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Pq sinceramente, tem que ter a autoestima no fundo do poço pra se sujeitar a isso.

As vezes não entendo até onde gays que fazem esse tipo de coisa pode chegar pra realizar esse fetiche de transar com um homem “hétero”

Antes de tudo, reli esse texto e percebi que ele ficou bem pesado. Então, se você for uma pessoa mais sensível, acho melhor não continuar, beleza? :)

Título dramático, mas é exatamente isso que minha cabeça pensa todos os dias.

Bora lá. Tenho 25 anos, sou homem, gay, nunca namorei e sou completamente sozinho.

Eu sempre tive problemas psicológicos. Sempre fui uma criança que, de certa maneira, glamourizava a morte. Tenho uma memória um tanto quanto pesada. Aos 5 anos, tentei me matar me jogando para fora do carro, enquanto meu avô me salvou. Eu lembro de tudo e sei o motivo.

Minha mãe sempre foi uma pessoa complicada, mas, naquela época, ela tinha se envolvido com um presidiário. Obviamente, ele não era a pessoa mais normal do mundo. Ele não havia sido preso por "roubar a bolsa de uma velhinha na rua". Ele havia sido preso por comandar uma facção extremamente violenta e psicopata. Não vou falar o que ele já fez porque não quero levar ban, hahaha.

Mas, enfim, ela o conheceu por meio de uma "amiga", que o apresentou para ela quando ele estava preso. Porém, ele usou minha mãe justamente para se livrar de anos na cadeia, já que, casando com ela e sendo um "bom samaritano", a pena dele seria reduzida.

Enfim, vocês imaginam que não era fácil para uma criança que nunca teve pai (sou filho de uma traição) estar vivendo com uma pessoa assim. Eu lembro de conseguir um celular pequeno escondido e decorar o número da minha tia e da minha madrinha, implorando para elas me tirarem daquele lugar.

Portanto, naquele dia em que meu avô estava me levando de volta para casa, após eu ter ficado um tempo com ele, a atitude mais sensata que passou pela minha cabeça foi: "Preciso impedir isso de acontecer."

Obviamente, não funcionou, já que estou aqui.

Tem muita história pela frente ainda, então vou tentar resumir para chegar ao ponto do título. Com tantos traumas acumulados, era de se imaginar que eu não cresceria como uma pessoa normal. Mas, ainda assim, tive sorte, porque alguns anos depois minha madrinha me salvou daquele ambiente, trazendo-me para o Paraná, onde tive uma vida milhões de vezes melhor que a dos meus irmãos. Sinto extrema pena deles.

Hoje, como adulto e morando sozinho, faço terapia com psicólogo e uso remédios prescritos pelo meu psiquiatra. Mas chegamos ao ponto: mesmo fazendo terapia e tomando remédios, eu não me sinto feliz. Na verdade, posso contar nos dedos as vezes em que realmente me senti feliz e que mexeram comigo.

Depois do ensino médio, perdi amigos, perdi companhia, e acredito que isso era o que me mantinha forte.

Eu não saio de casa. Praticamente vivo preso dentro do meu apartamento e, sinceramente, este tem sido o ano mais depressivo da minha vida. Perdi muita gente. Perdi o ânimo de querer estar vivo. Há alguns meses, novamente passei por mais uma tentativa, só que eu sou fraco e não consigo continuar o processo.

Hoje estou desempregado, com um futuro basicamente roubado pela IA. Minha profissão está morrendo. E eu já nem sei mais o que fazer.

Eu sempre soube que jamais sobreviveria por muito tempo. Eu "brincava" com amigos e familiares que não passaria dos 30. E, gente, estou chegando lá. Hoje tenho uma certeza absoluta de que realmente não vou viver muito.

A única coisa que me mantém aqui é saber que isso seria muito doloroso para a minha família, principalmente para minha avó e minha madrinha. E até penso nos meus gatinhos: para onde eles iriam?

Eu quero que as pessoas lembrem apenas dos bons momentos comigo e que eu parta para um lugar mais gentil. Eu sei que isso pode parecer apenas mais um adulto dramático ou um adulto adolescente. Mas, de verdade, não é de agora que glamourizo a morte como um lugar onde finalmente vou poder ser feliz e descansar.

