Elle se trouve anxieuse depuis qu'elle parle à ce type Point elle l'a rencontré sur une appli d'ailleurs ça fait 10 jours. Le souci c'est qu'il accumule les petits comportements louches : Annulation de dernière minute suppression de l'appli devant son bizarre de son côté, Proposition d'un plan qui l'annule après, contradictions sur ses envies de relations et beaucoup de focus sur...vous savez quoi. Et ils ne se verront même pas avant début août. Elle me demande si c'est son intuition ou sa peur qui lui dit que c'est pas bon. Je sais que la réponse est évidente mais je veux pas qu'elle se sente juger ou bête de m'avoir parlé de ce type. Comment je peux être direct sans être dure?

Je blâme ma mère autant que l’homme en question.
Ma mère est divorcée depuis 2 ans maintenant, le jugement est encore en cours donc officiellement mes parents ne sont pas encore divorcé, mais elle a déménagé presque aussitôt après avoir demandé le divorce. Ainsi, je vis avec elle et mon petit frère. Mon père étant en déplacement, c’était impossible de vivre chez lui.
Bref, ça fait +1 an que je suis au courant qu’elle est proche d’un homme que je connais (dans un cercle amical et scolaire à la base). Je me doutais qu’au début ils flirtaient ensemble. Mais depuis plusieurs mois, j’ai les preuves qu’ils sortent ensemble. Ils s’appellent, se disent tout. Mais voilà, l’homme en question est marié et a 2 enfants, donc 1 encore mineur. Il ne s’entend plus avec sa femme, et de ce que j’ai compris c’est de pire en pire au fil du temps. À cause de ma mère ?
Je ne sais pas ce que je chercher en parlant de ça ici. Mais ça me dégoûte. Être avec un homme, en sachant qu’il est marié et qu’il n’a pas l’air de vouloir divorcer. Lui aussi me dégoûte.

Bonjour,

J’ai besoin d’un avis sur un problème que j’ai actuellement avec ma nièce (elle a la vingtaine, tout comme moi).

En gros, ça faisait plusieurs années que je lui prêtais mon compte EA afin qu’elle puisse jouer au Sims, car elle n’avait pas les moyens de payer le jeu (à l’époque où il était encore payant), ni les extensions.

Quand elle a commencé à toucher un salaire, elle m’a dit qu’elle pouvait m’aider à payer la moitié des extensions, parce que c’était la moindre des choses étant donné que je lui prêtais mon compte.

Donc, lorsqu’une grosse extension sortait, elle m’envoyait la moitié du prix.

Sauf qu’à un moment, elle a commencé à acheter de son côté, des packs, des kits, etc., sans m’en informer, simplement parce qu’elle les voulait.

Au début de cette année, c’était impossible de jouer correctement aux Sims.

Je lui prêtais déjà le compte, mon autre nièce jouait également dessus, et moi je me faisais déconnecter en permanence, ça faisait crash mon jeu sans arrêt.

Bref, ce n’était plus pratique.

Elle a donc décidé de créer son propre compte et s’est acheté beaucoup d’extensions d’un coup.

Puis elle m’a dit qu’il fallait que je la rembourse pour les packs qu’elle avait achetés sur mon compte.

Sincèrement, ça m’a prit au dépourvu.

À la rigueur, j’aurais pu lui rembourser les extensions qu’on avait payées à deux, mais celles qu’elle a achetées de son côté ? Je n’avais rien demandé et elle les a quand même achetées.

Aujourd’hui, elle m’a à nouveau demandé de la rembourser. Je ne l’avais toujours pas fait jusqu’à maintenant car pour moi ce n’était pas possible financièrement sachant qu’il y avait plus de 70€ en compte et que ce n’était clairement pas ma priorité.

Je lui ai donc dit que ce n’était pas de mon fait si elle avait acheté sur mon compte EA sans me le demander, et elle m’a simplement répondu que moi maintenant ça m’arrangeait car je jouais avec ce qu’elle avait acheté.

On rappelle quand même que je lui ai prêté mon compte pendant plus de 5 ans, dont plusieurs années où elle n’a absolument rien payé et où moi je payais tout sans rien demandé (et en soit je n’ai jamais rien demandé pour payer). Et que dans tous les cas, les kifs, packs etc qu’elle a payé, elle les a payé de son côté sans m’en parler. Alors oui aujourd’hui ça m’arrange de les avoir mais c’était clairement pas ma priorité ???

BREF, désolée pour ce gros pavé.

Mon copain et des amis disent que je ne dois pas la rembourser et qu’elle était bien contente d’avoir mon compte gratuitement pendant des années mais j’ai peur que leurs avis soient penchés de mon côté car ce sont mes proches, vous voyez?

C’est pour ça que je me permets de vous le demander à vous.

Ça m’a carrément fait craquer tellement l’histoire me soûle, je lui ai envoyé une partie aujourd’hui et j’envoie le reste quand j’aurais mon salaire.

Merci de vos retours :)

Bonjour,

Je parle avec un homme rencontré sur une appli depuis 10 jours. C’est quelqu'un avec qui j'avais discuté en avril sur une autre appli. Ça se passait assez bien, mais lui avait ses enfants cette semaine-là et préparait son déménagement donc on n'avait pas essayé de se voir. De plus, il n'avait pas relancé la conversation et moi, je discutais avec d'autres hommes. Donc la conversation s'était arrêtée d'un coup et il a fini par dématché quelques jours après.

Et donc il y a 10 jours, son profil apparaît sur une autre appli avec la mention “Nouveau compte” et je décide de le liker. Il me like en retour. Il envoie le 1er message. On discute normalement, mais il se rappelait vaguement m'avoir déjà parlé. Il se souvenait juste de ma tête.

Au bout de 2 jours, je lui propose qu'on se voit le jeudi suivant, son seul jour de dispo avant qu'il ne récupère ses enfants. Le jour même, en début d'aprèm’, je lui propose 2 bars où aller. Et là, il me répond qu'il n'est plus dispo parce qu'un potentiel acheteur vient visiter sa maison (on habite à 30 minutes de route l'un de l'autre, mais on travaille dans la même ville). Je lui réponds juste “ok” en me disant que me méfiant un peu mais en me disant que je le laisserai faire le prochain pas, s'il le voulait. Il me dit rapidement qu'on pourra peut-être se rencontrer vite fait pas loin de chez lui quand il laissera un peu ses enfants seuls à la maison. Je lui dis juste pourquoi pas. Il me réécrit le soir. Je lui propose de passer sur WhatsApp. On s'écrit juste un peu parce qu'il est occupé, jusqu'à lundi matin où je vais sur l'appli et je vois qu'il a dématché. Je lui en fais part et je lui en demande la raison. Il me répond qu'il a supprimé son compte parce qu'il ne voyait plus l'utilité de le garder vu qu'on se parlait sur WhatsApp. Je trouve ça étrange parce qu'on ne s'est pas encore rencontré et que c'est la 1ère fois que quelqu'un dématche avant la rencontre. Je reste méfiante. Et je me dis qu'il ne veut peut-être juste pas que je vois qu'il modifie des choses sur son profil.

Plus tard, on continue à se parler, et il me dit que si je passe par sa commune, ce qui est très probable parce que je vais souvent me baigner dans son coin, que je n'hésite pas à lui dire pour qu'on se voit rapidement. Je finis par lui proposer de venir chez lui quand les enfants seront couchés parce que ça me semblait plus simple. Mais sans rentrer dans sa maison. Lui me dit que ce serait possible sur sa terrasse. Il me demande même ce que j'aime boire. On convient de faire ça le lendemain, mardi soir. Le jour même,je lui demande si c'est toujours bon pour le soir. Il me demande ce que j'aimerais faire. Je lui reparle de ce qu'on s'était dit la veille. Il me dit que oui, c'est possible et me demande si j'ai 1h limite pour venir. Et là, je sens qu'en fait il hésite. Je lui demande s'il est sûr de lui parce que sinon, on annule et c'est pas grave. Et là, il me dit qu'il ne va pas se sentir à l'aise que je vienne à cause des enfants parce qu'il aurait peur qu'un des deux se lève et débarque sur la terrasse. Je lui ai dit que je comprenais mais que c'était lui qui avait d'abord évoqué qu'on se voit pas loin de chez lui, alors que moi je pensais qu'on ne se verrait pas du tout cette semaine-là. Il m'a répondu qu'il avait dit ça parce qu'il avait peur que j'arrête de lui écrire parce que j'allais trouver ça trop long avant qu'on se voit. Honnêtement, je déteste quand les gens me proposent quelque chose qu'ils ne veulent pas vraiment faire. En plus, je suis quelqu'un de fiable et quand je dis que je m'engage auprès de quelqu'un, je le fais vraiment (hors imprévus). Je suis pas mal refroidie et je suis encore plus méfiante, mais, je ne sais pas pourquoi, je continue à lui parler.

On se rend qu'on a beaucoup de traits de caractère semblables et des centres d'intérêt en commun. Mais il se contredit sur des petites choses : il me dit qu'il est pour le chacun chez soi, et moi, je lui réponds que j'aimerais revivre avec quelqu'un. Et là, il me répond que non, il veut revivre avec quelqu'un mais quand il sera sûr que c'est la bonne personne. Je lui ai dit qu'il se contredisait, mais il n'a pas relevé. On a fini par parler de sexe, et là, beaucoup de points communs et aussi des difficultés à trouver des partenaires qui avaient les mêmes envies que nous. Je me suis dit que c'était trop beau pour être vrai. Il me parle de ses fantasmes : à plusieurs, en club libertin. Pour moi, ce n'est pas vraiment envisageable en étant en couple parce que je suis jalouse. Il me dit qu'il ne l'est pas. Et je lui demande s'il veut une relation monogame ou ouverte. Il me répond “ouverte”. Et je lui dis en rigolant qu'on est différent là-dessus et il me demande de lui préciser c'est quoi ouvert pour moi. Je lui dis que c'est être en couple mais de coucher avec d'autres personnes chacun de son côté. Et là, il me dit que non, ce qu'il aimerait c'est de faire du libertinage en couple. Mais que ce n'est qu'un fantasme et que tous les fantasmes ne sont pas réalisables, et que ce n'est indispensable pour lui. Mais je ne le crois pas vraiment et j'ai l'impression qu'il le dit juste ce que je veux entendre. Comme on parle beaucoup de sexe toute la journée de hier, je finis par avoir l'impression qu'il cherche juste un plan Q. Je le lui demande en précisant que moi, je cherche une relation sérieuse et si il cherche la même chose. Il me dit qu'il ne veut pas de plans Q. Mais je lui dit qu'il ne me dit pas qu'il cherche quelque chose de sérieux. Il me dit que oui. Mais qu'il ne s'emballe plus par rapport à ça parce qu'il a eu plusieurs surprises dans ses dernières relations. 

