Ich muss mir jetzt einfach mal was von der Seele reden. Ich erwarte auch keine Ratschläge oder der gleichen.

Mein Mann hat in der Pflege gearbeitet, hat einen Burnout und wartet aktuell auf den Bescheid für eine Reha. Er ist jetzt ins Krankengeld gekommen, aber weil sein Arbeitgeber irgendeine Lohnsache nicht übermittelt hat, bekommt er es wahrscheinlich später. Er hat gekündigt wodurch Arbeitslosengeld dann wahrscheinlkich auch flachfällt. Ich bekomme noch für August Bafög und dann Grundsicherung, weil ich keinen Job finde (muss ich auch noch beantragen).

Irgendeine Steuersache ist auch noch wo uns das Amt aber erforderliche Schreiben nicht zustellt. Wir sind halt völlig am Arsch wenn seine Mutter uns nicht aushelfen würde.

Ich hab auch noch in 2 Wochen meine letzte Prüfung, ein Drittversuch also bestehen oder Studium verkackt. Es passiert grad alles auf einmal. Ich muss stark sein für uns weil er es grad nicht sein kann. Ich war kurz davor ihn in die Psychiatrie zu fahren, weil er so starkes selbstverletztendes Verhalten hatte.

Wir haben erst im April geheiratet. In guten wie in schlechten Zeiten aber wer kann schon damit rechnen das es mit den schlechten Zeiten anfängt.

Aber irgendwie wird das schon. Sonst machen wir halt bei einer Sendung bei RTL2 mit, da kommen diese Leute auch irgendwie über die Runden und die sind absichtlich arbeitslos

Ich habe das Gefühl es herrscht eine hohe Unzufriedenheit. dabei würde mich interessieren wieso?

Manchmal frage ich mich, ob ich die Einzige bin, die diesen Gedanken so schwer loswird.

Ich war fünf Jahre mit meinem Ex zusammen. Wir haben zusammen gelebt, Pläne gemacht und ein gemeinsames Kind bekommen. Die Geburt unseres Sohnes ist wahrscheinlich eines der einschneidendsten Erlebnisse, die zwei Menschen miteinander teilen können.
Und trotzdem sind wir heute praktisch Fremde.

Was mich manchmal so traurig macht, ist gar nicht nur die Trennung an sich. Es ist dieses Gefühl, dass der andere einfach ein komplett neues Leben führt. Neue Wohnung, neue Routinen, neue Menschen. Ich existiere darin eigentlich gar nicht mehr-außer vielleicht organisatorisch, weil wir ein gemeinsames Kind haben.

Ich weiß rational, dass das nach Trennungen oft so ist. Aber emotional fühlt es sich manchmal surreal an. Wie kann jemand, der so viele Jahre der wichtigste Mensch im eigenen Leben war, plötzlich nur noch eine Person sein, mit der man gelegentlich Nachrichten austauscht?
Manchmal fühlt es sich an, als wäre ich aus seinem Leben einfach gelöscht worden. Als hätte das, was wir hatten, für ihn viel weniger Bedeutung gehabt als für mich.

Dabei haben wir doch so viel gemeinsam erlebt: schöne Zeiten, schwierige Zeiten und sogar die Geburt unseres Kindes.
Ich wünsche mir ihn nicht zurück. Aber ich finde diesen Gedanken trotzdem unglaublich schwer auszuhalten. Dass zwei Menschen, die sich einmal geliebt haben und gemeinsam Eltern geworden sind, irgendwann nebeneinander existieren, als wären sie fast Fremde.
Geht es noch jemandem so? Hattet ihr nach einer Trennung auch dieses seltsame Gefühl, dass es gar nicht die Beziehung selbst ist, die euch am meisten beschäftigt, sondern dass ein Mensch, der einmal ein so großer Teil eures Lebens war, plötzlich in einer völlig anderen Welt lebt und ihr in dieser Welt praktisch nicht mehr vorkommt?

Ich wusste schon immer, dass ich ein wohltätiges Projekt bin und endlich hat es jemand erkannt und will mir sein Geld schenken.

Ahso, übrigens… eure Armut kotzt mich an. 🤣

Montags hat meine Mutter Geburtstag. Die sagte, ich sollte nicht zu Besuch kommen, da ich genau da ja den einzigen Termin ausmachen konnte, an dem mein befreundeter Schreiner Zeit hat, um einen Teil meines Wochenendhauses neu auszubauen. Dann kam einer meiner Nachbarn vorbei; "hey, vor zwei Monaten hatten wir ja besprochen, dass du mir nächste Woche Montags bis Mittwochs beim Haus abreißen hilfst, wie wäre 8 Uhr?"

