Привет, ребята! Решила я на волне активности в сообществе, тоже поделиться своими (не знаю, чем, переживаниями) или заморочками))

В общем, отпуск мой, который похож на отпуск исключительно названием, подходит к концу. Ровно через четыре недели мне на работу. Сейчас я изо всех сил пытаюсь жить свою лучшую жизнь между сыночкиными больничными... И адскими выходными 😁 Если хочешь разлюбить выходные - отдай ребёнка в детский сад) В общем, я три года сидела с ним сама, практически без времени на себя, и, конечно, кукушка ехать начала. Ещё в начале марта я думала возобновить общение с психологом, но залезла на сайт и поняла, что он вдвое подорожал и мне не по карману. Мысля встречаться пореже в голову не пришла. Сверху мне в панамку тревожность всё наваливала, а я не делала ничего. Пыталась медитировать, но именно, что пыталась, поток мыслей было не остановить. Потом ребёнок пошёл в сад, я переживала родительскую сепарацию и кукушка таки посыпалась моя. Конкретно так... Были мысли развязаться, честно говоря, но вот даже не представляю весь комплект последствий сейчас для себя и окружающих, сдержалась чудом, и, пожалуй, благодаря тому, что трезва уже не первый год. А вот мысли сделать с собой что-то более окончательное и конкретное насторожили. Сразу нашлись деньги, придумался способ, и, в целях сборки того, что осталось от меня, я опять вернулась к психологу. Нигде не развязалась в итоге, никого не прибила, но осадочек остался)

К чему я тут всё это? А к тому, что если вам вдруг кажется, что всё, пипец - скорее всего, вам не кажется. Относитесь внимательно к своему состоянию, желательно, задавайте себе почаще вопросы, типа "Что я сейчас чувствую?", "Что я могу сделать для себя?", "Чего бы мне хотелось сейчас?". Понимаю, для многих это звучит бредово, никто и никогда не учил нас ухаживать за собой и беречь себя, но от нашего здоровья, в том числе, психического, зависит здоровье наших детей. И, положа руку на сердце, это единственная причина, по которой я делаю что-то со своим состоянием, а не просто забиваю, ибо на себя мне наплевать уже очень давно. Будьте счастливы, здоровы и я не пью сегодня вместе с вами! 🫂🙏

Как-то то забываю, то вспоминаю, что надо написать пост. Но с работой времени совсем нет (что имхо хорошо). Короче, недавно было 2 года трезвости. Продолжаю пить АД. Спорт есть, работаю. С социализацией пока не очень, с похудением тож. Но я всё равно рад) часто думаю о выпивке, но без фанатизма. Не сегодня и не завтра точно, а там видно будет. Всем пьющим и непьющим спасибо за посты, всегда интересно сравнить свою жизнь и проанализировать. Обнял)

Всем привет.

При помощи локальной нейронки я прошелся по последним 20 постам сообщества и комментариям (конечно это мало, но на больщее просто не хватило времени, так как пришлось выгружать данные вручную) и на основе них собрал то, что указано в заголовке. В принципе, результат оказался вполне ожидаемым, я не думаю, что при выборке в 100 или 1000 постов результат сильно изменится. Вообще, все эти ТОПы - это очень условно. Иногда гораздо более важными для проработки становятся непопулярные вопросы, но пока имеем то, что имеем.

Упорядочивание списка - по полулярности (сначала самые популярные).

Какова цель этого "мероприятия"?
1. Предоставить "новичкам" возможность быстрого обзора информации по основным проблемам алкоголизма.
2. "Старичкам" дать пищу для размышлений на тему новых постов (какие темы было бы хорошо обновить)
3. Всем повсеместно - в качестве напоминания о том, с чем мы тут имеем дело и как с этим жить.

Дисклеймер: Ничего нового для человека, который постоянно читает сообщество тут нет, вся информация сформирована как "выжимка" из постов и комментариев. Все посты и комментарии были обезличены (несмотря на то, что они и так в публичном доступе) и обработаны локально на моем компе и никуда больше не ушли.