Je précise que ça fait 1 ans ½ qu'il s'est séparé de la mère de ses enfants. Et qu'il a eu plusieurs relations depuis dont une avec qui ils se sont présentés leurs enfants. Bizarrement, alors que j'ai moi-même eu beaucoup de relations en 6 ans de célibat et qu'on pourrait croire que je ne veux rien de sérieux, ça me fait me méfier de lui. J'ai l'impression qu'il s'attache très vite (comme moi) et qu'il rompt tout aussi vite. 

Et maintenant, je me demande si ça vaut le coup de continuer à lui parler avec ces quelques mini-redflags. Je me rends compte que je suis déjà assez anxieuse. Et je me demande si c'est mon intuition qui me dit que ça va mal se finir ou si c'est juste ma peur. En sachant qu'on ne pourra pas se voir avant le 2 août. J'ai peur de perdre mon temps parce que j'ai l'impression qu'il va me planter de nouveau au moment où on décidera de se voir. Qu'est-ce que vous feriez à ma place ? Comment vous arrivez à distinguer votre intuition de votre peur ?

( d’abord désolé pour toutes les ponctuations en milieu de phrase , mon texte de base était en anglais )

Je tiens à demander de l’aide par rapport à cette relation car elle me fait mal au cœur , je ne comprends pas ce garçon et ses intentions , je ne sais pas si il est maladroit ou manipulateur par son comportement chaud froid ..

Je parle avec un garçon depuis le mois d’octobre , je l’ai rencontré à l’université et je l’ai ajouté sur les réseaux . Au début, il était très proche de moi : on flirtait un peu, on parlait de se voir, etc. Puis, du jour au lendemain, il a commencé à me parler d’une fille qui lui plaisait avant, ainsi que d’autres filles ; il a complètement changé. J’ai gardé la tête haute et j’ai continué à lui donner des conseils, même si ça me faisait mal, parce que nos conversations tournaient autour d’autres filles.
Puis, il m’a dit : « Tu n’es pas le centre du monde. »

À partir de là, j’ai abandonné et j’ai commencé à devenir froide avec lui. C’est à ce moment-là qu’il m’a supprimée de Snapchat. Je lui ai envoyé un message sur Instagram pour lui demander pourquoi il avait fait ça, et il a prétendu que je mettais trop de temps à répondre, alors que c’était bien pire de son côté. Je le lui ai fait remarquer, mais il semblait complètement indifférent à ce que je lui disais.

C’est donc à cette période que nous avons coupé les ponts. Quelques mois plus tard, j’ai reçu un message privé de sa part sur TikTok. Il s’est excusé pour son comportement, en m’expliquant qu’il essayait de provoquer une réaction de ma part parce que j’étais devenue froide et distante. Il s’est aussi excusé pour toutes les paroles blessantes qu’il avait pu dire. Nous avons discuté de tout cela, et j’ai décidé de lui pardonner.

On en arrive donc à la deuxième partie de notre relation. S’il vous plaît, soyez patients, j’ai vraiment besoin de conseils.

Nous avons recommencé à parler normalement, et notre relation s’est améliorée par rapport au mois de décembre ; beaucoup de choses s’étaient passées entre-temps. Pour commencer, je lui ai parlé en vrai pour la première fois à l’université, et c’est à ce moment-là que nous avons tous les deux commencé à nous sentir beaucoup plus à l’aise.

Il y a eu plusieurs petits moments à l’université : nous parlions de temps en temps, et c’était plutôt agréable. À un moment, il m’a proposé d’aller à la médiathèque, juste tous les deux. J’y suis allée, et tout s’est très bien passé. Après ça, c’était surtout de petites attentions : il me demandait souvent mon avis sur les photos qu’il publiait ; une fois, il m’a dit que je n’étais « pas mal » sur mes Stories ; il m’a même identifiée dans une Story avec un ami — alors qu’il a pourtant beaucoup d’amis — et m’a demandé de la repartager. Il était naturel et plutôt timide avec moi. En vrai, nous parlions de temps en temps, mais rien de très sérieux.

Une fois, j’étais assise seule sur un banc lorsqu’il est passé devant moi et m’a proposé des cookies. Ça peut paraître anodin, mais pour nous, c’était un grand geste, étant donné sa timidité.

Une autre fois, j’étais en cours et un garçon m’a donné des bonbons. À ce moment-là, le garçon dont je parle et moi étions justement en train de discuter sur Instagram. Je lui ai dit : « Un garçon de ma classe m’a donné des bonbons », et il m’a répondu : « Je ne vais pas te donner un Kinder Bueno 🙄🙄🙄🙄. »

Ce sont des petites choses comme ça qui me font douter de ce qu’il ressent, surtout que quelques jours plus tard, il peut redevenir froid et distant. Une fois aussi, je lui ai dit que je ne viendrais pas en cours et, par coïncidence, il n’est pas venu non plus. Quand je lui ai ensuite avoué que j’étais finalement venue, il était complètement surpris et m’a dit : « Quoi ? Mais je croyais que tu ne venais pas ! » Comme si son absence dépendait de la mienne.

Les choses se sont améliorées entre nous pendant la période des examens. Il m’appelait tous les matins pour réviser avec moi. Parfois, il me racontait des histoires ou me demandait des conseils, et je le rassurais. Une fois, pendant un examen, il était assis devant moi, légèrement sur ma gauche. Je voulais l’observer discrètement, mais je me suis rendu compte qu’il me regardait déjà, très discrètement lui aussi.
Je l’ai donc regardé pendant quelques secondes. Ensuite, j’ai détourné le regard, et lui aussi ; mais cinq minutes plus tard, il continuait encore à me regarder. Il détournait les yeux, puis me regardait quand je ne le regardais pas. Je le sentais, j’en étais certaine.

Il est aussi venu me parler une fois alors que j’étais seule, accompagné de ses amis. Nous avons discuté un peu, puis il est reparti.

Un jour, en juin, j’étais sortie avec une amie. Il s’est moqué de moi en me demandant si j’étais en boîte de nuit à cause du bruit de fond dans mes messages vocaux. Je lui ai proposé de nous rejoindre, et il a répondu en plaisantant : « Je ne viendrai pas s’il n’y a pas de filles. » Je lui ai répondu : « Donc moi, je ne compte pas ? » Il m’a envoyé des stickers disant « non non non », puis « je rigole ». Plus tard, il m’a proposé qu’on se retrouve dans un bar, mais il a finalement annulé parce qu’il avait des vidéos à tourner.

Puis, sur TikTok, j’ai réagi au commentaire d’une autre fille sous une de ses publications, et il m’a dit : « Pourquoi tu es jalouse ? C’est juste une amie. » Pourtant, c’est lui qui avait introduit le mot « jalouse » avant même que je ne dise quoi que ce soit qui puisse aller dans ce sens.

Il faut aussi savoir qu’un jour, il m’a appelée, comme ça, sans raison particulière. Avant ça, il m’avait envoyé un message vocal d’une minute trente où il riait, et je lui avais dit en plaisantant que ça m’avait traumatisée. Juste après, il m’a appelée. C’était la première fois, et tout s’est très bien passé : on a beaucoup rigolé.

En fait, il fait souvent ce genre de petites choses qui me font m’interroger sur son comportement, un comportement que je ne comprends pas. Un jour, il peut être très froid, ne pas m’envoyer de message et me laisser en vu pendant plus de trois jours ; puis revenir comme si de rien n’était pour discuter avec moi et me demander mon avis sur ses photos, ses Stories et plein d’autres choses.

Le problème, c’est qu’il peut être exactement comme je l’ai décrit attentionné, gentil, tout faire correctement puis, dès le lendemain, devenir froid et distant, tout en recommençant à parler d’autres filles.

Par exemple, une fois, il m’a dit qu’il voulait être beau pour l’été et plaire aux filles. Il a même ajouté qu’il n’avait pas d’argent pour inviter une fille à sortir, laissant entendre qu’il avait déjà quelqu’un en tête, alors que cela n’avait absolument aucun sens dans le contexte de la conversation. Il fait souvent ce genre de remarques, même s’il s’est un peu calmé sur le sujet des filles ces derniers temps.

Le principal problème aujourd’hui, c’est le temps qu’il met à répondre. Il peut parfois attendre plusieurs jours avant de revenir, simplement pour me demander mon avis sur ses photos ou ses Stories, comme si mon approbation comptait vraiment pour lui.
Par moments, j’ai vraiment l’impression qu’il m’apprécie beaucoup, mais son comportement du lendemain me fait immédiatement douter.

J’arrive enfin à la fin de mon histoire.
Résumé :
Il a un comportement étrange : parfois, il est très proche de moi, puis, soudainement, il prend ses distances. Il fait ça constamment, et ça me perturbe énormément parce que je ne sais pas ce qui se passe dans sa tête.
Par exemple, il n’y a pas longtemps, nous ne nous étions pas parlé pendant environ une semaine. Puis il est revenu d’un coup, en me parlant très gentiment, en me racontant sa vie, en me demandant des conseils… Mais dès qu’il voit que je redeviens gentille avec lui, il se referme et ne répond plus pendant plus de cinq jours.

Un immense merci à toutes les personnes qui m’aideront à comprendre ce qu’il pense réellement de moi et ce qu’il attend de moi (sachant qu’il reste toujours très vague lorsque je lui demande ce qu’il ressent ou ce qu’il pense de moi).

Bonjour à tous,

H38 ans en couple depuis 18 ans et papa de magnifiques enfants.