Eu sinto como se tivesse falhado na minha vida, como se talvez eu nunca devesse ter estado aqui.

Enfim, isso não é um adeus ou algo do tipo. É só um desabafo mesmo.

Mas, de qualquer forma, não sei quanto tempo me resta.

Então, essa história já tem um tempinho, mas deu vontade de trazer ela aqui.

Basicamente, eu estava em um servidor do Discord de Elden Ring, um jogo soulslike e RPG.

Eu já estava nesse servidor havia bastante tempo, porém já tinha enjoado e estava com algumas questões na minha vida, então só deixei aquilo para trás. Contudo, muita coisa aconteceu: eu mudei de casa, consegui DOIS empregos e decidi voltar naquele servidor para conversar com a galerinha com quem fazia tempo que eu não falava. Foi uma grande surpresa, porque as pessoas ficaram felizes e tals.

Aí, no meio do grupo, tinha um pia que eu não conhecia, porque ele tinha entrado no período em que eu estava fora. Comecei a conversar com todo mundo e não sei o que de fato aconteceu, mas perguntei para os novatos de onde eles eram. Então, cada um começou a responder, e um rapaz específico disse que era de Curitiba, onde eu moro.

Na hora, tomei um susto, porque jamais pensei que encontraria alguém que tivesse os mesmos gostos que eu e ainda fosse de Curitiba. Mas não era só pelos mesmos gostos, já que ele poderia ser hétero. O detalhe é que ele também era gay e ativo. (O combo que eu tinha pedido, haha.)

A propósito, ele era literalmente o tipo de cara que eu idealizava. Também nunca tinha usado Tinder nem outros aplicativos, porque era um cara discreto, simples e mais na dele.

Então a gente começou a se aproximar e tals. Comecei a conversar com ele para a gente dar um rolê, só que teve um dia trágico nessa história.

A gente tinha acabado de se conhecer. Nem tínhamos saído ou nada. E eu estava passando por uma situação complicada: estava com dois empregos, meus remédios, que são muito fortes, tinham acabado e, naquele dia, meu chefe de um dos empregos estava me ligando às 08h da manhã de um domingo.

Ou seja, eu estava estressado demais e fiz a pior coisa que eu poderia fazer. Como ele me convidava todos os dias para entrar na call dele com os amigos, eu aceitei. E, enquanto trabalhava, eu estava sendo muito babaca. Muito babaca mesmo.

Recentemente, eu percebi o quão fortes são os meus remédios, porque novamente fiquei sem receita deles e passei quatro dias sem tomá-los. Quando chegou ao último dia, eu estava passando mal, tremia, chorava, sentia raiva, coçava o corpo inteiro e minha família estava comigo naquele dia. Eles ficaram assustados. Parecia coisa de filme, uma abstinência mesmo.

Eu só fui melhorar quando fui levado a uma clínica psiquiátrica. A médica falou que eu era louco e forte ao mesmo tempo, porque eu já estava há quatro dias em abstinência e aquilo poderia ter sido muito pior.

Enfim, ganhei a receita, tomei os remédios e melhorei.

O que eu quero dizer é que, naquele dia, eu realmente estava no lugar errado e na hora errada. Então simplesmente fui um idiota com todo mundo que estava na call, inclusive com ele.

E a gente nunca mais se falou. Eu nunca mais o vi. Ele provavelmente saiu do servidor e tals. Seguiu a vida dele.

E eu, que tanto pedi um namorado que gostasse de animes, gostasse de soulslike, gostasse das mesmas coisas que eu, perdi tudo. Não sobrou nada. Nem os dois empregos.

Literalmente, tudo o que eu sempre havia pedido estava na minha frente, e eu joguei no lixo.

E estou aqui contando isso para vocês, deitado na cama e sozinho.

Então, uma dica é que, às vezes, a gente não percebe o quanto já tem pessoas especiais na nossa vida e acaba perdendo muita coisa.

Este ano está sendo um ano sobre relacionamentos para mim: amizades, família... Eu realmente comecei a valorizar as pessoas que estavam ao meu redor quando, infelizmente, as perdi. E não é só sobre ele. Eu perdi muita coisa por atitudes bestas, por coisas fúteis.