Решения и ответы сообщества по 10 основным проблемам:

1. Цикличность и срывы («Обнуление счетчика»)

• Стратегия «Один день за раз»: Главный совет — не думать о пожизненном запрете, а фокусироваться только на сегодняшнем дне («Не пить только сегодня, а завтра будет завтра»).
• Принятие ошибок: Не винить себя за срывы, не жалеть себя. Нужно воспринимать срыв как временную неудачу, после которой жизнь продолжается.
• Малые шаги: Начинать с малого, не требовать от себя чрезмерного в первый же период трезвости.
• Изменение подхода: Вместо попыток «контролировать» дозу, переходить к стратегии полного отказа.

2. Сопутствующие психологические расстройства (Депрессия, тревога, одиночество)

• Профессиональная помощь: Обращение к психологам (в том числе онлайн-сервисам, например, «Приём») или психиатрам.
• Поиск новых источников дофамина: Хобби (рисование, кулинария, танцы), спорт, прогулки, уход за животными.
• Медикаментозная поддержка: Прием витаминов (D3, магний), седативных средств (Новопассит) или назначенных врачом антидепрессантов.
• Социализация: Поиск новых партнеров или просто общение в группах поддержки, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

3. Потеря идентичности и низкая самооценка

• Самопринятие: Понимание, что болезнь — это не характеристика личности, и ты не становишься «тупым» или «не таким» из-за зависимости.
• Прощение себя: Необходимость простить себя за прошлое, чтобы иметь силы двигаться дальше.
• Фокус на достижениях: Постепенное возвращение интересов и самореализация в новых сферах.

4. Социальные триггеры и окружение

• Смена среды: Смена работы (из алкогольной сферы), избегание компаний, где принято пить.
• Альтернативные напитки: Использование «заменителей» в компаниях (чай: пуэр, дахунпао; соки, минералка, квас).
• Развитие силы воли: Умение говорить «нет» даже в ситуациях, когда все вокруг пьют, и использование социальных связей сообщества как поддержки.

5. Физиологические аспекты (Толерантность и симптомы отмены)

• Режим питания и гидратации: Пить больше жидкости, употреблять овощи и фрукты, иногда использовать сладкое как быстрый источник энергии/дофамина.
• Физическая активность: Прогулки в лесу, занятия в зале, плавание, езда на велосипеде.
• Медицинская помощь: Использование сорбентов при похмельном синдроме и обращение к врачам при тяжелых симптомах отмены.

6. Страх перед пожизненным отказом

• Метод «Маленьких шагов»: Фокус на краткосрочных задачах (продержаться день, неделю, месяц), а не на концепции «никогда больше».
• Осознание рисков: Понимание того, что даже одна рюмка после долгого перерыва может разрушить годы трезвости.
• Переосмысление: Восприятие трезвости как способа вернуть контроль над жизнью, а не как пожизненного ограничения.

7. Генетическая предрасположенность и семейный опыт

• Раннее вмешательство: Совет начинать борьбу как можно раньше, не дожидаясь «дна».
• Осознание рисков: Использование семейного опыта (наблюдение за пьющими родственниками) как мощного предостережения и мотивации.

8. Поиск эффективных методов помощи

• Анонимные Алкоголики (АА): Один из самых рекомендуемых методов для смены мировоззрения.
• Психотерапия: Индивидуальные занятия с психологом.
• Медицинские методы: Кодирование (часто критикуется как временная мера) или клиническое лечение.
• Самопомощь: Чтение литературы (книги АА, SmartRecovery, научные труды) и просмотр обучающих видео.

9. Функциональное пьянство

• Признание проблемы: Переход от попыток «контролировать» потребление к полному отказу.
• Анализ продуктивности: Осознание того, что даже «функциональное» употребление снижает интеллектуальные и эмоциональные способности.