Voilà mon problème, j’ai vraiment du mal à parler et donc je préfère écrire pour vider mon sac, ne serait-ce qu’un petit peu.

Je me tue à la tache depuis mes 15-16 ans pour avoir une vie descente et pour ne manquer de rien, j’ai rencontré ma compagne dans cette période et nous avons commencé à habiter ensemble vers mes 19 ans.

Papa à 22 ans, 24 ans et 30 ans. J’ai toujours assumé mes responsabilités et fait en sorte que les miens ne manquent de rien.

Depuis quelques années, presque 4 ans maintenant, ma femme me voit comme un porte-feuille et je n’ai presque même plus de vie de couple.

Madame travaille depuis peu (3 ans) et ne contribue en rien au ménage. Je commence à douter de mes sentiments pour elle, elle veut tout diriger et cela crée de fortes tensions.

J’ai l’impression que je suis la pour faire bonne figure envers ses parents, ses copines, etc mais elle se fout complètement de mes envies et sentiments sur n’importe quel sujet.

J’ai beaucoup essayé de lui en parler mais rien y fait. C’est moi le problème. À chaque dispute, elle me souhaite tout le malheur du monde. Alors que j’essaie simplement d’établir un dialogue et de recoller les liens.

Je reste pour les enfants mais j’ai l’impression que je commence à être éteint, je ne crois plus en l’amour et moins à la sincérité des femmes. J’ai tout misé sur ma famille et j’ai centré toute ma vie sur elle et les enfants.

Je suis réellement perdu. Je ne veux même plus me battre..

QUE DOIS-JE FAIRE ? Je ne connais pas le divorce et j’avoue ça me fait peur de penser que je ne pourrais pas avoir mes enfants avec moi..

Les démarches à faire ? Je suis vraiment perdu..

Merci de m’avoir lu.

Salut,

Je me retrouve dans une situation très compliquée et j'aurais besoin de vos retours pour savoir quelle attitude adopter.

Mon meilleur ami vient de me révéler qu'un mec de notre entourage élargi aurait V une femme. Le problème, c'est que ce gars est souvent invité chez moi par mes colocataires, que ce soit pour poser tranquillement ou durant des soirées.

Mon ami refuse catégoriquement de me donner le moindre détail sur ce qui s'est passé, en m'expliquant que la victime veut à tout prix que ça ne s'ébruite pas pour sa propre sécurité, ce que je comprends.

De mon côté, je sais d'expérience que ce gars a déjà des comportements très lourds et déplacés avec les filles en soirée.

Je refuse de laisser un prédateur potentiel venir chez moi et mettre les gens en danger, mais je n'ai aucune preuve concrète ni aucun détail factuel. En plus, comme ce sont mes colocs (pas au courant de cette histoire) qui l'invitent, je ne sais pas comment aborder la situation avec eux sans trahir le souhait de la victime ou lancer une accusation grave sans éléments tangibles.

Comment réagiriez-vous à ma place ?

Bonjour 👋🏼.

1er post Reddit :)

Je vous mets le contexte :

Je suis une femme en coloc depuis 2 ans avec un ami. Au début (donc il y a 2 ans), on était PC (enfin, plutôt amis avec bénéfices !) et, dû à certaines circonstances, il m’a dit qu'il préférait qu'on arrête les relations intimes, que pour le moment il n’avait plus envie... Totalement OK !

Quelques mois après, j’ai rencontré quelqu'un et je suis sortie avec. Mais depuis quelques semaines, je suis de nouveau célibataire.

J’ai fait le deuil de cette relation, pas de soucis de ce côté.

Maintenant... J’aimerais bien relancer le sujet des relations intimes entre mon coloc/ami et moi.

Nous sommes tous les 2 célibataires, on s'entend très bien, et qu'il y ait eu des relations physiques ou non, notre amitié est restée inchangée.

Je ne sais juste pas comment relancer le sujet. J’ai un peu "honte" de lui en reparler car je ne veux pas qu'il se sente utilisé, puis je n’ai pas envie d'avoir l’air "forceuse".

Et chose importante : Pourquoi vouloir lui en reparler à lui et pas à quelqu'un d'autre (ou chercher sur des app) ?

Je n'aime pas particulièrement mon corps, et je n’ai pas toujours eu de bonnes expériences... Avec lui, je me suis toujours sentie à l'aise et en sécurité, il priorise mon plaisir et c'est toujours très doux. Dans la vie de tous les jours et dans notre amitié, il n'y a pas de jugement, nous partageons beaucoup et nous sommes très bienveillants, je me sens bien quand c'est avec lui.

Donc voilà... Je suis perdue et relativement anxieuse face à cette situation, c'est pour cela que je vous écris.

Merci d'avoir lu 🙏🏼

Situation un peu trop complexe pour rentrer dans tous les détails, mais pour faire court, je suis en couple avec deux personnes.
Je suis mariée à l'une, ensemble depuis plus de 15 ans, et avec l'autre depuis plus d'un an.
Nous avons discuté de divorcer "sur le papier" afin que ma deuxième relation ressente moins de "hiérarchie".
Au quotidien, ça se passe super bien, beaucoup mieux que ce à quoi on s'attendait en fait, comme c'est vraiment tout nouveau.
Mes partenaires y trouvent leur compte apparemment, ça leur apporte de la sérénité par rapport à des injonctions sociétales qu'ils ressentent vis à vis de moi (vivre 100% avec quelqu'un, être toujours au top, combler tous les désirs et besoins, être parfait pour l'autre, etc).

Je ne pense pas être polyamoureuse, je suis juste tombée amoureuse d'une deuxième personne, pendant un moment particulier de mon premier couple. Autrement je n'ai jamais été attirée par quiconque.

Mon problème est le suivant : je crois être dans une impasse avec ma deuxième relation. Pas forcément qu'il n'y a pas d'issue, mais pour l'instant elle est bouchée et/ou je ne la vois pas (super métaphore dis donc!).
Elle me dit que je suis sa compagne, qu'elle souhaite sincèrement faire sa vie avec moi, qu'elle est plus heureuse que jamais. Pour autant, elle ne sait pas si elle parlera de moi un jour à sa famille (je peux comprendre, on peut avoir une famille compliquée) et n'a toujours pas parlé de moi à sa meilleure amie (qui est aussi sa seule amie et son ex et elle l'aime toujours. je suis complètement ok avec ça. je sais qu'elle préfère son ex comme simple amie, que ça n'allait pas quand elles étaient ensemble).

Elle dit qu'elle n'est pas prête, qu'elle finira par lui dire mais que c'est pour l'instant trop difficile. Qu'elle est super heureuse avec moi et ne veut vraiment pas qu'on se sépare, qu'être avec moi est son choix, mais qu'elle a besoin de temps pour accepter complètement ma double relation.

Et pendant ce temps, je ne me sens pas sa compagne.. Je me sens cachée, j'ai l'impression d'être sa maîtresse ce qui est très ironique en un sens. Je ne sais pas si elle finira par m'assumer, me présenter au moins à sa seule amie, et je ne sais pas au bout de combien de temps je devrais me faire une raison si rien n'a changé. Ni combien de temps je suis capable d'encaisser cette situation de "on se donne entièrement mais elle ne m'assume pas"; difficilement plus longtemps je suppose, vu mon post.

Je sais que j'en demande beaucoup, que j'ai peut-être trop d'attentes et que ma vision de notre relation ou de la vie en général n'est pas classique. Mais je souhaite juste qu'on soit heureux...

Alors voilà je suis en couple depuis 8 ans. J’ai 23 ans. Je suis avec un garçon extraordinaire, ihi drôle, beau, agréable, on se taquine, on se chamaille, on est très complice. Franchement c’est une relation que je souhaite à tout le monde. De la douceur… du bien être.. malgré quelques désaccord qui sont normaux! Je suis une fille très sensible et lui un peu moins. Donc il a du mal à comprendre certaines réactions et moins certaines des siennes. On vit ensemble depuis 2 ans. Lui vient de finir ses études et moi je travaille depuis maintenant 2 ans. Je suis venu vivre avec lui, j’ai jamais regretter j’avoue beaucoup aimé les moments avec lui dans notre chez nous. Bref
Il faut savoir que chaque année depuis 8 ans, j’ai des doute obsessionnel sur mon couple. Sur mon amour que je lui porte. Ça pointe le bout de son nez sans raison sans contexte j’en souffre énormément. Puis ça part. Et je suis de nouveau épanouie…
Cette année c’est arrivé aussi… un soir nous rentrions d’une soirée entre ami, il avait un peu bu (j’ai peu de tolérance sur ce sujet) j’étais fatiguée, on rentre et nous ouvrons la porte au même moment il me fait mal sans le vouloir, et à ce moment j’ai eu la pensée « cette fois ci tu l’aime plus » mais j’ai laissé couler… sauf que suite à ça il m’a demandé un bisous j’étais fatiguée énervée j’ai fais le bisous mais lors du bisous je me suis senti mal à l’aise… et là j’ai de nouveau eu la pensée « je l’aime plus la »… j’ai eu boule au ventre coup de chaud… et c’est parti en vrille… sauf que depuis je suis sûre de plus l’aimer de plus vouloir être avec… de devoir le laisser le quitter. Je m’en rend malade… je suis pas bien je ne vis plus je pense à ça toute la journée ça me suis jusque dans mes rêves…. donc c’est difficile
… depuis cette pensée je me sens plus distante j’ai l’impression de pas avoir envie de bisous câlin mais le plus dur c’est que, j’ai l’impression de plus avoir envie de le voir d’être avec… effectivement penser à ses moments là m’angoisse…
C’est vraiment une grosse incompréhension pour moi… parce que avant cette pensée je l’aimais plus que tout, j’étais heureuse avec lui, souriante, joviale, moi même… je le sais au fond de moi mais j’arrive quand même à en douter me dire que je me suis pas rendu compte de certaines choses… je ne sais pas je cherche une explication logique à ça… parfois j’avais quelques questions qui me venait en tête (suis-je assez proche, assez câline, est ce que je fais assez de bisous) mais je laissais passer…
Cette pensée est arrivé le 16juin. Le 27 mai nous réservions nos vacances! donc c’est quand même illogique…

Merci de m’aider

Bonjour,

Je suis ingénieure, j’ai un super travail dans lequel je suis régulièrement félicitée. En parallèle, je donne des cours. J’économise, je prends soin de moi, je suis organisée, douce…
Pourtant, intérieurement, je me sens vide.