Und als ich gerade mit meinem Schreinerkumpel über die Sachlage reden wollte, kam der Dienstplan - Montag und Dienstag sind die einzigen Tage, an denen ich eingeplant wurde.

Und sonst sitz ich teils 2 Wochen ohne Menschenkontakt Zuhause und habe alle Zeit der Welt (wenn man mich im Minijob nicht einteilt).

Alles Termine, die ich nicht Absagen kann beziehungsweise einen Riesen Rattenschwanz hinter sich ziehen (außer der Geburtstag meiner Mutter).

Schaff ich den Ausbau nicht, werde ich diesen Winter wieder schlimm frieren müssen. Schaff ich den Abriss mit dem Nachbarn nicht, werde ich nächsten Monat hungern müssen oder kann die Pacht nicht bezahlen. Schaffe ich es nicht zum Minijob - ebenso Hunger und weitere Konsequenzen drohen. Dahin geht die Euphorie über meine Projekte.

Und das baldige Treffen einer alten Freundin? Ich bin ein Idiot, dass ich annahm, es ginge um ein Date. Sie wird wohl bloß nett sein und weil mir sowas selten begegnet, fällt es mir sofort auf.

Prost.

Mir wird ein Fehlercode angezeigt, Gerät ist ca 3 Jahre alt. Ich will erstmal die Not-Türentriegelung öffnen ist aber scheinbar an der Seite und anschließend Flusensieb reinigen.

Jemand eine Idee?

Hallo,

Ich weiß nicht wieso, aber ich kann einfach nicht von dem Gedanken loslassen, dass jemand, den ich wollte, mich nicht will und in einer Beziehung ist. Ich finde den Gedanken, dass er intim mit andere(n) Mädchen wird unglaublich grausam und unerträglich. Ich kann da nach Jahren immer noch nicht drüber hinwegkommen. Und es fühlt sich an als würde er mir fremdgehen, obwohl wir nie zusammen waren. Ich habe richtig ein Besitzanspruchsgefühl und ich kann es einfach nicht loslassen. Wird es je weggehen? Wenn ich an anderen interessiert war in meinem Leben, war das nicht so, da konnte ich loslassen und es hat mich sogar abgestoßen. Warum ist das hier nicht auch so?

Ganz spontan, was kommt euch dabei in den Sinn?

Zur Info: "Wenn neun von uns derselben Meinung sind, ist es die Pflicht des zehnten, anderer Meinung zu sein. Egal wie unwahrscheinlich es auch erscheinen mag, der zehnte Mann muss davon ausgehen und so denken, dass die anderen neun falsch liegen."

Und? Was fällt euch dazu sein? 😄😉

Ich weiß nicht genau was er hat. Es ist so ein Rülpsen. Dann ein husten und ein "argh. Ahhh!!".

Im Innenhof kann es jeder hören. Was soll ich machen? Wie kann man ihm helfen? Es hört sich sau übel an

edit: Ich will ihm nicht zu Nahe treten

Ich bin 30 (w)und hatte eigentlich nie enge Freunde. Ich bin sehr introvertiert und hatte früher außerdem mit sozialen Ängsten zu kämpfen. Deshalb habe ich mich zurückgezogen.

Während des Studiums hat mich die Einsamkeit sehr belastet. Irgendwann habe ich mich aber daran gewöhnt.

Vor ein paar Monaten bin ich in eine neue Stadt gezogen und habe gemerkt, dass ich doch gerne einen kleinen Freundeskreis hätte.

Deshalb habe ich zum ersten Mal Bumble BFF ausprobiert. Ich habe dort eine Frau gematcht, die etwa zehn Jahre älter ist als ich. Wir haben nur ein paar lockere small-talk Nachrichten geschrieben.

Lustigerweise waren wir am selben Tag, an dem wir angefangen haben zu schreiben, zufällig im selben Café. Später haben wir festgestellt, dass wir uns dort sogar aus der Ferne gesehen hatten, aber keiner von uns den anderen erkannt hat. Ein ziemlich verrückter Zufall.

Wahrscheinlich werden wir uns dort bald auf einen Kaffee treffen.