10. Связь алкоголя с жизненными переменами

• Переключение внимания: Использование рутины (уборка, ремонт) как способа отвлечься от тяги.
• Замена ритуалов: Замена привычки «выпить, чтобы отпраздновать/справиться со стрессом» на другие виды активности (прогулки, хобби).

Мир ✌️

Всем привет.

Мне 38 лет и я алкоголик. (аплодисменты в моей голове, а затем хором - "Привет, paulblind" - вроде так это происходит судя по фильмам).

Короче, кто не знает, у меня очень длинная и захватывающая история жизни с алкоголем и не менее захватывающая, но чуть короче история жизни без него. Почти 7 лет я не пью алкоголь, чуть больше 7 лет не курю никотин. На этом мои подвиги жизни с зависимостями заканчиваются, но в остальных моих слабостях я смог нащупать ту границу пропасти, которую я пока не готов перешагнуть, поэтому держусь в относительном равновесии. Не буду триггерить, скажу просто, что жизнь зависимого человека очень сложна.

Пару раз за эти годы я пил квас и честно говоря, не думал, что с кваса тоже может стать неприятно. Выпиываешь пару баночек и ощущаешь, что что-то не то. Давно забытое чувство. Какая-то аппатия накрывает, ничего не хочется делать. В общем, не зашло мне. Квас короче, тоже не пью. Рыбу валеную любил всегда и люблю, приходится есть ее с колой. Боже это ужасно, но деваться некуда. Кстати, от колы, нужно бы тоже отказываться, потому что пью я ее порой очень много, а это не гуд для моего почти старческого организма.

Почему почти старческого? Потому что когда мне исполнилось 30 лет и я понял, что если буду бухать, то умру, я испытал что организм мой не бессмертный. Когда допинга в крови не стало, ощущение износа организма стало еще более явным. С тех пор я чувствую его неприятно четко и с каждым годом становится все хуже. Вот я неудачно покатался на велосипеде и у меня второй месяц болят запяться (на правой руке сильнее). Про метаболизм вообще молчу. Стоит чуть расслабиться и моментально появляется пузо. "Скуфею" - мог бы я сказать про себя, но пока держусь. Чую, что скоро начну (если уже не начал) лысеть. Седые волосы на голове уже есть, борода давно уже процентов на 30-40 седая, короче жесть :). Смайлики опять же эти, дед ногтей набросал. Про мировоззрение вообще молчу. Короче, ныть на тему возраста можно долго, но ровно до тех пор, пока тебя не заткнет кто-то более возрастной и твои текущие проблемы относительно чужих покажутся мелочью.

Но, я - это я, а не другой мужик. У меня свои проблемы, я ощущаю возраст и мне это не нравится. И я уверен, что будет не нравиться и дальше. И это нужно принять, но не хочется.

Единственный, условно позитивный момент заключается в том, что еслиб бы я бухал, то все было бы гораздо хуже. И вот этому я рад. Прям ну очень рад, что могу еще немного пожить и мне не нужно париться за то, как и где бы прибухнуть. Я буквально счастлив тому, что тогда чуть не померев, понял, что мне нельзя пить и перестал это делать. И что не курю - я тоже очень рад. Исключив эти ритуалы из своей жизни, я обрел свободу, но от тех оков шрамы до сих пор.

Такие дела. Готов послушать в комментариях ваше нытью по возраст. Панамку на всякий случай тоже приготовил - наваливайте, не стесняйтесь :)

Ну и хочу всем, кто борется, напомнить, что главное - держаться только сегодня, как Гуф завещал. Пусть у вас получится лучше, чем у него.

Берегите себя,
Мир ✌️

Так много и так мало.
Моё приложение напомнило, что уже такая дата! Отмечаю кофеём и абрикосами с самого утра ~~~~ Через месяц будет 2 года!! Аж не верится... Пересматриваю старые фото - везде красная рожица с бокалом и много слёз. Зачем я это фотала - не знаю.... Наверное, чтобы показать потомкам и научить их так никогда не делать.