Avec mon copain (ou peut-être mon ex, je ne sais même plus où nous en sommes), ça ne va plus depuis longtemps. Pendant des mois, voire des années, j’ai accepté des paroles et des comportements qui me rabaissaient. Je ne répondais pas, je minimisais, je me disais que ce n’était pas si grave. Souvent, il ne s’excusait même pas. La conversation reprenait comme si rien ne s’était passé.

Je réalise seulement aujourd’hui à quel point tout ça m’a détruite. J’ai l’impression d’avoir perdu toute estime de moi. Je me vois comme quelqu’un de nul, sans valeur, alors que si je regarde ma vie objectivement, rien ne justifie ce regard aussi dur sur moi.

Ce qui me fait peur, c’est ma réaction aujourd’hui. Il suffit qu’il ne m’écrive pas pour que je m’effondre. Je regarde constamment mon téléphone pour voir si j’ai un message. J’ai des crises de larmes très intenses alors que, techniquement, nous ne sommes même pas séparés. Je souffre énormément à cause de son silence et j’ai honte d’être aussi dépendante émotionnellement. Lorsque j’angoisse et fait une crise de panique je file prendre une douche froide, j’écris aussi dans mon journal. Pour calmer ma panique.
On s’est disputé et il m’a écrit d’abord, j’étais tellement blessée que je n’étais pas en mesure de répondre, j’ai finalement répondu et il a juste réagi à mon message sans relancer.

Aujourd’hui, j’ai pris un billet de train juste pour partir quelques jours et changer d’air parce que je sens que je sombre. J’essaie pourtant d’aller mieux : j’écris, je prends soin de moi, je travaille, je reste active… mais dès que je pense à lui, tout s’écroule.

Mon plan d’action mis en place quand la panique arrive :
- douche froide
- écriture dans mon journal
- pleur à flot
- je désactive insta pour ne pas vérifier s’il m’a écrit mais je me remet aussitôt avec l’idée d’une satisfaction et d’un bonheur anticipé à l’idée qu’il m’ait écrit…mais rien et quand je le constate, je re sombre.

Je pourrais faire quoi d’autre s’il vous plaît des conseils pour étoffer mon plan d’action
Je vous remercie

Salut,

Je (H24) suis avec ma copine (F24) depuis 3 ans, on s'est rencontrés en école d'ingé. On vit ensemble à Paris depuis 1 an et demi. On a toujours été un couple assez mature, on communique bien, on est d'accord sur plein de choses, on a des délires ensemble, des passions communes (voyage etc.). Sur le papier c'est hyper compatible. Et c'est toujours le cas acutellement.

Le problème c'est que depuis environ 1 an, il ne se passe plus rien entre nous sexuellement. Aucun de nous deux n'a de désir pour l'autre. Je la trouve belle mais je ressens presque un blocage à l'idée d'être intime avec elle. De mon côté je me suis mis à consommer beaucoup plus de porno, comme une sorte d'échappatoire, et je sais que c'est pas sain.

Il y a aussi des tensions de couple assez installées : elle me reproche mon manque d'initiative (elle a raison, c'est un vrai défaut chez moi que j'arrive pas à corriger), et de mon côté je trouve qu'elle est très rigide, incapable de faire des concessions ou de s'excuser, alors qu'elle est plutôt douce et bienveillante avec tout le monde sauf moi apparemment. Elle a un rythme de vie hyper chargé (danse, sorties, potes), moi je suis plutôt casanier, du coup j'ai l'impression qu'elle me fuit un peu, sans que ce soit forcément volontaire.

On en a parlé plusieurs fois, la "solution" qu'on a trouvée c'est d'habiter séparément dans les prochains mois. Mais honnêtement je sens déjà que ça va juste ajouter des contraintes logistiques sans régler le vrai problème.

Ce qui me bloque c'est que je me sens souvent mieux seul (genre avec mon chat) que quand je suis avec elle, ce qui me semble être un signal assez clair. Mais j'hésite à rompre parce que : j'ai peur de la faire souffrir, j'ai peur de galérer à retrouver quelqu'un avec qui je suis aussi compatible sur le papier, et une partie de moi se demande si c'est juste un "creux" après 3 ans plutôt qu'une vraie fin.

Est-ce que certains sont déjà passés par une situation similaire (désir qui disparaît des deux côtés après plusieurs années, sensation d'être mieux seul) ? Comment vous avez su faire la différence entre un passage difficile et une fin de relation ? Et si vous avez rompu, est-ce que vous regrettez d'avoir attendu, ou au contraire d'être partis trop vite ?

Merci d'avance pour vos retours.

Avant, on était extrêmement proches. On se voyait qu'une ou deux fois pas an parce qu'on habite loin, mais on parlait par message tous les jours et on s'appelait toutes les semaines, pendant deux heures. Je le voyais à la fois comme mon frère et mon meilleur ami.

Il y a deux ans, il a commencé sa première vraie relation, lui et cette fille sont restés ensemble un an et se sont enfin définitivement séparés l'année dernière. Sans rentrer dans les détails, il s'est comporté comme une véritable enflure avec elle. J'aurais jamais cru que ce genre de choses pouvait venir de lui. Ensuite, après l'avoir rendue folle pendant des mois, il l'a quittée pour une fille de seize ans alors qu'il en avait 21 à ce moment là. Heureusement ça a pas duré.

Depuis, on se parle quasiment plus. Il essaye de temps en temps d'engager la conversation mais j'arrive pas à lui répondre comme avant. J'arrive plus à le voir comme avant. J'ai découvert une facette de lui que j'arrive pas a accepter. Pourtant, il me manque, terriblement.

Déjà désolé pour le titre je savais pas trop quoi mettre ^^,

J’ai rencontré une fille il y a environ 7 mois à une soirée dans un autre pays (dans lequel je vais souvent car un ami très proche y vit, à environ 600km de chez moi). À cette soirée là, je lui ai demandé son numéro sans plus (j’étais terrifié), elle me le donne et s’ensuit quelques messages, des commodités, puis plus rien. N’étant pas réceptive,je décide d’abandonner la conversation.

2-3 semaines plus tard, elle revient vers moi en me disant qu’elle était désolée pour les remis, qu’elle parlait déjà avec quelqu’un à ce moment là, mais que maintenant c’est finit car ils n’étaient pas compatibles. Soit. On parle finalement pas mal, et pendant 2-3 mois tout se passe bien jusqu’à ce que la conversation batte un peu de l’aile, encore une fois elle n’est pas très réceptive et j’abandonne un peu la conversation sans plus trop y prêter attention (encore répondant et parlant quand même, mais espacé des quelques heures à chaque fois). Après quelques semaines (peut-être une seule enfaite) je m’aperçois que j’apprécie cette personne et que j’ai envie de continuer à lui parler même si ce n’est pas très concluant.

Ses réponses sont beaucoup plus intéressées, et je me dis que j’ai réussi à sauver la situation. 3-4 mois passent encore et tout se passe bien, et vient le moment où on se voit brièvement à une soirée alors que je suis en vacances chez mon ami. Et la, c’est le coup de foudre. Elle est encore plus belle que dans mes souvenirs, et bien que par messages elle peut sembler froide, elle est rayonnante. Je tombe follement amoureux d’elle et je comprends que je veux la revoir encore et encore. Dans la même semaine je lui propose un date, qu’elle accepte (plus ou moins car son « humour » est basé sur « je peux vous proposer d’aller manger au restaurant ? » auquel elle me répond « mmmhhh chepa, à réfléchir🙂‍↔️ ». Bien que cela paraisse taquin aux premiers abords, 6 mois à subir, ça devient un peu compliqué à comprendre. Le date se passe finalement super bien, à la fin elle m’envoie un beau message en disant que j’ai gagné beaucoup de points, (je l’ai invité au restaurant, acheté un bouquet de fleurs. Tout ça n’est pas un problème même si je suis étudiant et que le tout m’a couté environ 250€. Car je l’aime à la folie et j’estime vouloir dépenser mon argent pour les gens que j’aime). Après mon retour dans pays d’origine, j’ai repensé à ce qu’elle a dit ; tu vois le moment où tu m’envoyais moins de messages? C’est là que je me suis dit « ça j’aime bien ça ». En gros, suis moi je te fuis, fuis moi je te suis. Je déteste ça. Soit. Après cela, je lui ai envoyé un message car j’avais besoin d’une réponse « Bon cheffe, j’ai besoin d’une réponse par rapport à ce que tu m’as dit l’autre jour, que j’étais trop serein.
tu sais que j’ai beaucoup de sentiments pour toi et que la distance ne m’effraie pas parce que je sais que ce n’est que temporaire. Mais j’ai besoin d’une réponse par rapport à ce que vous ressentez, ce que vous pensez et ce que vous voulez.
Votre bonheur m’importe beaucoup, mais je préfère qu’on soit honnêtes tous les deux plutôt que de rester dans l’incertitude, surtout si vous êtes déjà certaine que vous ne pourriez pas supporter une distance. » (je la vouvoie pas forcément de base, c’est un peu mon « humour » à moi.
Bref
Elle m’a répondu à ça qu’elle aimait bien me parler et que le date lui avait plu, mais qu’elle s’attachait aux gens en les voyant souvent, que pour l’instant elle ne ressentait pas des sentiments aussi fort que les miens et qu’avec la distance ça ne pouvait qu’être compliqué, (ce que je comprends totalement). Je la revois finalement dans 2-3 semaines, mais j’essaye de faire le mec distant en laissant 1-2-3h entre chaque message la journée, le soir lui répondre un peu plus souvent mais c’est tout. Je ne sais pas si c’est la meilleure solution, je me dis que je dois rester moi même et répondre quand/dès que je le peux comme à mon habitude, mais en même temps j’aime cette fille à la folie et j’essaye de faire ce qu’il faut pour la séduire. Aled je suis complètement perdu. Merci à ceux qui liront tout ce foutu pavé

Bonjour à tous,
Je ressens le besoin d'écrire aujourd'hui parce que je vais vraiment très mal et que j'ai besoin d'extérioriser.