Trotzdem fühlt sich das alles irgendwie seltsam an. Ich weiß absolut nichts über sie. Ich kenne weder ihre Persönlichkeit noch ihre Vergangenheit oder ihre Lebensgeschichte. Im Grunde ist sie einfach eine fremde Person aus dem Internet, die zufällig in derselben Stadt wohnt. Irgendwie fühlt sich das sogar ein bisschen cringe an.

Dazu kommt, dass sie zehn Jahre älter ist als ich, wir aus unterschiedlichen kulturellen Hintergründen kommen und wir außer Kaffee und gutem Essen scheinbar kaum Gemeinsamkeiten haben.

Ist das normal, wenn man als Erwachsener neue Freundschaften knüpft? Würdet ihr euch trotzdem treffen oder würdet ihr eher nach Menschen suchen, mit denen ihr von Anfang an mehr Gemeinsamkeiten oder eine stärkere Verbindung habt?

Einfach mal ein bisschen venten.

Ich hab mich in den letzten anderthalb Jahren bei einigen Ausbildungsbetrieben beworben. Bei den Stellen war alles mögliche dabei, was mich auch nur Tangential interessiert. Veranstaltungskaufmann, Medienkaufmann, Mediendesign, Marketingkommunikation, und noch ein paar mehr.

Ich habe über 70 Bewerbungen geschrieben, darunter auch für Teilzeit- und Vollzeitjobs, sowie Nebenjobs. Das einzige, was ich jetzt habe ist ein Srudentenjob im Club. Während meines Studiums (ohne Abschluss) konnte ich viele Erfahrungen sammeln und durfte schon oft hören, dass meine Bewerbungsunterlagen gut was hergeben. Aber irgendwas scheint nicht zu reichen, weder bei der Bewerbungsphase, noch bei den Bewerbungsgesprächen. Wahrscheinlich kann ich mich nicht gut selbst verkaufen.

Wie dem auch sei, als Ausweichplan habe ich mich auch bei einigen Stellen zum Kaufmann für Büromanagement beworben. Die werden ja effektiv immer gesucht und ich würde lieber jetzt etwas haben als noch ein Jahr vor mich her zu gammeln.

Ich habe gute Chancen bei einem last-minute-Ausschreiben bekommen, aber je näher der 1. August kommt desto größer werden die Zweifel ob das wirklich ein Weg ist, den ich gehen möchte.

Krativität und Medien liegen mir viel mehr. Im heutigen Bewerbungsgespräch habe ich realisiert, dass mir langsam meine Aufmerksamkeit bei den Themen Buchhaltung, Controlling, etc. entglitt. Etwas, das mir bei Medien eigebtlich nie passiert. Da fragt man sich schon, ob die Stelle tatsächlich was für mich wäre.

Aber in Medien einzusteigen ist in meiner Region auch nicht gerade einfach. Kulturelle hotspots sind beinuns effektiv tot und umziehen kommt leider nicht in Frage. Es wäre nicht so, dass man bei genügend Suche nicht doch einen Beruf im Bereich Medien findet, aber schwierig ist es schon. Vor allem zum aktuellen Zeitpunkt.

Medienjournalismus wäre was interessantes, da reinzukommen ist aber schwierig. Klar, Journalismus lässt sich studieren, aber ich habe in den letzten 5 Jahren schon gemerkt, dass das Konzept Studium mir eher Schwierigkeiten bereitet. Eine öffentliche Uni in meiner Nähe hat seit kurzem Gane Design als Studiengang. Das wäre wohl ein Thema an dem ich interessiert genug wäre um das Studium durchzuziehen, aber die Zukunftschancen sind da ein Deutschland schon echt eng. Und ich denke nicht, dass meine Eltern nach "Ich mach jetzt ne Ausbildung" doch bereit sind, mir nochmal ein Studium zu bezahlen, das auch erst in einem Jahr losginge.

Ich musste das einfach mal loswerden. Danke fürs zuhören.

Aktuell überlege ich an den HGON und den NABU zu spenden. Oder habt ihr bessere Vorschläge? Mein Kumpel meinte der NABU war vor kurzem bei ihm Haustieren ...

​Ich fühle mich todkrank. Mein Herz stolpert mehr und mehr. Doch ich entscheide mich gegen die Notaufnahme, in der ich nach all den Panikattacken so willkommen bin wie ein Restaurantgast, der nie Trinkgeld gibt.

​«Du bist, was du isst», sagt man. Heute habe ich noch nichts gegessen. Fühle ich mich darum wie ein Nichts? Oder ist es doch der Konflikt mit einem Freund, der mir vorwirft, ich sei herablassend?