Но у каждого свой путь. Тем, кто только в начале этого пути, желаю терпения. У меня не сразу получилось, но как же сейчас приятно смотреть на свой результат в кадендаре.
Жаль, что с питанием и активным образом жизни не очень получается. Ну и нервы надо научиться успокаивать и не переживать по пустякам и непустякам.
Всем добра! Не пью сегодня с вами!

Я работаю в алкогольном магазине. Пить я начал из-за этого и сейчас пытаюсь бросить. Хочу понять получится ли у меня бросить не увольняясь. Я держусь от 3 до 7 дней, но на большее меня не хватает, и я не могу понять проблема во мне или в работе

Вчера сорвался. Шучу, но не совсем — сорвался после почти трёх дней безникотиновой холодной индейки. Этот срыв вновь привёл меня к важному пониманию, что подробное понимание сути собственной зависимости, во-первых, вообще ключевое оружие против неё, во-вторых, самая сложная задача в борьбе (даже не сколько по объёму прилагаемых «грубых» усилий, сколько по вычленению действительно истинных объективных причин, побуждающих продолжать очевидно саморазрушительную деятельность).

В случае с никотином причина не самая тривиальная — я начал и продолжил из-за возникающей после долгого воздержания гипоксии. Есть такая БДСМ-практика с удушением, да и у подростков штуковина «собачий кайф», когда мозг без кислорода ловит жёсткие приходы. Это основная причина возобновить — причина продолжать уже тривиальнее, раздраконенная система дофаминового вознаграждения требует дофамин.

В случае с алкоголем всё буквально так же (!!!). Этанол в крови ухудшает кровоснабжение мозга, мозг получает меньше кислорода, и происходит гипоксийный приход. Дальнейшие возлияния после адаптации сосудов просто кормят дофаминового дракона.

Поняв физиологию, можно приступить к психологии. И та, и другая зависимость в моем случае несут сугубо роль ширмы для оправданного бездействия. Перекур и запой — совершенно равносильны в стремлении «легально» окуклиться в своём микропространстве и отрешиться как от навязанных обществом, так и банальной физиологией вещей. Надо сходить в социально нервное место, но не хочешь? Бухни, и не хотеть будет в разы проще. Надо регулярно готовить и есть разнообразную и не всегда вкусную (но полезную) пищу, но не хочешь? Курни, и есть расхочется совсем. Всё внезапно хорошо, стрессов нет, и жизнь прекрасна? Бухни И курни, чтобы все ползунки реальности крутанулись до конца, а дальше будь что будет...

Социальная составляющая. Я не очень социальный человек, и эта часть мне не сильно мешает. Однако! Если есть друзьяшки и близкие с зависимостью, их «цветущий» на употреблении вид (и только он, все утренние наунитазные и больничные страдальцы умело подтираются из головы демонами зависимости) подкидывает дровишек в топку «а почему бы и не...». Случайные прохожие, магазинные полки с фекаловкусняшкой и дискурс приемлемости в культуре тоже подбавляют жару. Эта часть самая сложная в плане противодействия, ибо единственное рабочее лекарство — жить одному в тайге.

Что делать? Наболевший вопрос нашего движения. Борьба с физикой, борьба с социалкой, борьба с психикой — в такой очерёдности. Но это хорошо в теории. На практике я столкнулся с непреодолимым препятствием. А именно, нахождением ответа на вопрос «почему бы и не сорваться ВООБЩЕ на всё, если жизнь конечна, непредсказуема и довольно блекла, а вещества дают быстрый и гарантированный результат — а последствия можно просто превозмочь, ибо сравнимы по интенсивности с тяготами трезвой жизни». Пока этот ответ не найден, программа зависимости будет жить. Пока этот ответ не найден, можно мирно жить без стимуляторов годы... до очередного срыва. Построить свою империю счастья из облаков, загромоздить врага полосатыми желто-черными лентами «ФУНЕЛЬЗЯ!» и отгонять комаров Nudavayrazok vulgaris мухобойкой нравственности.