Après 10 mois de relation, ma copine a décidé de me quitter. Selon elle, je suis toxique, contrôlant, elle ne se sent plus en sécurité avec moi et elle dit qu'elle ne m'aime plus.
J'ai énormément de mal à accepter cette image qu'elle a de moi, parce que j'ai sincèrement l'impression d'avoir passé ces dix derniers mois à essayer d'être le meilleur compagnon possible. J'ai souvent fait passer ses besoins avant les miens, jusqu'à complètement m'oublier.
Je suis en télétravail tandis qu'elle travaillait à l'extérieur. Petit à petit, j'ai pris en charge la majorité des tâches de la maison : les repas, le ménage, la vaisselle, les litières des chats, les trajets pour l'emmener et aller la chercher au travail... et même lui permettre de vivre à deux sur mon salaire car elle n’avait plus de travail et plus de droits chômage. Au début, je le faisais avec plaisir parce que j'aimais prendre soin d'elle. Avec le temps, je me suis oublié, en pensant que tous ces efforts nous permettraient de profiter davantage l'un de l'autre.
J'ai aussi énormément investi dans notre relation, émotionnellement comme financièrement. J'ai dépensé plus de 10 000 € pour nous faire plaisir, organiser des sorties, réaliser son rêve de l'emmener à Disneyland, acheter un nouveau canapé, une nouvelle télé.. Je ne dis pas cela pour lui reprocher quoi que ce soit ou parce que j'attendais quelque chose en retour, mais parce qu'aujourd'hui j'ai l'impression que tout ce que j'ai essayé de construire n'a plus aucune valeur.
Je sais aussi que je ne suis pas irréprochable.
J'ai un attachement anxieux. Lorsque je ressens de la distance, j'ai tendance à vouloir parler immédiatement, chercher des explications et essayer de régler les problèmes rapidement. Je sais que cela peut devenir lourd pour l'autre personne et je travaille sincèrement dessus.
Au début de notre relation, je l'ai surprise à plusieurs reprises en train d'échanger avec son ex. Je l'ai très mal vécu. Lors d'une dispute, j'ai frappé du poing sur une table sous le coup de la colère pour exprimer mon ras-le-bol. Je comprends aujourd'hui que ce geste ait pu lui faire peur, d'autant plus qu'elle m'avait confié avoir vécu des violences et des agressions dans son passé. Je regrette profondément cette réaction.
Plus tard, elle m'a été infidèle avec un de ses voisins. Cet événement a complètement détruit la confiance que j'avais en elle. Malgré la douleur, j'ai choisi de lui pardonner parce qu'elle m'a appelé en pleurs, qu'elle se faisait du mal avec un rasoir, qu'elle disait avoir tout gâché et qu'elle voulait que je revienne.
À ce moment-là, je me suis senti responsable de son état et j'ai voulu être présent pour elle et essayer de reconstruire notre couple.
Et, pendant quelque temps, nous étions à nouveau très heureux. Entre le 6ᵉ et le 8ᵉ mois de relation, j'avais réellement le sentiment que nous avions réussi à dépasser cette épreuve et que nous repartions sur de nouvelles bases.
Puis elle a repris contact avec son ex pour lui demander pourquoi il ne lui parlait plus. Il lui a annoncé qu'il avait rencontré quelqu'un. Elle m'a ensuite expliqué qu'elle s'était sentie très mal en apprenant cela et qu'elle avait préféré me cacher cette conversation par peur de ma réaction.
Ce n'est pas le fait qu'elle ait ressenti des choses liées à son passé qui m'a blessé. Je peux comprendre qu'une ancienne relation importante puisse laisser des traces. Ce qui m'a fait mal, c'est le manque de transparence. Après son infidélité, j'avais besoin d'honnêteté et de transparence pour réussir à reconstruire la confiance que j'avais perdue.
Cet épisode a ravivé toutes mes insécurités et j'ai eu beaucoup de mal à retrouver une sensation de sécurité dans notre couple.
À partir de là, notre relation a changé. Il y avait de moins en moins de complicité, moins de spontanéité, moins d'affection, une sexualité devenue beaucoup plus rare, et beaucoup de discussions autour de nos problèmes. J'avais l'impression que notre relation tournait principalement autour de ce qui n'allait pas.
Elle m'a également reproché un épisode où j'avais bu en soirée. Elle m'a dit qu'elle ne se sentait plus en sécurité avec moi et qu'elle considérait que j'avais eu un comportement insultant. Je n'ai pas un souvenir précis de cette soirée, mais je ne veux pas minimiser son ressenti. J'ai donc décidé d'arrêter complètement de boire parce que je ne voulais plus risquer de lui faire peur ni devenir quelqu'un que je ne reconnais pas.
Il y a également un dernier événement qui me hante énormément parce que je n'arrête pas de me demander s'il a définitivement détruit nos dernières chances.
À un moment où notre relation allait déjà très mal, elle m'a demandé de retourner vivre une semaine chez mes parents afin que nous prenions de la distance. Elle me disait qu'elle avait besoin de souffler, de réfléchir et de retrouver un peu d'espace. J'ai accepté, même si cela a été très difficile pour moi, parce que je voulais respecter son besoin et lui laisser cette possibilité.
Ce qui me perturbe encore aujourd'hui, c'est que la veille de cette demande, elle me parlait encore de projets d'avenir ensemble, notamment d'adopter un chien. J'avais donc le sentiment que, malgré nos difficultés, il y avait encore quelque chose à sauver.
Le premier jour où j'étais chez mes parents, un ami m'a appelé pour me dire qu'il avait vu un profil Tinder qui semblait être le sien.
J'ai ressenti un énorme choc. Pour moi, cette période devait nous permettre de réfléchir à notre couple, pas de commencer à chercher ailleurs. Je l'ai appelée pour lui dire que je ne comprenais pas cette démarche. Elle a reconnu avoir fait une erreur, s'est excusée et m'a dit qu'elle allait supprimer son profil.
Malgré cela, j'ai paniqué. Toutes mes blessures liées à la perte de confiance sont remontées. J'ai eu peur qu'elle ne soit une nouvelle fois pas transparente avec moi et qu'elle soit déjà en train de tourner la page.
Sous le coup de cette peur, j'ai créé un profil sur une autre application de rencontre, Hinge. Je l'ai fait dans un moment de panique et non dans l'intention de rencontrer quelqu'un. Quelques minutes plus tard, une collègue à elle est tombée dessus et lui a envoyé mon profil.
Elle a considéré cet acte comme une provocation et comme la goutte d'eau qui faisait déborder le vase. Peu après, elle a décidé de rompre avec moi.
Depuis, je culpabilise énormément. Je me dis que si je n'avais pas créé ce profil, peut-être que nous aurions encore eu une chance. J'ai l'impression d'avoir tout cassé au moment où il restait peut-être un espoir.
Mais en même temps, je n'arrive pas à savoir si cet événement était réellement la cause de la rupture ou simplement le dernier élément d'une relation qui était déjà profondément fragilisée.
Aujourd'hui, je suis complètement perdu.
Je n'arrive plus à distinguer ce qui relève réellement de mes erreurs, de mon attachement anxieux, et de ce qui appartenait à une dynamique de couple qui nous faisait souffrir tous les deux.
Je ne prétends pas avoir été un compagnon parfait. Je sais que mes peurs ont parfois pris trop de place et que certaines de mes réactions ont pu la blesser. J'assume ma part de responsabilité et je continuerai à travailler sur moi.
Mais malgré tout, j'ai énormément de mal à accepter l'image qu'elle a aujourd'hui de moi. J'ai le sentiment d'être devenu le "monstre" de son histoire, alors que je voulais simplement aimer, être aimé et construire quelque chose de durable avec elle.

J'ai aussi énormément de mal à accepter qu'elle ne veuille plus de moi alors que, malgré tout ce que nous avons traversé, je l'aime encore profondément.
Ce qui me fait probablement le plus souffrir aujourd'hui, au-delà même de la rupture, c'est ce sentiment d'abandon.
J'ai l'impression d'avoir été celui qui a continué à choisir notre relation même dans les moments où elle était extrêmement difficile. Lorsque j'ai découvert son infidélité avec son voisin, j'aurais pu décider de partir. Lorsque la confiance a été brisée, j'aurais pu choisir de me protéger et de tourner la page. Pourtant, j'ai choisi de rester parce que je l'aimais et parce que je croyais encore profondément en nous.
Le moment qui me marque le plus est celui où elle m'a appelé en pleurs après son infidélité, en se faisant du mal avec un rasoir, en me disant qu'elle avait tout gâché et qu'elle voulait que je revienne. J'aurais pu choisir de partir à ce moment-là. J'aurais pu considérer que ce qui s'était passé était trop douloureux pour moi et que je devais me protéger.
Mais je n'ai pas réussi à abandonner quelqu'un que j'aimais et qui souffrait. J'ai choisi d'être présent, de l'accompagner, de lui pardonner et d'essayer de reconstruire notre couple.
Aujourd'hui, ce qui est très douloureux pour moi, c'est d'avoir l'impression que lorsque les rôles se sont inversés, lorsque c'est notre couple qui a traversé une période difficile, elle a finalement choisi de partir.
Je ne dis pas cela pour lui reprocher de ne plus vouloir continuer. Je comprends qu'une personne puisse arriver à une limite, qu'elle puisse ne plus avoir les mêmes sentiments et qu'elle ait le droit de faire un choix pour elle-même.
Mais émotionnellement, j'ai énormément de mal à comprendre comment une personne avec qui j'ai traversé autant de choses peut aujourd'hui décider de partir alors que, de mon côté, j'avais encore envie de me battre pour nous.
C'est probablement ce qui nourrit le plus ma culpabilité et mon incompréhension : j'ai l'impression d'avoir accepté ses blessures, ses erreurs et ses moments difficiles, mais qu'aujourd'hui je n'ai pas réussi à être accepté avec mes propres blessures et mes propres difficultés.
Je ne cherche pas à faire passer mon ex pour une mauvaise personne, ni à me faire passer pour une victime parfaite. Je sais qu'elle a ses blessures, comme j'ai les miennes.
J'écris simplement parce qu'aujourd'hui je n'arrive plus à avancer. J'ai besoin de comprendre comment sortir de cette culpabilité, comment arrêter de porter seul le poids de l'échec de cette relation et comment accepter qu'une personne que l'on aime puisse ne plus vouloir de nous.
Si certains d'entre vous ont vécu une situation similaire, comment avez-vous réussi à retrouver confiance en vous après une rupture où vous aviez l'impression d'avoir tout donné ? Comment avez-vous réussi à faire la différence entre reconnaître ses erreurs et se sentir responsable de tout ?
Aujourd'hui, j'ai l'impression d'avoir perdu confiance en moi, en l'amour et en ma capacité à construire quelque chose de sain. J'aimerais simplement réussir à me relever.
Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire.