Talvez eu pudesse ter tido a melhor pessoa da minha vida, mas joguei isso fora.

Portanto, um conselho: valorize quem está ao seu lado. A gente nunca sabe o que pode perder.

Eu sei que já tô chorando de novo por causa da mesma pessoa, mas como consertar um coração? Como me sentir inteiro de novo, quase 5 meses se passaram e ontem dormi chorando por ele, ele me fez sentir um sentimento que nunca tinha sentido na vida: saudade, toda vez que eu via ele de novo minha saudade passava mas graças a ele eu consegui sentir isso e agora ainda estou aqui com saudades, e sabe de uma coisa que é mais triste? Pelo que eu sei ele já tá com outra pessoa e ele terminou com o otário aqui falando que não queria ninguém no momento por que estava passando por dificuldades e era melhor que terminasse, por que é tão injusto? Ele simplesmente pega meu coração, leva embora e me deixa com um buraco no peito que eu juro que tentei preencher, praticar meus hobbys, beber, tentar colocar alguém nesse buraco, mas nada, nada preencher o vazio que falta, dizem que é só deixar o tempo agir, mas e tão lento, sinto como se tivessemos acabado ontem, tem dias que tô bem, tem dias que tô escrevendo textos como esse, não sei o que o amor vira quando chega o fim, e sinceramente não sei nem por quê nosso fim existiu, eu tô com raiva e cansado de me sentir assim, eu achei que depois de tudo ia ser feliz no fim, mas tô aqui chorando sozinho no quarto, não foi a aparência e as coisas que ele falou são tão ínfimas que não fazem sentido, e não tô sozinho por falta de opção, posso arrumar um cara pra cada dia da semana, mas não quero, eu quero ele, mas ele feriu meu coração tanto, odeio ser sentimental, tô escrevendo isso no impulso e provavelmente eu vá apagar mas e isso deu pra perceber que tô mal ainda por causa do meu ex depois de 5 meses

Tenho 25 anos.

E jogo bastante Elden Ring, tanto que já passei das 1000 horas de jogo no PC. Ultimamente tenho me divertido bastante testando mods. Mas sinto falta de ter alguém para compartilhar isso.

Sinceramente para mim é bem difícil encontrar pessoas com os mesmos interesses que eu, tanto online tanto presencialmente.

Na verdade, acho que nunca encontrei um cara da minha idade ou similar desse meio que tenha os mesmos hobbies que eu. E olha que não é algo difícil, é apenas ver anime e jogar. A maioria é balada, p\*taria e tals… eu não gosto disso, sou mais caseiro.

Enfim, será que existe algum homem gay assim ou eu sou o único mesmo e devo aceitar isso?

Gente, eu estou namorando um cara jaz faz alguns meses e sinto que ele acha que a gente precisa fazer literalmente tudo junto. Ele gosta de futebol, já eu não gosto, ele ficou insistindo pra mim insistir assistir o jogo com ele num estádio. Recentemente teve um festival (ele odeia) que um artista que eu gosto ia cantar, ele comprou ingresso caríssimo só pq queria ir comigo

Tipo, tem coisas que a gente não precisa fazer tudo juntos, eu não ligo dele sair com os amigos dele sem mim ou sair sozinho. Fui tentar conversar sobre isso e ele ficou emburrado.

Àqueles que não viveram a experiência: qual será a experiência que vocês imaginam ser a melhor?

Vou me mudar de país por amor AAAAAA 🥹❤️

Eu tinha 20 anos quando conheci o Arthur (nome fictício). Ele era um nerdzinho, usava aqueles óculos de fundo de garrafa, era muito inteligente e gostava de tudo quanto era coisa nerd. Não era nenhum padrão de beleza, e eu também não era. Mas a gente teve uma conexão muito boa logo de cara.

Nos conhecemos pelo Badoo, que na época era um dos sites mais usados. Conversávamos todos os dias e eu realmente gostava de falar com ele.

Nosso primeiro encontro foi em um parque de diversões itinerante que sempre vinha para a cidade. Eu tinha acabado de comprar uma câmera digital, que era moda na época, e tirei um monte de fotos daquele dia. Andamos de mãos dadas, fomos em vários brinquedos e, quando entramos no trem fantasma, ele me deu meu primeiro beijo.