А вы нашли свой ответ на этот вопрос?

Всем привет. Дни 19 и 20 без алкоголя отметились какой то бешенной злобой на все и всех. Все раздражают , все не так , бесят и вымораживают...

На кого то наорал , на жену сорвался, раз двадцать ругался со всеми в своей голове , вспомнил все старые тухлые обиды.....

и только вчера вечером дошло- это симптомы отвыкания . Старый враг пытается вернуться , хочет заставить меня думать , что все плохо - что это дикий стресс- а давай расслабимся.

Ну первая попытка у него не вышла . Постараюсь распознавать такие вещи пораньше.

Всем привет. Пару недель назад публиковал пост о моей ситуации.Ну ...понятно.

Был приятно удивлен таким уровнем поддержки . Вы ,ребята и девчата, большое дело делаете. Спасибо и не прекращайте. Завязал. 11 дней сегодня. Помогли книги АА . Помогли начать . Очень надеюсь , что сил хватит мне. Читаю потихоньку их большую синюю книгу. "Синюю" надо же)) символично.

Хочу сходить на их собрание как нибудь. Особое спасибо ratindan.

Здравствуйте, я запойный алкоголик и регулярно пытаюсь бросить, обычно меня хватает только на несколько дней. Сейчас только 2ой день трезвости. Самая длительная трезвость была 3 месяца, но я сорвалась из-за эмоции. Пью потому что у меня депрессия, мне скучно, одиноко и просто из-за того кайфа, который получаю.

Из-за того, что я уже алкоголик уже 3 года, мне кажется что я очень много в жизни упустила, особо ничего не делала, отупела, и поэтому я боюсь открыться людям. Мне жутко стыдно, мне кажется по мне видно, что я тупая и просто не нормальная.

Я не понимаю, о чем мне общаться с людьми. Все вокруг меня вечно чем-то занимаются, что-то достигают, всем интересуются, много знают и т.д. А мне кажется а ничего не знаю, я не понимаю, чем я могу поделится, чем могу быть полезно. Могу только рассказывать о своих запоях и жутких отходниках, но кому это интересно, тем более я не хочу признавать эту свою болезнь, мне стыдно.

Я хочу жить как нормальные люди, иметь друзей, общаться с семьей, но я не понимаю как. Я как парализованная и могу только слушать их, всё. Мне жутко страшно контактировать с людьми. В принципе я всю жизнь была очень стеснительная и алкоголь, конечно, это усугубил.

Сейчас все кажутся умнее и интереснее меня. Алкоголь забрал у меня все интересы, увлечения и любовь к жизни. И я сижу одна, наблюдаю за другими,

Всем привет.
Некоторое время назад (а именно в начале декабря, "у меня все ходы записаны") после годового перерыва в алкоголе я решил "попробую, по чуть-чуть и иногда". Ага, все знают как это работает.

В общем, до середины марта у меня были дни вперемешку - выпивал один-два дня вечерами, потом сколько-то дней или даже неделю-другую не выпивал. И было у меня даже ощущение, что это даже не зависимость, а такое-вот хобби в некотором роде.

А потом как-то постепенно оказалось, что дни, когда я выпиваю, стали выстраиваться в стройные ряды - а те, когда не выпиваю только иногда их разбавляют. И проще отмечать в календарике когда я _не_ пил, чем дни, когда я пил. Но даже это меня как-то "не зацепило". Серии вечернего алкоголя стали длинными, по паре недель, а потом вдруг один день без (ну т.к. мне куда-то вечером ехать надо было, например) и дальше каждый вечер с бухлишком.