Salut,

Je (25) redouble ma dernière année de master en partie à cause de mon ex. 1 an et demi de relation et elle m’a quitté il y a 2 semaines pour aller voir ailleurs. Je l’aimais terriblement mais elle m’a bien pris pour un con. Trop bon, trop con et ça me détruit actuellement.

J’suis assez sentimental et j’avoue être vraiment touché par cette rupture. J’y pense souvent et j’essaie de moins y penser mais je peux pas m’en empêcher.

Je veux tous les conseils possibles pour passer à autre chose et revenir fort comme pomme 🍎

Bonjour,

Alors tout d'abord je suis une fille et l'ex dont je parle est une fille également. Je suis bi, mais elle était ma première relation homosexuelle. On est resté environ 8 mois ensemble, et cela s'est terminé en début d'année.

Cette relation était pleine de hauts et de bas, je pense qu'on pourrait la qualifier de "toxique". Elle avait plusieurs trauma liées à son enfance, d'avoir été régulièrement frappée par l'un de ses parents, et abandonnée par l'autre. Je partageais certains de ces trauma. Mais ils ont fait de nous des personnes très différentes. Elle plutôt dans la peur excessive de l'abandon et du rejet, remplie d'insécurités, qui pleure énormément qu'elle soit heureuse, triste, stressée, angoissée ... et en demande d'affection permanente, et moi à l'inverse plutôt renfermée, qui a besoin de temps pour être à l'aise et m'ouvrir à la personne que ce soit physiquement ou émotionnellement. Et du coup ces deux schémas sont relativement incompatibles. Et je pense que le fait qu'elle était ma première relation avec une fille, et le fait qu'elle le savait et savait que j'étais bi (elle est lesbienne), a rajouté à ses craintes et au fait que la relation n'était pas sécurisante pour elle.

Pour donner quelques exemples qui reflètent la dynamique de la relation, une fois on était en vacances ensemble, elle prenait sa douche et j'étais partie dans la terrasse pour manger un petit bout pendant ce temps, puis d'un coup elle arrive en courant toute paniquée, au bord des larmes, car ne me voyant pas dans la maison, elle a simplement pensé que j'étais partie. Cela m'avait semblé lunaire sur le coup, surtout qu'on était loin de notre ville d'origine donc ça m'a surpris qu'elle pense ça. Aussi, quand on dormait côte à côte, si j'avais le malheur de me retourner pour dormir, elle disait que ça lui donnait l'impression que je la détestais. Elle invalidait aussi ma bisexualité en disant que si jamais on me demandait ma sexualité et que je répondais "bi", alors que je suis avec elle, elle le prendrait mal. Elle était aussi jalouse d'amis à qui je parlais régulièrement ou que je voyais régulièrement, malgré qu'il n'y avait aucune ambiguité et qu'elle me savait loyale et fidèle. Elle était assez centrée sur elle-même et quand j'avais besoin de soutien dans certaines épreuves de ma vie, elle n'était pas en mesure d'être présente car la seule chose qui lui sautait aux yeux était que je n'étais pas disponible pour lui donner de l'attention à ce moment-là, et du coup la discussion tournait autour de ça plutôt qu'autour du fait que j'avais des problèmes et que j'avais besoin de son soutien dans ces moments là. Bref, les exemples comme ça sont nombreux. Et moi de mon côté, je n'ai pas la prétention d'avoir été parfaite. J'ai beaucoup réagi de manière impulsive car j'étais souvent à bout dans ces situations, quand une embrouille pouvait durer 3j et tourner en rond sans aucune amélioration ... J'ai souvent voulu rompre, ce qui a crée en elle encore plus d'insécurités bien entendu. Le pic de tout cela a été une ultime embrouille où je lui reprochais un manque de soutien, on n'a pas su se comprendre, ça a tourné en rond des jours et des jours, on s'est appelé, elle a haussé le ton etc ce qui m'a mise en rogne. Je suis rentrée chez moi et j'ai jeté à la poubelle toutes les affaires qu'elle avait chez moi. Ca n'a pas marqué directement la fin officielle de notre relation car je me suis excusée, lui ai racheté des affaires et qu'on a tenté de conserver un semblant de relation pendant environ 1 mois. Mais clairement, suite à cela elle avait switché et il n'était plus possible de continuer dans ces circonstances. On avait un voyage de prévu, auquel j'ai refusé d'aller dans ces conditions, j'ai simplement baissé les bras et lui ai dit que je ne voudrais pas y aller. Elle a vaguement insisté, j'ai refusé, et depuis cet ultime message, ce fût le silence radio de son côté comme du mien. Ca a donc été une rupture, mais un peu silencieuse. Après cela, je me suis mise sur un site de rencontre (on s'était rencontré sur un site de rencontre), et bien sûr j'ai vu son profil.

La période de post-rupture n'a pas été très linéaire, j'ai eu des moments de tristesse où je pensais à elle fortement. Car bien évidemment, il n'y avait pas que des mauvais moments dans cette relation. On se plaisait mutuellement, on avait passé des bons moments, elle était très souvent chez moi donc on était habituées à être ensemble, on rigolait assez bien. Et puis surtout, étant quelqu'un d'assez introverti, anxieux etc, comme je l'ai dit au départ je mets du temps à m'ouvrir, donc là je me disais que j'avais enfin trouvé quelqu'un avec qui j'avais pu construire une relation, et que j'aimais. Je ne me suis jamais sentie amoureuse d'elle, au sens "physique" du terme (les fameux papillons dans le ventre), mais je sentais un fort attachement et un amour, et on se l'était déjà dit. Donc oui ça a été difficile. Puis par moments je me disais que c'était bien mieux comme ça, et je me sentais soulagée. J'ai aussi pu rencontrer quelques autres filles et garçons sur ces appli, rien de sérieux, mais quelques flirts agréables qui m'ont laissé voir que je pouvais aussi avoir d'autres histoires avec d'autres personnes qui me plaisent. Mais comme je l'ai dit, rien de bien sérieux, donc à un moment j'ai juste supprimé mon profil.

En filigrane de tout cela, j'ai continué à la stalker par intermittence sur insta. Je l'ai bloquée et mon compte est en privé, donc je lui rends les choses plus faciles. Mais elle alterne entre profil privé et public, pour je ne sais quelle raison. Et j'ai trouvé un site qui permet de voir les stories insta d'un compte public, sans que notre nom n'apparaisse dans la liste des spectateurs de la story, le site parfait pour stalker les stories et publications en somme. Sauf que je me sens prise au piège, j'ai bien conscience que je ne peux pas passer à autre chose en faisant cela, alors qu'elle est probablement passée à autre chose depuis bien longtemps. Mais je suis comme accro, si je ne regarde pas je ressens une forme d'anxiété, qui ne semble s'apaiser que lorsque je regarde. Et vu que je passe par un site tiers, ce n'est pas comme si je pouvais juste me dire "il suffit de la bloquer et ça ira", non là je sais que tant que son compte est public, il me sera accessible. Et seule ma volonté peut me permettre de ne pas aller voir. Sauf que c'est vraiment difficile. Et le pire dans tout ça, c'est que j'ai récemment remis mon profil sur les appli de rencontre, et je ne l'y ai plus vue ... Puis j'ai vu il y a quelques jours une story qui m'a laissé penser qu'elle voyait une autre fille. Rien de bien explicite, j'interprète peut-être, mais j'ai eu ce feeling là. Et ça m'a fait extrêmement de peine, j'ai pleuré toute la soirée, car l'imaginer avec quelqu'un d'autre me fait de la peine. Surtout quand moi je n'ai encore trouvé personne d'autre, et que je me demande si cela viendra. J'en viens à me dire que peut être je ne trouverai jamais mieux et que j'aurais du me "contenter" de cette relation toxique, dans laquelle je me sentais mal parfois, mais aussi parfois bien, désirée et voulue.

Aussi depuis quelques mois, je suis une thérapie avec une psy, par rapport à mon anxiété, qui est centrée sur les schémas (en gros en quoi nos schémas familiaux dans l'enfance expliquent certains de nos traits actuels), en espérant pouvoir comprendre et faire évoluer certains de mes comportements toxiques. Mais en faisant cette thérapie, je me rends d'autant plus compte d'à quel point on n'était pas bonnes l'une pour l'autre : je rouvrais ses blessures et réciproquement. Et en même temps, avec le temps qui est passé et cette thérapie, j'ai l'impression que je serais désormais plus armée et aurais plus de recul pour comprendre certaines de ses réactions, certaines des situations vécues, et que du coup cette fois cela serait peut être différent. Je me trompe peut être aussi, car de toute façon si je suis la seule à faire ce travail (elle n'avait pas les moyens de suivre une thérapie), ça ne pourrait probablement pas marcher.

Du coup je ne sais pas quoi faire. Je pense à elle, je n'arrive pas à ne pas la stalker, mais la stalker me fait encore plus de mal qu'autre chose surtout si c'est pour la voir avec quelqu'un d'autre. J'ai envie parfois de la recontacter mais je suis sûre à 95% que si je le faisais, soit je n'aurais pas de réponse du tout, soit une réponse qui ne me plairait pas (du type je suis passée à autre chose ou je suis en couple). Et ça je ne serais pas prête du tout à l'affronter. En même temps je ne sais pas si c'est de l'égo qui parle, la solitude, ou un réel manque ... Car je sais que je suis quelqu'un de nostalgique et que je me retrouve facilement à idéaliser des situations passées car avec le temps je ne garde que le bon, alors que sur l'instant T il y avait surtout beaucoup de mauvais, surtout sur la fin. J'ai l'impression de devenir folle et parfois je me sens oppressée, j'ai le coeur qui palpite et envie de pleurer rien qu'en y pensant.