​Ein Bus auf Irrwegen?

​Ich lasse das Telefon des französischen Restaurants klingeln, in dem ich etwa einmal die Woche essen gehe. Es ist 21:40 Uhr. Mit dem Bus könnte ich in 15 Minuten dort sein. Und offiziell ist die Küche immer bis 22:15 Uhr geöffnet. Doch ich weiss, dass sie oft auch früher schliesst. So ist es auch heute. «Ein Tatar können wir Ihnen aber sehr gerne noch zubereiten», bietet der Kellner am Hörer an. Hat er mich an meiner Stimme erkannt?

​Nachdem ich nachgehakt habe, ob ich dem Personal damit auch wirklich nicht zur Last fallen würde, meint er: «Nein, keineswegs! Derselbe Platz wie immer wird soeben für Sie vorbereitet.» Indem er meine Frage beantwortet, ohne dass ich sie ausgesprochen hätte, beantwortet er meine Frage.

​An der Bushaltestelle zerbreche ich mir den Kopf darüber, ob ich dem Personal nun nicht zur Last falle. Es ist ein gehobenes Restaurant, aber die Löhne in der Gastronomie sind auch hier in der Schweiz oft schlecht. Zumindest im Verhältnis zu den Preisen für Krankenkasse, Miete und Essen.

​Und wohl weil ich mir den Kopf darüber zerbreche, steige ich dabei in den falschen Bus, der mich zunächst in Richtung Restaurant, dann aber einen Hang hinunterfährt. Genauso wie bereits letzte Woche.

​Nein, ein Irrer auf falschen Buswegen

​Als mir mein Missgeschick auffällt, seufze ich so laut, wie es mein Vater immer tat, wenn ihm die Art eines Menschen missfiel. Das ist wohl der Grund, warum mich eine Frau an einem Viererplatz am anderen Ende des Busses so schockiert ansieht, als hätte ich gerade jemandem gesagt, er könne mir den Arsch lecken. Eine Aussage, die stets auf den Seufzer meines Vaters folgte.

​Schlussendlich bin ich um 22:06 im Restaurant und es ist, wie befürchtet: Mein «Stammkellner» begrüsst mich herzlich, gibt mir seine Hand und einem ganz in Schwarz gekleideten Mann an einem Viererplatz im Restaurant ein Zeichen, der dort breitbeinig mit über benachbarte Stühle ausgestreckten Armen sitzt, ehe er aufspringt wie ein Patient im Wartezimmer seiner Hausarztpraxis, wenn sein Name aufgerufen wird.

​Ein Patient, der sich darauf freut, seinen Arzt endlich wiederzusehen? Denn sein Lächeln strotzt nur so von Seelenfrieden, und als er an mir vorbei in Richtung Küche läuft, nickt er mir zu, mit einer subtilen Steigerung seines Lächelns, als wäre ich der offenbar sehr kompetente Hausarzt.

​Dabei ist es genau umgekehrt: Nach einem guten Mahl kann mich Krankheit mal – und ich erlebe einen Seelenfrieden, wie es der Koch zu tun scheint. Naja, zumindest bis ich mich auf dem Heimweg verlaufe, aber das ist eine andere Geschichte.

​«Bitte entschuldigen Sie. Der Bus ist wieder falsch... Ähm, ich bin in den falschen Bus gestiegen.»

​Vor einer Woche war ich tatsächlich noch der Überzeugung, ein spontan veränderter Fahrplan sei lediglich falsch kommuniziert und in den App-Daten anzupassen vergessen worden, weil ein inkompetenter Irgendwas der ÖV-Betriebe früher Feierabend machen wollte. Eine inkompetente Bewertung der Situation meinerseits.

​Keine Fiktion: Die Ereignisse dieses Abends haben sich wenige Stunden vor Veröffentlichung dieses Beitrags genau so zugetragen.

​Als mich der Kellner nach draussen zu meinem Stammplatz geleitet, läuft mir ein Mann in einem blauen Hemd entgegen. Auch er lächelt mich an und sagt «Hallo», was ich erwidere, während ich mich darüber freue, im Gegensatz zu vor zwei Jahren nicht mit den simpelsten Formen der Kommunikation so überfordert zu sein wie ein bekiffter Diplomat, der im Zoo über das Geländer in das Affengehege fiel und den Eindruck hat, er müsse die Affen diesen einen Vertrag signieren lassen, damit er wieder in die Freiheit kommt.