Потом так получилось, что пару дней не пил, ещё и в саунах "выварился" как следует - и на следующий день так мне стало плохо... засыпал на ходу, всё не нравится, всё уныло и плохо. Проспал часов двенадцать, проснулся - а всё-равно "свет не мил", сил нет, работать не могу итд. И руки-ноги крутит, не сильно правда. Вот я думаю, это-ж, наверное, организм так реагирует на абстиненцию? И это как-раз и есть то, как алкоголизм работает? Не помню, в прошлые разы когда бросал - у меня такое-же было или нет.

Как все. Читаю регулярно. Пишу первый раз.

У меня какой то странный алкоголизм. А может нет..

Последние 5 лет каждый день. Водка. Когда 250, когда литр, когда 0,5 .

Несколько раз "завязывал" . Сила воли в основном. Один раз кодировался. Сам. Где то месяца через три прибухнул - и ничего. Понимаю теперь , что кодирование шляпа.

У меня есть "специфика" . Работаю все норм , вечером пью. Или если выходной - пол дня дома впахиваю , прям конкретно, потом вкручиваюсь.

Сейчас доза 1-1,2 литра! . Меня тошнит на определенном этапе и все наружу)) Весь вечер( ну как вечер, где то с 15:00 ощущение опьянения как будто банку пива выпил, хотя уже к 0,7 водки подбирается).

И жру по пьяни как не все бя. Опять же тошнит жестко. Булимия какая то.. Без этого очень болит живот. Постоянно.

Хочу избавится от этой фигни. Просто жесть как хочу. Пишу списки , смотрю ролики . Этот канал трезвости.

У кого то было так?

Уже не уверен что смогу сам.......

ПыСы. Очень боюсь за жену. Она все чаще со мной за ужином. Вобще чуть-чуть. Но все чаще .

(На скрине момент создания сообщества)

Друзья, привет. В этот ковидный день 6 лет назад я уже несколько недель болел. Болел идеей сделать что-то хорошее. Несколько месяцев я уже не пил, и эта моя победа дала невероятный прилив сил и желание помочь хоть кому-то сделать так же. Reddit был странным выбором, потому что имел очень маленькую русскоязычную аудиторию, но это был свободный ресурс с подходящей структурой. Безусловно, моделью послужил сабреддит r/Stopdrinking, в котором уже годами отшлифовывали принцип работы. Модель есть, но чего-то не хватает. "...но нет сырья и кадров", короче)) Что я там писал, одному интернету известно. Честно скажу – то был другой я и меня прям пёрло. Ни дня без поста и постоянный поиск новых участников. Модеры появлялись, так забавно это всё было. Спасибо им каждому, будем всю жизнь помнить это приключение. И спасибо каждому из вас. Кто был с нами раньше, кто видит нас в ленте до сих пор. Энтропия, друзья, привела сообщество в этот современный его вид – тихое темное место с редкими огоньками. Но главное то, что многие из нас уже не похожи на человека с первого лого сообщества. Тот человек остался в прошлом. Мы светлые, уверенные и смело смотрим вперед. Всем мир и не пью сегодня с вами ✌️❤️

Всем привет! Сегодня ровно 3 года моей трезвой жизни! (Напоминает оскаровскую речь))) Спасибо всем людям и событиям, подвигшим меня к этому решению, особенно жене, друзьям и этому сообществу, давшим мозгу нужную информацию для правильных выводов. Я никогда не курил, не пробовал вещества, не играл в азартные игры на деньги, так что теперь почти идеален 😁. Хорошего лета всем, оно прекрасно и без допинга! Кто ещё не решился – решайтесь, кто ждёт знака – это он! Не пью вместе с вами!

Или эволюция сознания.