Preneuse de tout avis extérieur sur cette situation, si vous pensez que je devrais la contacter ou essayer de passer à autre chose et plus la stalker. Et surtout si quelqu'un si a une expérience similaire

Merci pour votre lecture

Bonjour, je vis avec ma copine et elle part une semaine chez sa famille. Pendant cette période, des amis à moi m'ont demandé s'ils pouvaient dormir chez nous une nuit, car ils seront dans le coin et habitent assez loin. Je leur ai dit oui, pensant que comme ma copine ne serait pas là, cela ne poserait pas de problème.

Quand je lui en ai parlé ensuite, elle m'a dit que ça la dérangeait. Elle a l'impression que des personnes s'introduisent dans son intimité alors qu'elle est absente, qu'elle n'a aucun contrôle sur la situation et que c'est justement parce qu'elle n'est pas là que ça la met mal à l'aise.

De mon côté, je comprends son ressenti, mais je trouve aussi que c'est chez moi et que, puisqu'elle est absente cette nuit-là, je devrais pouvoir inviter des amis à dormir pour leur rendre service. Si elle avait été présente, j'aurais compris qu'on prenne la décision à deux ou qu'on leur dise non, mais là je trouve dommage de devoir refuser.

On s'est un peu pris la tête à ce sujet et j'aimerais avoir un avis extérieur. Que faire?

Bonjour, nous venons de rompre, j'ai 38ans, homme.

Nous avons eu une relation d'une année avec une collègue. Les premiers mois étaient beaux pour moi mais pas pour elle, pas assez de communication et des difficultés de confiance (elle est très jalouse). Apres 6 mois, elle craque, je prends conscience qu'elle souffre (elle a un gros passif la rendant hypervigilance). Je passe 3 mois à répondre à ses reproches ou accusations par des justifications (regarde mon téléphone, etc etc) et vivre avec cette menace de rupture, beaucoup de crises, d'alternance "je t'aime" puis "je remets tout en cause".

Nous avons rompu une première fois, cela m'a dévasté. J'ai commencé une thérapie avec une psychologue pour mieux me comprendre pour m'aimer mieux. La psy m'explique que j'ai tendance à m'effacer vis-à-vis de l'autre par peur de l'abandon. Que je dois apprendre à mettre des limites et à m'écouter (mon ex m'avait accusé d'avoir des attirances sexuelles pour ma cousine, ça m'avait ravagé)

Plusieurs semaines après, nous rediscutons et nous nous remettons ensemble. Pendant les 3 prochains mois, je lui démontre que je peux la comprendre au lieu de me justifier. Je lui consacre énormément de temps, nous communiquons beaucoup et je commence à m'isoler. Je ne donne plus de nouvelles à ma famille, à mes amis. Je mets cette personne au centre de ma vie. Elle continue ses phase d'alternance entre l'espoir et la remise en question de notre couple en me disant qu'elle ne peut pas me pardonner.

La semaine dernière, le jeudi elle me dit qu'elle m'aime, le vendredi m'envoie un message pour me dire que c'est fini que je n'ai rien fait pour la sécurisé. Le samedi elle me renvoie un message pour s'excuser en me disant qu'elle reconnait tout ce que j'ai fait ces 3 derniers mois). Le dimanche elle vient me voir en pleurant me dire qu'elle "a merdé", qu'elle "fuit car elle a peur", que "j'ai tout bien ces 3 derniers mois", que "je mérite mieux" mais qu'elle "ne veut pas me perdre". Je lui demande une soirée pour souffler. ce n'était pas contre elle mais car j'avais si peur de savoir quand serait le prochain revirement. C'est ce qui me fait souffrir et détruit ma confiance. Finalement le lundi, elle revient me voir pour me dire que c'est fini, que j'ai voulu la punir en la laissant repartir en pleure chez elle.

Je me sens pathétique et extrêmement seul, submergé par mes émotions. Si vous avez des conseils.

Hello, je suis F29.
Je me demandais quand on est amis d’après vous on se voit à quelle fréquence ?
Ma mère a des amis qu’elle considère beaucoup mais ils se parlent une fois par mois environ mais elle a + de 60 ans. Je me dis qu’avec l’âge cette fréquence peut changer, ou pas.

Mais quand on a la trentaine du coup, si on est pas meilleurs amis, mais amis, on se voit combien de fois par semaine ou par mois ?

Quelqu’un qui vous voit moins d’une fois par mois, fréquence de messages a peu près similaire, vous pensez qu’on peut dire qu’il y a une amitié ?
Hors relations à distance bien sûr.

Bonjour, j’ai besoin d’avis et d’expérience différentes de la mienne.
Je suis (F20) célibataire depuis toujours, j’ai eu un mec y il y 3/4 ans mais ça n’a duré que 2 mois et je n’était pas amoureuse, entre temps j’ai eu des expériences avec des hommes, du flirt, du sexe et de la drague.
Ces dernières semaines l’idée d’une relation sérieuse m’a traversé l’esprit. Suite à cela j’ai décidé de tenter l’expérience.
Depuis 1/2 semaine je parle avec un gars qui était à la base mon pote (H1) depuis 6 mois environ. Le hic c’est qu’il y a quelque jours j’ai fait une soirée avec une amie et y avait un mec (H2) qui me plaisait pas mal. Sachant que je trouve H1 attirant et avec une super personnalité.
À présent je suis un peu lassé de H1.
Et l’envie d’être en couple m’est passé.
C’est la 2nd fois que cette situation m’arrive.

Sachant que je suis assez nul en drague par message et que je me fais facilement des films et j’ai tendent à sur-interpréter les choses quand elles sont virtuelles.

J’ai besoin d’avis please 🙏🙏🙏
Bizous 🤗

Salut !

Avec ma copine, ça fait un peu moins d'un an qu'on est ensemble, et six mois qu'on vit ensemble. La raison de notre emménagement est le fait qu'elle ait changé de travail, et que par hasard, c'était proche de l'appartement que je loue actuellement.

Là, elle est à la fin de sa période d'essai, et j'ai vraiment peur qu'elle finisse par sombrer dans le burnout, et qu'in fine, ça ait des conséquences sur elle, et sur nous. Nous sommes heureux en couple, et c'est la seule ombre au tableau.

Pour remettre un peu de contexte, elle est ingénieure en structures, et travaille sur des projets avec des deadlines assez serrées. Là il y a un projet qui se passe vraiment mal, au point où elle a dû terminer un rapport jusqu'à tard dans la nuit. Elle pensait en avoir fini avec, mais elle a encore des corrections et des vérifications à faire.

Depuis environ une semaine et demi, elle se sent stressée. La semaine dernière, on devait se faire un date, qu'on a annulé le soir-même car elle est rentrée en pleurs à cause d'un mail qu'elle avait reçu lui demandant de rendre le rapport le lendemain matin, d'où la nuit blanche du paragraphe précédent. Ce matin encore, elle était énervée à cause de ce projet qu'elle pensait être terminé, alors qu'elle encore du travail à faire pour, sachant que d'autres projets arrivent, la rendant de plus en plus débordée.

Je lui ait donc conseillé de prendre du recul face à tout ça, tout en essayant de la rassurer sur le fait que son manager lui ait dit que la priorité est actuellement sur sa montée en compétences, mais rien y fait, elle est toujours stressée. Elle me dit qu'elle ne peut pas prendre de recul vu tout le temps qu'elle a passé sur ça. Par ailleurs, elle me dit assez souvent qu'elle est stressée, mais qu'elle ne sait pas pourquoi.

Du fait de son arrivée récente dans l'entreprise, elle n'aura le droit qu'à une seule semaine de vacances cet été. Elle a hâte de pouvoir déconnecter, mais elle n'y arrive pas vraiment les week-ends.

Du coup, que puis-je faire pour lui remonter le moral, et l'aider à aller mieux. Je sais que ça ne viendra pas sans un travail sur elle-même, mais j'aimerais mettre toutes les conditions en place pour que ça se passe au mieux, sachant que ça commence à m'affecter aussi.

Bonjour,

Mon amie annule fréquemment nos RDV tardivement, qu’ils soient à mon initiative ou à la sienne, que ce soit pour des plans entre nous, entre couples ou en groupe plus large.

Ça a commencé comme ça :

Moi et d’autres amies avions organisé une sortie surprise au restaurant pour son anniversaire . Nous l’avions prévenue 2 mois avant et elle était très contente. Malheureusement quelques jours avant (c’est un record de prévenance, d’habitude c’est la veille voire 2 heures avant) elle nous dit qu’elle est très fatiguée, n’a plus envie de fêter son anniversaire cette année et nous remercie d’avoir pensé à elle.
Ça m’a laissée sur le cul. J’ai du mal à concevoir qu’on puisse annuler un événement que des amis aux petits soins ont mis du temps et de l’énergie à préparer uniquement pour lui faire plaisir. Mais soit, on est tous différents, si elle le sentait pas, il valait mieux qu’elle annule. Je suis donc passée à autre chose.

Puis sont venus d’autres propositions de RDV, souvent initiées par moi. La plupart du temps elle répondait en me disant qu’elle était pas dispo, sans proposer une autre date, ou en acceptant mais annulant la veille au soir, le matin même ou 2h avant. A chaque fois elle prétextait être malade/fatiguée/stressée. Je l’ai toujours crue et répondu « c’est pas grave, repose-toi bien, on fera ça une prochaine fois », malgré mon agacement grandissant. Une fois elle a fait l’effort de reporter à une date ultérieure, nous nous sommes vues et c’était très chouette !