Eu estava muito nervoso, mas ele foi super paciente. Mesmo sendo uns dois anos mais novo que eu, tinha bem mais experiência. Foi um momento muito especial para mim.

Depois disso ficamos juntos por alguns meses. Eu era muito inexperiente e a gente nem chegou a transar. Também não tinha muito onde ficar com privacidade. Mas eu estava completamente apaixonado. Era aquele amor de começo da vida adulta, em que você realmente acredita que vai durar para sempre.

Só que, do nada, ele começou a ficar estranho.

Foi respondendo menos, demorava dias para aparecer e depois simplesmente sumiu. Hoje eu diria que levei um ghosting, mas na época esse termo nem existia. Eu fiquei muito preocupado, porque nem sabia direito onde ele morava e não entendia o que tinha acontecido. Na minha cabeça eu não tinha feito nada de errado.

Nessa época eu tinha uma amiga que participava de um grupo de rituais wiccanos. Eu não fazia parte, mas às vezes ia com ela e ficava esperando enquanto eles terminavam as reuniões. Nesse grupo tinha um rapaz chamado Bruno (nome fictício). Guarda esse nome.

Depois de um tempo o Arthur reapareceu. Disse que tinha sido internado, pediu desculpas e eu acreditei. Voltamos a conversar, mas percebia que ele continuava distante. Até que um dia resolveu contar a verdade.

Ele tinha se apaixonado por outra pessoa e estava namorando. Essa pessoa era justamente o Bruno, o rapaz que participava do grupo wiccano.

Na hora eu só aceitei. Hoje, olhando para trás, acho que ninguém ali era uma pessoa ruim. Éramos todos muito jovens, tentando entender quem éramos e do que gostávamos. Mas isso não muda o fato de que me machucou profundamente. Foi a primeira vez que senti meu coração quebrar de verdade.

Na minha cabeça de garoto de 20 anos eu decidi que nunca mais iria me apaixonar por ninguém. Falei para mim mesmo que iria transar com o primeiro cara que aparecesse e nunca mais criar expectativas.

Pouco tempo depois conheci outro cara em um site. Vou chamar de Guilherme. Ele tinha uns 40 anos, praticamente a idade que eu tenho hoje. Eu ainda era virgem e ele me chamou para ir ao apartamento dele.

A experiência foi péssima.

Ele foi bastante bruto comigo. Acabei me machucando, mas por falta de experiência eu simplesmente não consegui dizer que aquilo estava doendo ou que eu queria parar. Só deixei acontecer.

O pior nem foi isso.

Depois que terminou, ele simplesmente começou a desabafar comigo sobre como era apaixonado pelo melhor amigo dele e nunca tinha tido coragem de contar. Eu fiquei ouvindo aquele monólogo inteiro, sentado ali, tentando entender o que tinha acabado de acontecer.

Lembro de sair daquele apartamento destruído. Não só fisicamente, mas emocionalmente também. Chorei tudo o que tinha para chorar naquele dia e senti que meu coração endureceu ainda mais.

Algum tempo depois descobri que esse rapaz morreu de leucemia. Mesmo sem conhecê-lo direito, fiquei muito triste quando soube. No fim das contas ele também devia estar carregando os próprios sofrimentos.

Depois disso passei uns três anos sem me envolver com nenhum outro homem.

Com o tempo eu superei tudo isso. Hoje não culpo o Arthur, nem o Guilherme. Acho que cada um estava vivendo seus próprios conflitos e acabou machucando outras pessoas no processo. Talvez a única coisa que eu realmente culpe seja a minha ingenuidade. Eu era um garoto tentando entender o amor, sexo, rejeição e expectativas sem ter nenhuma experiência.

Hoje essas histórias não doem mais como antes, mas ainda lembro delas com bastante clareza. Acho que algumas experiências da juventude deixam marcas que nunca desaparecem completamente. Elas só deixam de sangrar.