Привет, ребят. Что-то тихо тут, в сабе. Другое дело – у меня за дверью. Там музыка вечернего шоу и крики. Да, я уже менял номер. Не сильно помогло) но они в 22 закончат шоу, это плюс. Правда не все, ибо здесь собралась сборная Европы по пьянству. И я с семьёй. Что хочу сказать: пить не начал, а может быть даже официально закончил. Не ставил себе рамок, не ставил запретов, эта путевка стоила так дорого (для меня), что я бы с радостью выбрал из неё каждую копейку. Я попытался, буду честен. Бокал коктейля из местного шмурдяка так и остался недопитым пару дней назад, а я понял одну вещь. Бухло никогда не приносило радость. Может, лет до 25. Дальше это был уже ритуал усмирения мыслей и прокрастинации. Замены жизни на жизнь мнимую. Помните, как до завязки были мысли "А что же я буду делать вечером, если не буду пить?", как будто бы пить – это прям занятие. Здесь люди стоят в очереди в бар на пляже ещё до его открытия. В 10 утра они начинают херачить. И я там был раньше, но теперь это не укладывается в голове.

Брат говорит, что только к 50 начал что-то понимать в жизни. Я надеюсь, что хоть немного разобрался к 42, хотя бы в части спиртного. Осталось научиться быть хорошим отцом и потом дедом. Таким, чтоб вспоминали с радостью и грустинкой, а не как я своих двух дедов, которым было пофиг кто я и что я.

Не пью сегодня с вами. Пишите о своих отпусках и похождениях в них. Ничего не стесняйтесь)

Кликбейтный заголовок, сорян) всё намного прозаичнее. У меня сегодня была операция на зубе рано утром, после неё я приехал домой и уснул. Но так как ранка кровоточила, то я периодически сглатывал немного крови. Я в детстве падал в обморок от вида крови и, видимо, от этого не избавился. Я проснулся, пошел пописать, сплюнул сгусток крови и тут меня накрыло. Первый раз я очнулся в ванной, мочевой пузырь не выдержал. Я немного удивился, встал, направился на кухню и вырубился второй раз. Очнулся, почувствовал боль в руке, голове и колене (похоже, ударился при падении) и принял разумное на ,мой взгляд ,решение перейти в спальню на ковер, где очнулся в третий раз. К чему я: боль в голове, тошнота, слабость напомнили мне похмельные состояния, которые я стал забывать. Еще они напомнили мне о деде, которого я очень любил, но который под старость лет напивался, падал в прихожей, писался, а я тащил его в кровать. Мне было жаль себя сегодня, наверное, ему было жаль себя тогда. В последнее время, я прям постоянно думаю о выпивке, как о способе расслабиться и заглушить все тревожные мысли. Я всё еще принимаю АД, без них бы давным-давно уже ушёл в запой. Но я рад, что сегодня засыпаю трезвым и завтра проснусь без больной головы (хрен с ней, с шишкой), тошноты и прочих радостей похмельной жизни. Надеюсь, вы тоже.

С конца прошлого года я бухал, потом перестал, и сейчас после первомайских выходных заметил и прочувствовал одну вещь. Отоспался, восстановился после работы и проклятых ранних побудок. И вот пришли мысли: "А чего бы интересного мне сейчас поделать?" Это очень приятно. Потому что когда пьёшь, то всё интересное только вокруг этого процесса. Играл комп и пил. Весело, интересно. Потом сутки в режиме мрачного зомби как-то функционировал. Если дел никаких- то лечь и лежать с книжкой. Неплохо, но неконструктивно. А тут хоба- и спонтанное желание что-то отчебучить интересное. Хотя бы по хозяйству. Сегодня с утра подскочил с мыслью и засел писать учебник по рабочей теме. Если бы до этого стабильно пил- да хрен бы я что-то начал новое. Надо было очиститься. И мозги начали сами шевелиться, без мотивации, стимуляции и прочего. Депрессия сама приходит и сама уходит. Вот когда она чуть-чуть отодвинулась- это как глоток воздуха. Спасибо трезвости, спасибо весне. Не пью сегодня с вами.

upd. Cчётчик заело)

Многократно обнулилась с декабря месяца. Сопутствующих событий было достаточно, и обычно их называют причинами срыва, но я понимаю, что я просто хотела пить.