​Damit möchte ich andere Menschen nicht mit Affen vergleichen, lediglich mich selbst mit den Bemühungen des Diplomaten, die auf eine unglückliche Weise Form annehmen, als er wilde Zeichen gestikulierend umherhüpft, was vom Alpha-Äffchen fälschlicherweise als Beleidigung interpretiert wird, weswegen dieses den Diplomaten mit Bananen bewirft. Denn ich machte mich wie der Diplomat stets zum Affen.

​Ich lächle zurück. Draussen auf der Terrasse mit Blick auf die Altstadt ist nur einer der rund ein Dutzend Viererplätze besetzt. Als ich mich hinsetze, höre ich, dass die anderen Gäste Hochdeutsch sprechen. Sehr gehobenes, ja geschwollenes Hochdeutsch. Ich erinnere mich an meine Zeit als Teenager, in der ich vom Klassenlehrer immerzu hochgenommen wurde, weil ich so geschwollen sprach und schrieb, wie es mitunter meine Lippen waren, nachdem andere Kinder auf mich eingeschlagen hatten. Zumindest auf Hochdeutsch, welches im Klassenzimmer Pflicht war. Auf Schweizerdeutsch hani de aube scho gseit «was söu dä huere Schissdräck itz» und dergleichen.

​Zwei alte Männer, eine junge Frau und ein junger Mann. Sie unterhalten sich über Schlösser und Kutschen. Und als ich sie lachen höre, ist das Klischee eines etepeteteisierten Adels fertig gezeichnet. Es ist ein gehobenes Restaurant, aber normalerweise sitzen hier Menschen aus der Mittelschicht wie ich. «Und dann meinte sie, ich sei ein Konjunktivist, ohohohohoho!», sagt einer der Männer, woraufhin die ganze Gruppe mitlacht.

​Man reiche mir die Rechnung

​Für einen kurzen Moment scheint es mir, die junge Frau lacht ganz normal, ehe auch sie einem «ohohohoho» frönt, während sie sich den Mund mit einer Hand bedeckt. Ist sie die Tochter des alten Mannes neben ihr? Oder war das anfangs normale Lachen ein Überbleibsel der Frau, die sie war, ehe sie sich von einem reichen Kronprinz verführen liess? Hätte ich ein Monokel, würde ich die Körpersprache zwischen den beiden vielleicht besser ablesen können.

​«Bindehautentzündung», lese ich von meinem Handy ab. Doch nicht nur, weil mich das Symbolbild des Wikipedia-Artikels über «Konjunktivitis» an das Tatar - rohes, gehacktes Rindsfleisch vor meiner Nase erinnert, rümpfe ich die Nase. Sondern auch, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass - so obskur der Adel mitunter auch reden mag - «Bindehaut» auch in diesen Kreisen keine Beleidigung darstellen und somit nicht das sein dürfte, was diesem Mann in dessen Anekdote zugerufen worden war.

​Und als ich höre, wie der andere Mann mit den «perfekten Beckenknochen» einer Frau prahlt, mit der er vor 40 Jahren geschlafen hatte, bin ich mir nicht nur sicher, ein wenig von der geschwollenen Ausdrucksweise angesteckt, nein, in einen Rückfall bewogen worden zu sein. Nein, ich weiss auch: Diesem Klischee gebührt ein königlicher Applaus. Und als ich mich an meinen eigenen Nachnamen «König» erinnere, belustigt dies meinen Geiste, ja, lässt ihn frohlocken.

​«Personen, die dazu tendieren, den Konjunktiv im Übermass zu brauchen», lese ich in einem anderen Erklärartikel. Passt schon besser. Doch sprach die Gruppe nicht eben auch von Künstlern in diesem Kontext? Wohl doch nicht der Konjunktivismus, den sie meinten.

​Egal, ich muss meine Bindehaut essen.

​Ich überlege mir, die Gruppe auf das Wort anzusprechen. Doch als ich fertig bin, fühle ich mich wieder so krank wie noch vor wenigen Stunden, als ich den Gang in die Notaufnahme in Erwägung gezogen hatte. Trotzdem bin ich guter Dinge: Mein Geist hat sich gesammelt. Und ich weiss: Der Körper muss Energie aufwenden, um aus Nahrung Energie zu gewinnen. Als ich rülpse, schaut mich einer der Männer so schockiert an wie die Frau im Bus, welcher ich nicht den Mittelfinger gezeigt hatte.