Pessoal, sempre penso naquele caso horrível do fã da Katy Parry que foi agredido por razões de homofobia e ficou com muitas sequelas, não conseguindo viver com independência. Na época fiquei bem assustado, ao mesmo tempo que me senti muito vulnerável a um ataque desses. Eu lembro como os garotos do colégio eram cruéis e não acredito que esse pessoal melhorou depois de adulto, só ficando com medo da polícia. Pelas situações que passei comigo e observando outras pessoas, ainda me pego pensando como fiquei vivo.
Diante de tudo isso, eu comecei a praticar muay thai e treinei por quase 15 anos, mas enjoei. Agora iniciei no jiu jitsu pra me sentir também mais seguro. Mas o próprio mestre e alguns vídeos que eu vejo sobre defesa pessoal recomendam sempre evitar e até correr, porque agressores não tem “honra” e na maior parte das vezes vai chamar os amigos, como na escola, ou pegar armas. Às vezes nem ver você caído e agonizando no chão vai parar agressões.

Mas enfim, estou sendo muito paranoico?

Me identifico atualmente como bi, tenho um namorado mas não consigo sentir prazer no nosso sexo de jeito nenhum. Me veio a dúvida se na verdade não sou lésbica, mas eu já tive "crushes" em homens famosos. Isso significa que eu não sou lésbica, certo? Ou é algo normal por serem caras inalcançáveis?

Reddit é um dos piores lugares para pedir conselhos, mas vamos lá... (adms não removem o post ou me banem 🫪)

Eu as vezes penso que estou sendo errado quando tento me relacionar/construir algo com um homem, por todo lugar, vejo apenas gente que quer apenas transar e ir embora e talvez nunca mais conversar com a pessoa (eu acho estranho kk), a maioria dos gays só ficam por ficar para suprir a sua carência, love bombing e quando quero tentar algum relacionamento, eles somem e não querem construir algo...

De verdade, queria construir um lar, talvez uma família, ser apenas "normal" (ou diferente, depende da perspectiva) com um outro homem, mas é tão difícil, cresci sendo católico e isso talvez me deixou numa bolha onde devo construir uma família, acho que isso é algo mais pessoal meu, por isso não me sinto confortável na maioria das pessoas que eu converso ou já conversei, só querem saber de putaria, julgo involuntariamente, acho que por eu ser religioso e crescer em um lar de família tradicional rsrs.

Por fim, há gays que são dispostos em construir um relacionamento duradouro e uma família? Se sim, como encontrar alguém que pensa o mesmo? Caso contrário, eu estou sendo o errado em pensar assim? E como vocês conseguem apenas conhecer algum cara, maioria grindr, transar e ir embora?

Foi usufruir da minha bissexualidade e formar uma família tradicional brasileira 🫪🫪

Oi pessoal, boa tarde. Preciso muito da ajuda de vocês e de aconselhamento.

Seguinte, estou saindo com um cara super legal que conheci recentemente, e depois de alguns dates nós combinamos de ver filme na minha casa, porque moro sozinho e ele mora com um amigo, e estávamos doidos pra transar pra ser honesto kkkk (o sexo foi sensacional).

Mas a questão é que eu tenho 3 gatos e ele é alérgico, e inclusive ele passou muito mal de alergia depois. Antes dele vir, aspirei muito a casa, deixei os gatos pra fora do quarto e o mais longe possível dele, mas mesmo assim ele ficou com os olhos inchados e lacrimejando, e espirrando muito.

Conversamos sobre isso e reconhecemos que isso é um ponto de atenção e queremos lidar com isso, mas eu sinto que não tem muito o que fazer.... eu demorei MUITO tempo pra encontrar alguém legal como ele e não quero que isso acabe.

Estamos claramente nos apaixonando um pelo outro, conversando todos os dias e etc, mas a alergia dele é forte e me preocupa porque minha casa seria o lugar perfeito pra passarmos tempo juntos, mas não vou me desfazer dos meus gatos, eles são meus filhos.

Sei que existem remédios diferentes e até algumas injeções, e que a alergia a gatos pode melhorar com a exposição, mas tenho medo de isso deixar nosso contato impossível, ou muito dificultado.

Enfim, o que vocês fariam? Aceito aconselhamentos, e por favor, sem julgamentos.