Сейчас чувствую начинается тревожка.

На новой работе испытательный срок с регулярными экзаменами, на неделе я поняла, что как-то "не прёт" учеба, ну вот ни в какую. Мозг отказывался вообще пытаться воспринимать информацию. Поэтому решила, что надо перезагрузить мозг радикальным методом, а именно водкой. Обычно после возлияний следовала пустота внутри и продуктивность поднималась.

Сейчас хочу наконец принять душ, и попробовать поучиться. Раньше каких-то проблем с фиксацией внимания не было, не понимаю, что за изменения в мозгу.

Может недостаточно мотивации, хз.

С недавних пор осталась одна с котейкой (разошлись с парой). Вроде бы я не прочь одиночества и частенько стремилась к нему, но порой (особенно сейчас) страшно оставаться наедине с собой

Привет, ребята! Я тут зашла поздравить всех с праздником и длинными выходными) Как ваши дела? Что нового? Что планируете на майские?

Я начну, пожалуй)

У меня сегодня был день... ну, если без мата, то в топ лучших не войдёт. Мы всей семьёй болеем каким-то мерзким гриппом, у сына только сегодня прекратилась высокая температура, слава богу. Всё бесит, я устала чертовски. Через месяц сына в детский сад отдавать, будет тяжело морально очень для меня, плюс болеть будет ещё чаще в десять раз. В общем, невесёлые мысли)) Планов, как таковых, нет, просто пережить это всё) Надеюсь, у вас дела получше 😅😉 Поделитесь со мной))

Не пью сегодня вместе с вами!

Всем привет! У меня сегодня большая дата. Трезвому мне сегодня исполнилось 5 годиков 😁 Я уже очень редко захожу сюда, мне кажется я больше пол года не заглядывал, а если заглядывал, то только читал, и искал ники старичков в постах и комментариях, и радовался, что у них тоже все хорошо! В общем, я тут, я не обнулился, я просто начал жить так, как будто бы алкоголя в моей жизни никогда и не было... В жизни и в карьере все отлично. В социуме и в семье тоже все прекрасно. Жизнь в целом прекрасна, особенно без алкоголя. Всем кто только встал на этот путь или сомневается/решается - не бойтесь и не сомневайтесь, просто делайте (а точнее не делайте), не пейте один день сегодня, потом день завтра и спустя ННое количество дней (у каждого своя цифра), вы поймёте, всё было не зря, а алкоголь теперь для вас просто слово, и ничего больше.

Привет, всем! Мне 42 будет через неделю. И я... Как бы даже не на нуле, а, скорее, в минусе. Бухаю пиво. Депрессия. Бросила любимая женщина. Жилья своего нет ни у меня, ни у родных. Долги. И вроде в голове понимаю, что выход еще есть, но, ска, не знаю смогу ли без срывов противостоять проблемам. Видимо что-то в головушке поломано, в характере. Одиночество - это пи***ц.

Привет, други мои. Запускаю очередную итерацию тверёзой жизни. Побухал я какое-то время функционально, до плохого самочувствия всего несколько раз себя довёл (это типа успех). Однако, надоело. До своего дна не добрался, жил и работал в целом сносно, без постыдных эпизодов. Надоел постоянный дебафф статов моего персонажа: сила, выносливость, интеллект- всё где-то -2. Конечно, мана +5, но мне столько сейчас не надо. Это зимой уместно было квасить, скрашивать серое говно вокруг. А сейчас лето наступает, мне нужна бодрая тушка.

Так что обнуляю счётчик. И почему-то мне кажется что на этот раз пройдёт легко, без драм и превозмоганий, как пятые роды у крестьянки. :-)

p.s. счётчик не обнуляется, уже и ресет делал, и дату вбивал. ну и хрен с ним.