​Als der Kellner mir die Rechnung bringt, berechne ich 20 Prozent Trinkgeld. Das macht mit dem Essen insgesamt 60 Franken.

​Er hält mir das Kartenlesegerät hin.

​«Also eigentlich 60 für... Sagen Sie mal... Ist der Koch eben meinetwegen länger geblieben?»

​Der Kellner nickt kurz und erwidert: «Ja, aber nur kurz. Das ist wirklich kein Problem.»

​«Machen Sie 70, zehn davon bitte für den Koch.»

​Der Kellner schüttelt hastig den Kopf. «Nein, bitte - das war doch absolut kein...»

​«Ich beharre darauf», sage ich lächelnd, langsam nickend und dabei ungewollt ebenso langsam blinzelnd, wie ich es lernte, tun zu müssen, damit meine Hauskatze keine Angst vor mir hat. Irgendwie klinge ich dabei wie ein König, der darauf beharrt, den bescheidenen Untertan mit Speis und Trank zu belohnen. Dabei ist es doch auch hier umgekehrt, ich wurde mit Speis und Trank zu einem glücklicheren Menschen gemacht! War ich dennoch herablassend?

​Die Frage stelle ich mir nicht mehr, als ich das Lächeln des Kellners sehe, auf eine so markante Art von Zufriedenheit und Dankbarkeit zeugend, dass mir keine Analogie einfällt und ich das «Show, don’t tell» hintergehen muss, welches mir der Kunstlehrer in einer Klapse einst beigebracht hatte.

​«Ich wünsche Ihnen wie immer einen wunderschönen Abend, hoffentlich bis bald!», sagt er, ehe er sich umdreht und wieder in die Küche geht.

Die Nasen der Bindehäute

​Als ich aufstehe und an der Gruppe vorbeigehe, wünsche ich ihr einen ebenso schönen Abend, was von der Frau widerwillig von einer gerümpften Nase erwidert wird, während derselbe alte Mann von vorhin erneut die Nase rümpft und die anderen weiter essen.

​So untertänig ich mich auch fühle: Ich ein Untertan? Mitnichten.

​«Was für Bindehäute», sage ich mir, als ich an die Szene zurückdenke und in den Bus steige – diesmal in den richtigen.

​Und als ich kurz darauf diese Zeilen auf meinem versifften Sofa sitzend und kettenrauchend in mein Handy tippe, denke ich:

​Die Frau war schön. Die Bindehäute aber würde ich nie und nimmer vernaschen. Auch dann nicht, wenn eine von ihnen perfekte Beckenknochen hätte.

​Wie auch immer solche aussehen sollten. 

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Kontext: Nach diesem Erlebnis wollte ich einen Reddit-Post schreiben. Als dieser immer länger wurde und für meine Verhältnisse (formale Denkstörung aus schizophrenem Fornenkreis etc.) recht koheränt war, beschloss ich, daraus eine Kurzgeschichte zu machen und sie auf der Autoren- und Möchtegern-Autoren(Ich)-Plattform zu posten mit dem gehobenen Titel:

Bindehäute im Restaurant – zum Vernaschen? Mitnichten

Da der Text dort so viel Aufmerksamkeit erhält wie ich als Kind von meinem Vater, wenn er einen Joint drehte, dachte ich, ich will sie doch auch auf Reddit einfach_posten.

Vielleicht waren Titel, Bilder und Bildunterschriften dort verwirrend oder abschreckend.

Ich freue mich auf jeden Fall sehr über Feedback. Und an jene, die mich auf meinem Weg immer wieder lesen und mit lieben Worten unterstützen: Es ist mir gar nicht recht, dass ich manchmal nicht reagiere. Bitte glaubt mir, dass ich mich jeweils extrem freure, aber mir (keine Übertreibung) dann Stunden Gedanken mache und schlussendlich vor einem 73838 Zeichen Kommentar sitze, den ich nicht absende, aus Angst, abzuschrecken oder mein Gesicht zu verlieren.

Schönen Aaaaaabend und Cheers – ich geh jetzt an ein Konzert von The Cure. Erstes Festival diesen Sommer, erstes Festival ohne Alk und Drogen. So wie mein morgiger Geburtstag mit Zahnarzttermin (wobei: wenn ich Glück habe, muss wad gezahnarzt werden, das ein zentral wirksames Anästhetikum erfordert. Mal gucken, ob mir heute Abend jemand die Zähne kaputtschlägt – die dafür nötige grosse Fresse hab ich ja.)

