolveram nas tentativas de resolução porém há um que permanece vilipendiando minha mente desde o dia em que eu soube o que eu era: a minha maldita aparência. Eu odeio meu rosto e meu corpo, não consigo sair de casa sem me maquiar porque não consigo fazer uma transição apropriada pelo fator financeiro. Não consigo usar meu próprio cabelo por odiá-lo desde a infância, me odeio até mesmo maquiada. Agora eu me sinto inferior mais do que nunca, e por isso também me sinto estagnada no processo.

Eu tenho vivido como um homem hetero a 20 anos mas nos ultimos tempos estou com muitas dúvidas sobre isso. Eu sinto como se a masculinidade fosse uma máscara ou uma espécie de atuação

As vezes eu gosto dessa atuação, as pessoas me elogiam e dizem que eu sou um bom homem e coisas assim mas apesar disso não parece muito real pra mim, eu não sinto que sou aquilo de verdade, eu não sou sinto que sou esse homem que as pessoas gostam que eu seja.

A medida que eu fui crescendo e meu corpo foi ficando mais masculino eu fui criando eu certo desgosto por ele, até os meus 16 anos eu tinha um rosto e corpo bem androgeno e conseguia ficar com uma aparência bem feminina as vezes, tanto que me confundiam com menina vez ou outra, mas isso foi acabando. Eu não senti uma profunda tristeza mas comecei a olhar com indiferença maior do que antes, até sentia um pouco de inveja das minhas irmãs, elas tinham aqueles cabelos enormes e lindos e corpos bonitos enquanto eu não tinha nada daquilo.

Eu não sei se isso é mesmo disforia e se for, não sei é o suficiente pra eu fazer uma transição. Tenho medo de nunca conseguir me sentir bem de verdade no meu próprio corpo. Eu me sinto estagnado, sinto que não posso mover minha vida pra frente se não sei nem se sou homem mesmo, eu só estou existindo

Sou um cara trans de 20, ando muito disforico e pensando em começar a th em segredo pelo Sus e mudar os documentos. Acho que mesmo se meus pais descobrirem, não expulsariam e já penso em arranjar uma grana e tô estudando pra um concurso.

Queria saber se os coletivos ajudaram com o processo de transição, dicas, socialização, atividades, lazer, ajuda, suporte, etc.

No meu caso eu tinha trancado a UFF, mas penso em voltar esse ano

até chamam gay pelo feminino, chamam de "minha gay de estimação", que é meio mulher, mulher honoraria, se deixar leva o homem gay até pra um vestiario ou banheiro feminino, inclusive até homens heteros fazem piada de fingir ser gay pra ter acesso a mulheres, mas pq automaticamente quando é uma mulher trans se torna algo predatorio

Sou transmasculino, e cresci numa família bem cristã. Atualmente não vou na igreja, e pensei q tinha superado a culpa, mas algo recentemente me fez perceber q posso ter me enganado. Postei um story de um livro que to lendo, "O inferno que nos persegue" basicamente um livro sobre um garoto trans se juntando a um grupo de jovens queer pra sobreviver a um Apocalipse Bíblico causado pela igreja. O problema é que tenho muita gente da família que me segue, pessoas bem religiosas como minha irmã, e quando vi que eles estavam vendo o q postei, comecei a sentir culpa. Como se fosse errado, pecaminoso eu ter postado isso. Pensei até em apagar, mas do que adiantava se eles já tinham visto? Tô me sentindo fisicamente mau, e eu nunca senti algo parecido msm durante meu questionamento de gênero. Ou talvez eu tenha sentido isso lá no fundo da minha mente, mas tenha ignorado. Além disso, tenho sentido essa "vontade" de usar coisas femininas, o problema é q nunca gostei disso nem quando me considerava cis. Estou com medo de ceder a pressão e desistir de quem eu sou pq seria mais fácil. Não sei diferenciar o q realmente estou sentindo e o q estou me forçando a sentir, como o fato de eu não ter começado a transição hormonal msm que minha psicóloga e minha endócrino já tenham permitido.