FUI

Recentemente, minha tia conheceu um novo companheiro. Ele veio de uma cidade um pouco distante, não tem nenhuma rede social e sei muito pouco sobre ele. O relacionamento evoluiu muito rápido, e eles já estão morando juntos na casa dela.
O problema começou quando fui passar a noite lá. Entrei no Grindr sem nenhuma intenção específica e apareceu um perfil a 0 m de distância, ou seja, a pessoa estava no mesmo ambiente que eu. A foto de perfil mostrava apenas metade do rosto, do queixo para baixo, mas parecia claramente ser ele.
O perfil havia ficado on-line cerca de 50 minutos antes. Para tentar confirmar minha suspeita, enviei um "oi". No dia seguinte, percebi que havia sido bloqueado. Além disso, as informações do perfil coincidiam com ele: altura, tom de pele e até a forma de escrever na bio.
Agora estou em dúvida: devo alertar minha tia sobre isso ou não?

Ando de Uber direto e essa é a primeira vez que acontece. Eu só não fui porque eu tinha acabado de sair da academia e antes eu tava me pegando com um carinha. Se não fosse isso, era dentro desse motorista

Final de semana eu e meu namorado fizemos uma trilha até a praia. Na volta, surge vindo na direção contrária ruídos de um grupo muito específico: três senhoras na casa dos 55, com energia de recém divorciadas dos calorões… fenótipo de solteironas que passam o sábado caçando nos bailões aos stories de energia “agora tô vivendo”, acompanhadas de um homem com a expressão de quem claramente foi sequestrado pro passeio… Muito provavelmente o marido derrotado de uma delas, com preguiça do divórcio, a partilha de bens, filhos etc e tal…

Quando faltava um metro pra gente se cruzar…
A Senhora A simplesmente BERROU, histericamente, com uma voz envelhecida em vinte maços de Marlboro por dia:
- “UAAAAAU!”

Eu nem tinha entendido que era com a gente. Levei um cagaço tão grande que agarrei meu namorado por instinto, igual criança atravessando avenida. Sorri desconfortavelmente.

A gente passa por elas… Nisso, a Senhora B faz uma varredura completa, da cabeça aos pés, suspira como quem acabou de descobrir um chifre e solta, após nos cruzarmos, teatralmente:
- “Que desperdício, Sandra… meu Deus.” 🙄

Fiquei uns segundos processando.
Desperdício pra quem, querida? Porque, até onde eu sei, desperdício mesmo é subir uma trilha no domingo pra projetar a própria frustração em dois desconhecidos só porque um homem namora outro.

E nem é porque eu não quero, é porque as pessoas só pensam em aparência.

Meu primeiro beijo foi aos 14 anos, no cinema... E eu sequer me lembro do filme, havíamos escolhido qualquer um aleatoriamente como pretexto para o date, haha

Eu estava bastante tranquilo até ele colocar as mãos nas minhas coxas, assim que percebi que ele iria me beijar comecei a tremer bastante... Mas vencido esse nervosismo inicial foi bem bom. Um misto de surpresa com novidade e desejo.

Me recordo com bastante carinho desse dia... É como no filme divertidamente, uma memória núcleo.

E vocês? Se lembram desse momento tbm com carinho? ❤️🧡💛💚💙💜

Aonde e como vocês cortam o cabelo? Se puderem saber e me dizer, qual é o nome do estilo dos seus cortes de cabelo?

Sou homem cis-bi e tô cansado de quando sou obrigado a cortar o cabelo e colocam um low-fade bem normie em mim.

Não sabem o quanto eu resisti em fazer essa pergunta nessa comunidade, mas não sei onde obter uma resposta clara.

Eu sou gay e nunca fui ativo, mas sempre tive curiosidade, acho até que me divertiria mais e teria mais prazer.

Estou namorando tem pouco tempo e meu namorado é mais passivo. Quando estou com ele fico de pau duro, mas basta ele falar em me dar que eu fico mais mole. Meu psicólogo me diagnosticou com "Ansiedade de Desempenho", um nervorsismo em performar. Eu tento deixar de performar, mas o modo de pensar e meter me deixam com dúvidas:

O QUE EU DEVO PENSAR?

Eu devo meter pensando maldade? Uma coisa que me incomoda é a pessoa gemer, sentindo dor, isso não me dá tesão.

Não sei como pensar como um ativo. Não pensando?

Pra enfiar, basta enfiar?

Me ajudem...

Eis a questão...