Die Qualität des frischen Obstes ist in Deutschland definitiv UNTERIRDISCH.

Ob bei den klassischen deutschen Supermärkten oder Discountern, ob bei Rewe, Edeka, Aldi oder Lidl, ob bei den türkischen Supermärkten oder sogar bei vielen Wochenmärkten im Vierteln - überall ist das Gleiche: Obst wird in seinen Verpackungen oder als Löse UNREIF VERKAUFT, ist meistens sehr hart zu kauen und schmeckt wie Kartoffeln. Oft ungenießbar. Nur zum Kochen mit Zucker, und auch nicht immer! Ich meine hier vor allem: Pfirsische, Nektarinen, Aprikosen, Trauben, Pflaumen vom Ausland, oft auch Avocados, Mangos, Melonen. Am Rande des Abzocks! Preis ist hier kein Thema.

Akzeptables Obst zu finden ist für mich stressig geworden - und frustrierend! Ich habe eine ganz kleine Liste manchen kleinen Geschäfte und manchen Wochenmärkten, wo mit Glück normales und schmackhaftes Obst noch kaufen kann.

Komisch ist, dass die Qualität des Gemüse im Vergleich mit dem Obst meistens noch in Ordnung aussieht. Das Problem konzentriert sich in Deutschland auf das Obst.

Für diese Situation halte ich für verantwortlich (aus meiner Sicht): die Lobby der Importunternehmen und die absurden Verträge der Supermärkteketten. Ich glaube, der Betrug liegt schon beim Obstherstellern aus Spanien, Südafrika, usw., aber mit Sicherheit beeinflussen auch die deutsche Importeure den gesamten Markt durch Ihr Kaufen von miserabler Ware.

Dazu kommt auch dies: Obstregale bleiben oft voll, wenige trauen sich, zu kaufen, so dass ich vermute, dieses "so leckeres" Obst landet sehr wahrscheinlich in die Müll und in Bio-Diesel.

Wie gesagt, ich erlebe das Ganze als wirklich frustrierend. Die Situation hat sich in den letzten Jahren deutlich verschlechtert. Ich träume jetzt von anderen Ländern und anderen Zeiten !

Was meint Ihr darüber? Vielen Dank vorab.

Sinn des Beitrags steht oben :D Eig muss ich was machen, aber es ist total langweilig und ich würd gern ne Nebenbeschäftigung noch haben haha

Ich wohne schon seit einem Jahr in Spanien und fühle mich dort eigentlich sehr wohl. Trotzdem bin ich in der Zeit schon dreimal wieder zu Besuch nach Deutschland gekommen und jetzt ist es wieder soweit. Ich sitze gerade mit meiner Oma auf der Terrasse, der Opa sitzt im Wohnzimmer und guckt Fernsehen, die Sonne scheint und es ist nicht zu heiß und man könnte das Gefühl kriegen dass alles perfekt ist.

Und trotzdem fehlt mir was. Ich bin lesbisch, bin seit einiger Zeit hoffnungslos in meiner besten Freundin verliebt (es wird natürlich nie was werden und das verstehe ich auch, ich verhalte mich auch ganz normal ihr gegenüber), und mir kommt der Gedanke immer wieder dass ich sie gerne mal mit nach Deutschland bringen würde.

Es wäre doch schön, wenn ich ihr meiner Familie vorstellen könnte. Wenn ich mit ihr zum Bäcker im Dorf bringen könnte und wir uns ein Stück Kuchen teilen könnten. Der Bäcker hat immer so schöne Obstkuchen, so was kennt sie von Spanien gar nicht. Ich würde gerne mit ihr durch die Felder spazieren die (obwohl alles ausgetrocknet ist) trotzdem so wunderschön leuchtend grün sind. Ich wünsche mir eine Welt in der sie sich auch so fühlt wie ich mich fühle.

Ich wünsche mir auch, dass meine Oma irgendwann noch miterleben kann wie ich liebe und geliebt werde, dass sie sich nicht mehr Sorgen machen muss und sich nicht vorstellen muss wie ich mein ganzes Leben alleine leben muss. Sie ist schon 82 Jahre alt und macht sich doch so viel Gedanken um mich. Sie will noch meine Hochzeit miterleben. Dabei weiß sie doch gar nicht dass ich, falls ich irgendwann heiraten sollte, eine Frau heiraten würde. Sie ist auch streng katholisch und ich wünsche mir das alles trotzdem.