Finalement, notre groupe d’amis a organisé un WE bivouac en montagne auquel elle souhaitait participer. Nous avions calé une date qui conviennent à tous 2 mois avant, sachant que nos vies sont très chargées. Une soirée chill et pour s’organiser a eu lieu plus tard et elle avait l’air toujours emballée.
2 jours avant l’événement, ça s’organise pour savoir qui ramène quoi à manger et elle se propose de ramener le dessert, super ! Et littéralement 2h après, elle annule, en disant qu’en fait elle a peur d’avoir froid et n’a pas le matériel adapté (!). Elle termine en disant qu’en fait, elle a peur en bivouac.
A ce moment-là je n’ai pas répondu ni donné de nouvelles plus tard car j’ai trouvé son comportement vraiment abusé. Elle connaît la montagne, évidemment qu’au printemps il peut y faire froid la nuit. Pour ce qui est du matos, elle avait tout le temps de se rendre compte avant qu’il lui manquait qqch et on aurait pu lui prêter le nécessaire. Mais bon, si elle aime pas le bivouac, autant le dire et on aurait prévu un hébergement en dur. Elle est assez grande pour savoir ce qu’elle aime et ce qu’elle n’aime pas, non 🤷‍♀️? C’est un peu triste. Bref, j’ai trouvé cela irrespectueux du temps des autres et très inconstant comme attitude.

Entre temps elle part en vacances, moi aussi et finit par revenir vers moi gentiment en s’excusant de ne pas être douée pour donner des nouvelles me proposant un plan. Trop contente et rassurée, j’accepte ! Mais vous le sentez venir, le matin même, elle m’annonce que son copain est malade et qu’elle ne voudrait pas nous contaminer (je précise que le RDV avait lieu dans un parc).

C’était le désistement de trop.

Je lui réponds que j’en ai assez qu’elle se décommande régulièrement au dernier moment, que cela me mets dans l’incertitude, m’empêche de planifier autre chose avec qqun autre et me fait préparer qqch pour rien, ce qui est désagréable. J’ajoute que tout cela finit par me blesser car je suis vraiment impatiente de la voir à chaque fois et suis souvent déçue. Cela me questionne quand à la véracité des raisons invoquées et la sincérité de son amitié. Plus tard, me souvenant qu’elle a traversé des épisodes d’anxiété et de dépression, je lui dit que si ces annulations sont liées à cela, j’aimerais le savoir et dans l’idéal, qu’elle m’en parle parce que cela me laisse dans l’incompréhension.

Sa réponse ne tarde pas et dit en substance,
- qu’elle est très déçue de ma réaction,
- que son chéri est vraiment malade
- qu’elle n’a pas annulé nos plans tant de fois que cela, d’ailleurs, une fois elle replanifié on s’est vues
- avec ses autres amis elle se sent libre d’annuler au dernier moment si elle est fatiguée, malade, a d’autres plans ou a oublié, parce que cela ne devrait pas et ne remet pas en cause le respect, la confiance et l’amitié que l’on se porte. Si je réagis comme ça, c’est apparemment que ces sentiments ne sont pas réciproques
- elle affirme à nouveau avoir légitimement annulé le WE camping
- me reproche de m’inquiéter pour elle, je la forcerais à ce confier
- me reproche donner peu de nouvelles ces derniers temps et ne pas être à l’initiative des sorties depuis le début de l’année (!)

J’entends qu’elle soit vexée car en gros je lui ai dit avoir moins confiance en elle ces derniers temps et sentir que l’on s’éloigne. Si elle tient sincèrement à moi, c’est logique que ces propos la touche. J’ai avoué ne pas croire que son copain soit malade. Je l’ai toujours crue les autres fois, mais à force d’excuses j’ai fini par douter et ça l’a mise en colère que je doute d’elle. Malgré tout, je pense que c’est mieux d’être honnête envers elle (envers moi-même )et de ne pas faire semblant, quitte à dire des choses qui fâchent.

A aucun moment dans son message, elle ne s’est remise en question. J’ai beaucoup attendu avant de la confronter sur ce sujet, discuté avec d’autres amis et la famille pour savoir si c’était pas moi qui prenait ça trop à cœur, mais non. Je lui ai laissé le temps de comprendre par elle-même mais j’aurais dû en parler plus tôt et de manière plus subtile.

Je donnais moins de nouvelles et proposait moins de choses tout simplement parce que j’étais découragée et n’avais pas envie d’être encore déçue. Je me disais aussi que ça marcherait peut-être mieux si elle était plus souvent à l’initiative. Je déteste courir après les gens.

J’en arrive à la conclusion que l’on a une conception différente de l’amitié. Plus je me sens proche de qqun, plus je vais avoir à cœur de me rendre disponible et respecter mes engagements. A vrai dire, même si ce n’est pas le cas, je trouve que c’est un question de politesse. Mais pour elle, c’est tout l’inverse.

Ai-je tort d’attendre d’elle plus de fiabilité ? Ou devrais-je mettre fin à cette amitié si elle ne comprends pas et refuse de faire des efforts ?

Je vais essayer d'anonymiser, on ne sait jamais Jeune femme dans la vingtaine, je suis en couple avec mon conjoint depuis 6 ans. Nous vivons en banlieue parisienne. J'aime l'île de France mais face à l'impossibilité de devenir propriétaires d'une maison à l'avenir à cause des prix délirants, nous nous sommes mis d'accord pour partir un jour. Un peu à contrecoeur de mon côté, lui pas du tout, il dit qu'il ne supporte plus la vie ici, mais je sais qu'on gagnerait en qualité de vie donc je me suis résignée on va dire. Problème, nous n'arrivons pas à nous mettre d'accord sur un lieu de vie, le sujet revient sur la table depuis 2 ans, en prévisions de la fin de mes études, et celà commence à être de plus en tendu et de créer des disputes.

En effet, mon conjoint veut absolument aller vivre dans le sud (il est francilien comme moi pourtant). Moi j'étais ouverte à toute ville en France du moment que j'avais un coup de coeur, que l'immobilier n'était pas trop exorbitant, que je puisse trouver du travail (Mon dommaine se concentre majoritairement à Paris ou tout de même dans d'autres grosses métropoles mais et malheureusement bouché donc compliqué de trouver mais pas impossible dans ce genre de ville) Je suis attachée malgré tout à l'idée d'une grande ville dynamique pas trop loin, accessible en voiture ou transport avec de quoi faire culturellement et en activitées et surtout travailler. Mais voilà, le sud, (pas la côte mais beaucoup plus haut) j'y ai vécu en parti adolescente en campagne, je m'en fichais un peu. Lui il veut aller encore plus bas, sur une zone ciblée. Voilà en gros ce que je reproche au sud :

• Je ne supporte pas la chaleur, c'est invivable et ça va empirer.
• Climat trop sec et pas assez boisé en fonction de l'endroit
• Les restrictions d'eau, les feux, la montée des eaux m'inquiète en partie, lui dit que ça va être partout pareil de toute manière à l'avenir. Que je psychote. Moi j'ai pour hobby le jardinage, à terme même des petits animaux donc ça m'inquiète que ça soit peut-être pas réalisable à cause de ça (restrictions d'eau)
• Manque de travail. Comme je l'ai indiqué mon domaine est bouché, menacé par l'IA. Se concentre énormément à Paris même si y'a des pôles dans certaines métropoles, elles ne sont pas dans le sud... Les offres sont quasiment inexistantes ou peu nombreuses dans le sud.
• Le tourisme. Contrairement à Paris j'ai l'impression que 3/4 des villes du sud ne vivent que l'été. Beaucoup de commerces ferment le reste de l'année, la ville ne vie plus. Je ne veux pas d'une ville qui ne vit que du tourisme.

Le climat c'est ce qui me gène principalement. Mais voilà mon conjoint lui c'est son critère numéro 1, le soleil, la chaleur... Il m'a dit qu'une ville pourrait être incroyable, si elle n'est pas située dans le sud c'est mort.

Ça fait 4 ans qu'on passe nos vacances chaque année dans le sud. On en profite pour faire du repérage, car malgré tout je ne me suis pas fermée à l'idée, on ne sait jamais. Mais voilà on commence à faire le tour et pas de coup de coeur. J'ai proposé des compromis, viser un peu plus haut. Non, il ne veut rien entendre. Je trouve que mes raisons sont légitimes et je trouve qu'il ne pense pas à moi, à la difficulté de trouver un emploi, du fait que je ne serai peut-être pas heureuse. Surtout que je vais être au début de ma carrière professionnelle. Cela va être compliqué de trouver.

Je trouve lunaires ses critères. Il veut être assez proche d'une certaine ville en voiture pour pouvoir par la suite se rendre au stade de foot voir son équipe favorite jouer les weekend. Il m'accuse de ne pas faire d'effort, alors que j'ai proposé des compromis que lui ne veut visiter aucune ville si elle n'est pas dans le Sud.

Moi initialement je voulais rester en Île de France, bon je me suis résignée et laissée tentée par le reste de la France, je voulais rester proche de Paris en train, là aussi je me suis assouplie, etc. Lui, rien.

Il me dit que je le fais passer pour le méchant, que je ne fais pas d'efforts. Que moi je ne veux vivre nul part en particulier donc où est le problème. Que je finirai par m'y plaire, etc. (je propose des endroits à visiter il ne veut pas y aller) J'ai l'impression qu'il s'en fiche de ma possibilité à trouver un travail, de mon bonheur à moi.

D'une certaine manière je comprends son mal être mais je me sens littéralement forcée à aller dans le sud ! Plusieurs fois il me sort qu'il finira par y aller sans moi. Lui peut trouver du travail facilement, il y en a partout. Il dit qu'on va se séparer. Puis après il s'excuse mais me le ressort après quand il s'énerve par rapport à ça.

Il est de plus en plus insistant avec ça. Alors que je m'apprête à faire mon master en île de France. Il voulait que je le fasse ​dans le sud.

Je ne sais plus quoi en penser. Des fois je culpabilise. Mais je me dis qu'il abuse, que mes réticences sont légitimes et ses envies enfantines.

Que pensez-vous de cette situation. Suis-je en tord ? Comment faire ? À force de parler de ça, j'ai juste envie d'attendre que le temps passe et de continuer à vivre en île de France et de voir ou le destin nous mènera...