Aber das Wetter ist schön, ich habe Urlaub, ich bin bei meiner Oma und ich lade sie morgen zum Essen ein. Ich hole mir gleich noch was zum trinken und bringe der Oma gleich noch einen Prosecco. Ich habe mein Buch schon fertig gelesen und fange gleich mit dem nächsten an. Eigentlich ist alles in diesem Moment perfekt, ich würde ihn nur gerne mit noch jemanden teilen können.

Das Reimschema ist etwas holprig, aber es kommt von Herzen.

Immer wenn sich am 15. Juli mein “zweiter Geburtstag” jährt, muss ich darüber nachdenken, wie geil einfach alles ist.

Gestern war ich am Wasser. Ein kleiner Strand, etwas abgelegen, blitzblank sauber.

Am Parkplatz steht ein Mülleimer. Hauptsaison, also ist er zum Bersten voll, und um ihn herum stehen Flaschen und liegen Müllbeutel, teils mit Steinen beschwert, damit sie nicht wegwehen.

Jedes Stück Müll, so scheint mir, ist eine stille Abstimmung. Dafür, dass wir noch immer in einer Gesellschaft leben, dass wir den Strand bewahren wollen, dass diese seltenen Orte unentstellter Natur allen gehören, dass meine Zeit nicht mehr wert ist als die derjenigen, die den Scheiß hinter mir wegräumen müssen.

Dann fahre ich nach Hause. Mein Auto ist ein Meisterwerk japanischer Ingenieurskunst, mit Reifen aus Afrika und Computerchips aus Taiwan. Entworfen von Japanern und Amerikanern, gebaut in Hiroshima. Ist das allein nicht schon fantastisch? Und diesem komplexen Wunder moderner Lieferketten und internationaler Zusammenarbeit kann ich jeden Tag mein Leben anvertrauen, wie jeder andere auf der Straße, und fast nie geht diese Wette schief.

Auf dem Heimweg noch kurz bei Lidl gehalten. Da tausche ich vier Stunden meiner Arbeitszeit gegen einen Einkaufswagen voll gesunder, vielfältiger und köstlicher Lebensmittel, der mich für ‘ne ganze Woche satt macht und von dem die meisten meiner Vorfahren nur hätten träumen können.

Abends dann in die Kletterhalle. Eine Sektion wurde kreativ neu geschraubt, wie jede Woche, von Fachleuten mit echter Leidenschaft für ihr Handwerk. Ich darf mich anstrengen und erfundene Probleme lösen, nicht weil mein Leben davon abhängt, sondern einfach weil es Freude bringt.

Und wenn ich dann am Ende des Tages müde, satt, befriedigt, dankbar und voller Zuversicht im Bett liege kommt eine Welle über mich. Diesmal nicht aus Ahrwasser und Schlamm und Trümmern, sondern aus Dankbarkeit:

Alles ist geil und ich darf’s erleben.

Ich ziehe bald in in eine neue eher kleine Stadt (ca 30.000) Einwohner. Ich habe auch noch nie in einer eigenen Wohnung gelebt, nur wg’s. Ich habe Interesse an Kunst und habe einen tauchclub hier gefunden (habe den Schein vor einem Jahr gemacht und möchte mich da weiterentwickeln) ich hoffe einfach dass ich dadurch Menschen kennenlernen kann und auch durch Kollegen. Habe einfach richtig Angst vor Einsamkeit und ich bin erst 26

Ich habe eine gute Freundin aus dem Master, die ich sehr gern hab, es bringt immer Spaß mit ihr Zeit zu verbringen, allerdings wohnt sie leider am anderen Ende von Deutschland inzwischen. Wir hatten ohnehin schon etwas länger nicht geschrieben, sie hatte auch vergessen mir zum Geburtstag zu gratulieren, was ich ihr aber nicht übel nehme. Dann wollte ich mich mal wieder melden, jetzt kommt aber keine Antwort und irgendwie zerbreche ich mir voll den Kopf, ob ich was falsch gemacht habe etc..ist dumm ich weiß wahrscheinlich hat sie einfach anderes was sie gerade beschäftigt oder ist im Urlaub oder was weiß ich, aber es tut gerade irgendwie weh und ich habe Angst, dass der Kontakt ausläuft. Musste ich mir mal von der Seele schreiben.